Alicia y el conejo blanco

Apaga tu mente, relájate y flota....no está muriendo, no está muriendo.

2010-11-20T05:40:00.000-08:00

Algunas cosas se abandonan por épocas, pedazos de ti que se llenan de sombras...lugares a los que vuelves sonámbulo y sin notar ningún detalle. Cambia la dirección de tú mirada, pasa la vida misma y todos sus accidentes.
Los sonidos que he amado en tantas situaciones diferentes de mi vida, las palabras que he repetido dentro y fuera como si con ellas rasgara el papel de mi historia, de la historia del universo. La lluvia, las risas...la divina locura. Toda esta gran broma de la vida, esta realidad...este sueño, este despertar sobresaltado. Todos los momentos en los que mi voz se elevó y me sentí oída por el cosmos (o algo parecido).
Estos mismos sonidos por Abbey road (he sido afortunada), cuando jamás pensé en sacar una foto, porque estaba casi mirándolos caminar en fila india...como cuando vi a Paul ahí, creando en real, como siempre lo hizo...no, no es real, es magia...es más fácil vivir con los ojos cerrados.
Todo esto me ha enseñado tanto, me ha dejado aquí, entre otras cosas que también me han sido queridas. Tantas cosas pasaron en mi vida mientras lloraba tu guitarra. Tenías razón...a veces no hago nada más que envejecer.
Esas sonrisas que aprendí a convertir en tácitas (sobre mi), esas voces que a veces solo chillaban, sonidos de piano, violines, marcando mi ritmo...tantas veces.
El circo y el amor. Un gran amor en mi vida...desde lo pequeño hasta lo infinito, hasta fusionarse con siempre y con todos. Hasta la unidad.
Cuánto pesa el silencio después de ustedes, y cómo lleva música! Todo lo que necesité...amor y música. Gracias.

Un sábado como cualquiera

2010-08-07T05:36:00.000-07:00

Estar vacío y no saber si mirar derecho, la complicación del tiempo cuando nada queda, solo el gesto desconsolado de todo lo que nunca se tuvo, por qué desear? Sobrará la tierra para pisar y sobrará la sangre en las plantas y no habrá objeto suficiente para permanecer. Nunca habrá nada que justifique los pasos, por más grande, por más inmenso. El vacío, siempre está llenándolo todo. Soy incolora y solo anhelo la inexistencia, la desaparición y no la sangre. No. Convertirme en agua y esparcirme en el pavimento, perder la conciencia y con ella el recuerdo, la sensación, el amor y el deseo. Llegar al fin último, el descanso.

Día 27

2010-03-17T15:20:00.000-07:00

Yo camino con anclas, produciendo un sonido estruendoso y sarcástico. Cada vez soy más y tengo menos. Lo que vi ya no lo veo, las ideas son mentira y de vez en cuando me siento sola porque miro hacia adentro. Nada es malo o simplemente todo es todo. Los desaparecidos te esperan en todas las esquinas y las tentaciones no sirven para respirar en este cuerpo de límites. Ya no existo y ni mi sombra responde a los juegos cíclicos del universo. Perdida en el medio de las flores, que pueden ser groseras. Si yo doy la vida a cambio del silencio o del tic tac desnudo, recuperaré el tiempo?, la historia?, recuperaré la invisibilidad?. A mi me fastidia el verbo que silente se mueve y teje las sombras en las que enredo ingenua todo lo que me sucede. Y pequeña...tan pequeña! De vez en cuando escucho el ruido del camino correcto.

Somos

2009-11-18T20:25:00.000-08:00

El aspecto enérgico de tus manos ávidas, sedientas y traviesas, me dispara la danza de los huesos, del suspiro, del designio, de la muerte y la palabra, aún de la bendición. El resto: los estantes, el olvido y el disfraz, luego, poco importan.
Somos almas que pululan en suaves ondas cíclicas, o quizá no. Somos esto, encuentro y trasnoche, sudor y ganas y ese querer comerse la vida aunque queme un poco, solo eso... fuego, deseo, el punto medio, el descanso.
Dibujas con fuego y me tienta el verte ahí, tan simple y tan uno. Escurridizo, como el aire y las olas. Un poco etéreo. Leve como los momentos.
Queda tu olor y tu suspiro embriagándolo todo y tus manos en mi, queda la sonrisa y la promesa, queda el después. Otra vez, y otra vez...
Somos eso que le molesta a los formales.

Caminar

2009-10-30T17:54:00.000-07:00

Uno siempre vuelve sobre sus mismos pasos, aunque el panorama general parezca haber cambiado. Aceptar y amigarse con las patologías propias o luchar contra ellas, modificando la acción, cambiando la tendencia y muchas veces entorpeciendo el fluir de las cosas, aunque enfermas, para al final volver a caer en el mismo enredo, el mismo meollo con diferentes actores, diferentes promesas, diferentes estados y humores. Al final uno no es más que una reproducción de la misma catástrofe una y otra vez, y se tiende miles de trampas que se va encontrando en el camino y si acaso puede fingirse sorprendido se alivia, porque no hay ningún lugar como casa.
Modificarlo todo de un día, cambiar de forma, es lo mismo que amanecer convertido en una cucaracha, ser muerto por tu propio padre a manzanazos, y sentir que la vergüenza te sobrevivirá.

Equilibrio

2009-09-13T20:34:00.000-07:00

Sentir en la cabeza, como estacas, las horas del domingo. Sentir que vuelve a pesar el tejido fúnebre del tiempo y su marcha que a veces puede parecer feroz y a veces solemne... no llegar a saber jamás si adelantar el tiempo o retrocederlo. Yo creí que no era buena esperando y sin embargo, si para algo me preparé debió de ser para eso.
La espera es distinta, es siempre adelantar el tiempo y no querer detenerlo... no es tan cansado como esperar en pasivo y no saber ¿qué se espera?
Cuando tengo quisiera que no huya, que se quede en casa, ¿por qué corre el tiempo? Hoy, domingo, no corre... el tiempo pasa lento.
Hay veces en que el tiempo pesa y otras en que es liviano, como el ritmo de los pasos o una sinfónica..., es una sensación... si la sensación es mía, yo digo que a veces, dos es más que diez.
No me preocupa la ausencia, quiero que se vaya, no aferrarme a ella, quiero siempre estarle haciendo una fiesta de despedida, llega la ausencia para irse, como cuando se nace y se empieza a morir...
Ahora se muere para nacer. Verte es completar el ciclo de una espera que al final termina siendo de colores. Esperarte es transformar el tiempo en sinfonía.

SÍ

2009-08-27T20:07:00.000-07:00

Si pudiese buscar un perfecto disfraz, si pudiese vestir una palabra, esta noche sería un SÍ... infinitamente pronunciado, como todo el resto de las palabras, siempre pisando puntos suspensivos con las puntas de los dedos porque esto les da un olor a eterno e irreversible. Cómo me gusta escuchar puntos suspensivos en tu respiración!
Las palabras no se nos agotarán y tampoco las horas. El tiempo es una invención muy complicada, yo te tengo por siempre, toda una vida hay hasta que el sol se pone. Si pudiese hoy vestirme de palabra, sería un SÍ. Un sí sostenido.

Pendiente...

2009-08-09T18:52:00.000-07:00

Hoy no llueve pero bien podría llover, y podría mirar la lluvia desde acá, como tantas otras veces, cuadriculada y blanca, llorando... porque debe ser de gran alivio no tener cosas pendientes.
No estás acá, pero bien podrías estarlo, y yo podría mirarte desde aquí, como otras veces, templado y calmo, respirando... porque debe ser de gran alivio poder dejar el circo del lado de afuera.
Hoy podría sentirme sola, y mirarme al espejo, como tantas otras veces, húmeda y fría. En vez de eso respiro...porque es un alivio que la búsqueda se haya detenido.

Blanco

2009-07-30T11:55:00.001-07:00

Cuando vivo no dejo huellas, floto como flotan los fantasmas de los perdidos, no existo y no hay ahora, ni ausencia, nada.
Cómo disfrutaría si supiese que ocupas un espacio, que hay algo que eres más allá de lo que huelo, algo que se queda aquí, y por un momento me permito robar tu nombre, pretender que flota en medio del aire, conmigo, y que no pesa.
El frío es gélido y el aire es denso, el recuerdo del sonido de las olas se torna mecánico y febril y las horas se quedan prendidas de mi, asfixian, marcan sus dedos en mi cuello, y luego danzan frente a mi, sobre las mismas huellas que no dejé.
Siempre seremos espejo, miradas que se cruzan y caminos que se confunden...
Auxilio! Ahora no me pierdo de nada y en el medio de esto me ahogo, pierdo la unidad, me comparto, para darme, para darte. Seré la misma, si acaso alguna vez fui alguna? No respondo más a mi nombre, ni a la diosa ni a la madre. No encuentro el sendero de vuelta al silencio.

Imago

2009-07-06T21:53:00.000-07:00

A Alicia, a veces se le escapa la mirada y se va mezclando con todo el resto de cosas. Disfruta entonces de no tener rostro ni reflejo.
A veces la gente le parece un extraño circo de fantasmas danzarines y perversos. Risas, índices señaladores pero siempre la posibilidad de la resta.
A Alicia, a veces el espejo no la refleja, lo encuentra vacío o habitado por una anciana que parece sonreírle, siempre de lado.
Para ella ya no existe más que su voz y la expectativa de un "ring" que la despierte de su sueño profundo, de príncipes azules cuyos fantasmas la atormentan por las noches y no le permiten disfrutar de su propia compañía, y que agolpándose en su cabeza le cuentan todas las historias que no protagonizó. Todos los conejos, todos los hoyos, todas las palabras que la condujeron hacia el amado absurdo, a mirarse invertida ante el espejo.
Alicia no es de nadie, a veces, incluso escapa sin remedio de ella misma. No necesita de muchos amigos porque lleva consigo a muchos, porque siempre puede soñar con liebres y con marzos, aunque fueran lejanos...
Ya no tiene los mismos sueños, no es blanca ni es negra pero sabe que jamás será multicolor. Mira de reojo porque sabe que la muerte camina a su lado y siempre trabaja aunque no la sienta, paralela a ella.
Alicia es el mar y sus movimientos, sus susurros, su oleaje, el viento que abraza, su humor neurótico, su ritmo. Ya no pretende atesorar silencios porque las palabras le urgen siempre en la garganta o en los dedos, porque hay algo en ella que no obedece al reloj, que sigue reglas dalilianas.
De la forma en que me mira pareciera que sabe algo que no quiere decirme, puedo verlo en sus ojos cuando su mirada se pierde y veo danzar en un espacio que no es suyo ni es mío.
Me sonríe siempre del lado contrario del que yo, mientras la miro convertirse en una anciana, le sonrío también.

Lo que me cuesta tragar el vómito maestro...

2009-06-22T17:23:00.000-07:00

Hay momentos en que todo a mi al rededor me parece ridículo. El amanecer y su brillo chillón que me taladra la frente egoísta, que no piensa en el cansancio de nadie, ni en las horas de insomnio.
Los niños y su estúpida inocencia, ignorándolo todo mientras viven en un mundo que uno, con gesto cuasi fingido les acepta que es hermoso.
Los hombres y sus historias de siempre y la mañana siguiente siempre sola. La inexistencia del amor y su sombra en un amante.
Me parece ridículo el perro que me mira suplicante por un poco de afecto como la mujer que aguanta todo (la mujer amada) solo por ser la escogida, ser aquella a quien él siempre vuelve.
Me parece ridículo el precio que se paga por los abrazos a veces con la esperanza de estarlo recibiendo gratis. Hay que ver cómo es ridículo el mundo y la gente.
Son ridículos los pájaros que siguen aquí y uno no puede evitar mirarlos y pensar: en pleno asfalto! en los cables eléctricos! eso es denigrante. El puesto predilecto de los hombres, en cambio, es el umbral de las puertas, mirando para atrás.
La ausencia es ridícula y se siente pesada, silenciosa y oscura. Una espera interminable, los huesos, el ardor. Y tu frente metida entre las horas, como los pétalos de una nave perdida en el espacio, que llueven plateados por ahí donde no mojan a nadie y se pierden en un recuerdo mudo pero constante.
Hay momentos en que la mirada me parece ridícula y la piel y los sesos y la sonrisa. La vida misma se torna una sátira perversa. Una danza de payasos y demonios.
Hay momentos en que tengo una especie de nausea en las manos....

La creación de Adán

2009-06-12T19:16:00.000-07:00

Una vez que junté un ramillete de palabras fui Dios y ley, eso me trajo tinieblas y miedo. Una vez que abrí los sentidos y los símbolos, probé de la manzana del árbol y fui capaz de crear y destruir. Y luego caminé por los desiertos y troté el mundo, viví miles de historias, fui un poco todas las personas, viajé en barcos, piloteé aviones de guerra, he sido libre, he matado y he muerto, he desmembrado, he cuestionado, gritado y respirado hondo. He fumado y me he reído hasta el asma de mis propios chistes. Dí vida en el presente, más allá de la sola idea, vi nacer de mi a un ser que ahora la vida me ha robado, que veo pulirse a diario y que sé que se formará hasta terminarse, igual que yo.
Todo es lo mismo, solo palabra... la palabra que se hace verbo. Entonces el fin es lo mismo que el principio. Solo parte del círculo. Quién sabe cuál estará antes y cuál después si ni siquiera el tiempo es más que un ritmo creado, una sinfonía monótona, barata y aburrida que nos apura y nos nombra los momentos. Con el tiempo hice música, hice movimiento. He llorado mucho, he probado el sabor de una lágrima entre mil y lo he sentido diferente cada vez. Siempre volví por más.
Es tan relativa la vida... tan tenue, ¿Quién dice cuándo fue suficiente? He vivido intensamente, he sido inmensamente infeliz y también me he reído hasta el dolor. Viví siempre con mucha pasión y la pasión, como el fuego, mientras más intenso, más rápido se apaga.
¿Y si solo tengo esto? ¿Y si siempre solo tuve esto? ¿esto que piso? esto que vivo? ¿y si me queda poco tiempo? ¿Sí me queda poca música?
A lo mejor la vida se apaga cuando no queda nada más por decir...
Voy a decir lo que más pueda , y así construiré y destruiré y podré decir que he vivido y que he muerto. Que estuve aquí y ocupé un lugar.
Si mi vida se acaba hoy dejo como manifiesto lo siguiente: la he pasado bien, las palabras me han salvado.

Conversación de agradecimiento

2008-12-26T13:00:00.000-08:00

Este año, Santa Claus me trajo un flamante resfriado (modelo 2009), equipado con los mejores y más ornamentados accesorios, muy aerodinámico y con un tremendo motor. Realmente admirable que los hagan así cuando hay tantas otras enfermedades que perfeccionar. Ya no saben qué inventar, verdaderamente...

No se hubiera molestado Señor Claus!!! Es usted verdaderamente considerado, un viejito todo corazón! Espero no se cocine las bolas en su trajecito rojo con telita gamuza en el medio de Guayaquil, horno costero, ni se hable de la pelucita blanca con la que terminan, tan elegantes, las costuras de su atuendo...Y EL SOMBRERITO! uff encantador!
No señor Claus!! cómo va usted a creer que me le estoy burlando!! No diga eso! Insinúa que no me gustó el regalo que, muy cariñosamente, vino cargando usted, para mi, desde el polo norte (porque este resfriado solo puede venir del polo norte) ? Pues se equivoca!! si hubiera alcanzado a escribirle la cartita al final hasta se lo pedía yo misma, con mi puño y letra! con lo que me gustan los resfriados. Con lo que me encanta sentirme como el orto, que me duelan los huesos, que me destile la nariz y me pique la cara, que la garganta me sangre y arder en fiebre! ay señor Claus no hay nada más hermoso que arder en fiebre!
Uno realmente llega a refrescar sus conocimientos anatómicos con resfriados así señor Claus, y es hermoso, uno se siente poseedor de cada una de sus articulaciones y coyunturas. Qué manera de sentirse dueño de su propio cuerpo. Qué digo dueño Señor Claus!! USUARIO! Qué cariñoso de su parte, gracias...de verdad le agradezco Señor Claus!
Qué? tiene usted más para repartir? Ay, disculpe! El tiempo que lo retuve es para usted hermoso! No deje que lo siga distrayendo!Qué necedad la mía! Siga usted regando virus y pestes Señor Claus y le repito, ojalá no se cocine usted las bolas en Guayaquil, son mis más sinceros deseos, si me daba tiempo hasta una tarjetita le tenía preparada y todo, cuánto siento no haber podido saber que pasaría por mi casa!
Hasta el próximo año Señor Claus! Y tenga usted presente desde ahora, que para la próxima navidad, nada más quiero una barbie!

La voz que te narra.

2008-11-30T12:24:00.000-08:00

Cuando duermo contigo, cuando a mi lado yace tu silueta elevada en una urna comatosa, me vuelvo incapaz de sumergirme en la profundidad de la inconsciencia. Algo en mi cabeza se mantiene encendido. Hay una voz despierta que narra, abundando en detalles, los acontecimientos de la noche que se sucede a mi costado. Los movimientos de tu cuerpo, el comprimir eventual de tus párpados que deforman imperceptiblemente tus pestañas, los suspiros que se le escapan a tus labios y sus muecas.
Esta voz narradora, mientras duermes, parece tener la capacidad de predecir, casi con exactitud, cual será tu siguiente movimiento y cuáles serán sus consecuencias. Mantiene a mi cuerpo en un estado de tensión salvaje, listo para saltar, listo para prevenir, para impedir que algo perturbe tu descanso.
Esta narración extraña se da mientras mis ojos están cerrados, excepto cuando el peligro amenaza con tocar tu reposo, momento en el que se abren como linternas de fuego con una diligencia jamás percibida por mi. Mi cabeza se desplaza estudiando el entorno y mis músculos se mantienen rígidos, prestos al ataque o a la defensa.
Tampoco puedo decir que, en esos momentos, me encuentro en estado consciente, porque me sobreviene a ratos un consuelo, que toma la forma de otro personaje, en el que me reconozco mucho más, que parece tener una labor más bien reconfortante, en vista de mi imposibilidad de sosiego. Hace mucho esfuerzo por mantenerse apacible, es capaz de avisarme cuando puedo volver a poner mi cabeza sobre la almohada y me arrulla, empresa en la que jamás alcanza éxito.
La narración, toda, va dirigida a ti, y pretende escribir en un papel, que por momentos veo y escucho. Este mismo papel se transforma en agotamiento cuando tú, completamente repuesto, muestras tus ojos despiertos ante mi. Luego lo busco y no existe, excavo en los recuerdos, pero no está.
El narrador, cuenta con una sensibilidad tal, que muchas veces logra enternecer al otro, que embelesado aconseja que recuerde, que guarde en mi parte consciente al menos una frase, un fragmento pequeño de la historia que me cuenta, pero es incapaz de tomar nota, lo único que logra es mantenerme enterada de esta situación, de esta contienda que termina cuando el sol se pone, cuando abres tus ojos y esbozas la sonrisa, que siempre está, y que a la vez me hace saber que estás contento de que sea yo, y no otra, ni un lugar vacío, quien vigiló tus sueños. Entonces le sobreviene el cansancio mi cuerpo, a mi mente, que en ese instante alcanza todo el arrullo que se le intentó administrar a cuentagotas. Los ojos, empiezan a arderme a causa de la luz de las linternas tantas veces encendidas durante la madrugada.
Si me preguntan, por las mañanas, no puedo decir que no dormí y sin embargo, cuando duermes a mi lado no descanso. Mi piel se transforma en termómetro, mis oídos en sensores, mis ojos en candiles, mi consciencia en crónica.
Por las mañanas esperas encontrar la misma sonrisa en mi rostro, como quien se mira en un espejo, pero no está y en su lugar, encuentras fatiga... no es que no me alegre verte, es que la energía destinada a la sonrisa se me va entre el desmayo y la desesperación por conservar solo un pedazo, solo un poco de esa solemnidad de la que fui testigo durante tu descanso.
Me duermo el tiempo que puedo, sintiendo el fracaso de la falta de memoria, de la imposibilidad de abrazar, de retener las palabras que fueron anteriormente recitadas, tan hermosas como ajenas.
En fin... menos mal que tienes tu propia cama.

Cero

2008-11-29T11:01:00.000-08:00

Uno cree que tiene... uno cree que tiene pero no tiene nada. Luego se pregunta ¿Por qué creyó que tenía? Se es insensato... muchas veces, uno no parece cansarse de ser un imbécil.
Se meten las manos entre las brasas, y se va mirando como el fuego se las come, cómo se las devora y al final, nada más se es espectador, se es vacío y no espectáculo, ya no hay manos para aplaudir, ya no hay lágrimas que llorar, ya no hay pérdida. Solo queda la sensación de imbecilidad, una vez más... una sonrisa de burla ante el espejo... no aprendiste nada, nunca aprendiste nada!! Eres doblemente imbécil!
No hay nada que perder cuando nada se tiene.
Queda solo imaginar que se ha tenido (alguna vez) y sentirse estúpido, eso queda, y nada más. Nada más el nudo, nada más el pavimento, nada más la puerta de un dormitorio vacío, nada más la mirada de asco ante el espejo, nada más la certeza de la estupidez, nada más la rabia de haber creído.
Se es solo huellas que no van nunca a ninguna parte. Se es un cuerpo próximo a podrirse y esperando. Yo floto porque no hay lugar, ningún espacio ni tiempo, porque no hay presencia. Porque no hay nada.
Haberse dado, eso no importa, nunca... nunca importa. Porque no puede darse nada si nada se tiene.NADA. Se queda uno con la sensación de haber sido traicionado, una sensación que se inventa porque nadie te traiciona, porque se traiciona uno mismo al esperar la sonrisa ajena, que no es más que una mueca fantasma que dibujamos ante el espejo, con pulso tembloroso.
No perdí nada. No perdí nada porque nada tuve. Eso es todo. Nada más. Qué engaño. Qué desperdicio de palabras. Qué soledad.

Título

2008-11-13T18:45:00.000-08:00

Me gustan las palabras... las disfruto, las poseo, las abuso, las regalo, las manoseo, las vomito....las escribo. Tu ausencia no es más que una palabra entre paréntesis...

abcdefghijk

2008-11-06T22:29:00.000-08:00

Si fuese una palabra ahora, si fuese la palabra "eslabón" seguramente tendría compañía, probablemente me seguiría una multitud. Esbozaría una sonrisa, mientras encadeno una retahíla sin fin... mientras hilvano de a poco los sentidos, las cosas, las verdades, los alientos, las mentiras y los vicios.
Ahora todo parece tener continuidad aunque no se relacione. Qué es lo que soy yo sino un rompecabezas, un poco de ti y un poco de todo el resto de gente. Una heredera del verbo. Una estructura que sostiene la posibilidad...
Cuando digo "tu" no sé realmente a quién me refiero, ya las palabras ni siquiera contienen imágenes, son etéreas. Ya no pesa el tiempo, ya el símbolo no ocupa espacio. Ya ni siquiera pienso en nada cuando digo "yo".
Quisiera entonces desdibujarme, desarmar el crucigrama que me forma, soltar las palabras al viento y sentir la levedad entre la v, entre la i... que nombran mis vísceras.
De repente nada es lo mismo que todo. Y se siente igual...Si pudiera darte palabras por tu cumpleaños, si pudiese darte una, dos.... si lo merecieras...
Dos palabras son un verso, son la compañía en su aspecto más sublime. Se agarran de la mano y no se juzgan, solo yacen juntas, ni tan siquiera se miran, se acompañan porque ahí fueron puestas, no cuestionan porque saben que juntas, tienen tanto sentido como personas hay que las lean. "Tú" y "yo" podríamos ser eso. Solo dos nombres.

3 am

2008-10-27T00:53:00.000-07:00

Escribir, escribir, escribir hasta perderme. No ser más que palabra, trazo, abecedario. Ser la palabra "esperanza" o " infierno" o un cuento completo, Una sonrisa ficticia, un abrazo suspendido en el espacio. Un átomo de goma de borrar, un cuarto de significante tergiversado. Ser la imagen tuya en una cabeza distinta. Una naranjilla. La puta que te parió. Todo eso o el silencio, o el exilio perpetuo. La tapa de un disco. Una mala idea. O solo aburrimiento, que es bastante. Posibilidades varias, un juego de mesa, una galleta de nueces y avellanas, un ají. O ser vacío, fracaso, nada. La reina de corazones. El par de un zapato perdido o su mal olor. Una diéresis. Un re sostenido. Ser ALIVIO.
Movimientos dactilares, tinta deliberadamente desparramada, negro, blanco, negro, blanco, no, eso ya lo dije... Ser Dios.
El hedor de la humanidad, la raza completa, la calentura, un orgasmo visceral, vida y muerte. Antes y después. Ser simultaneidad. Ser amor...

...¿AMOR?
¡Maldita sea!!! ¡Otra vez estoy delirando!

Erotismo

2008-10-24T13:08:00.000-07:00

INGREDIENTES
Un vaso de leche (de cualquier vaca, industria o nacionalidad)
chocolate en polvo y azúcar.
Un vaso, de preferencia mediano.
Una cuchara.

El polvo del chocolate no debe de mezclarse del todo con la leche. Movimientos envolventes y lentos. Los coágulos se juntan para no ahogarse en el mar de nácar, se agolpan comprimiéndose para formar una capa abundante. La superficie del vaso es ahora cobriza y cuarteada. El azúcar cae despacio y en cascada sobre la superficie grumosa. La armonía parece haberse perdido. Pero no. El marrón se abre amablemente en su centro, en un abrazo, ante la blancura dulce e insinuante del pesado polvo, que termina cayendo para alojarse los cimientos del contenedor, donde se acomoda cómodamente.
El metal helado de la cuchara irrumpe en un roce casi vulgar que lo transporta al fondo del vaso. La humedad ahora la envuelve, ya no es más esa frialdad seca, ahora nada en una inmaculada marea cremosa. Al fondo se encuentra con la granulación crujiente. La saborea de forma sutil.
La mano extasiada recoge el azúcar de a poco con la cuchara, y lo lleva lentamente hacia la superficie. Los grumos le abren paso, intentan escaparse de la boca ansiosa. Uno o dos no lo logran, quedan navegando en una pequeñísima porción de leche que tampoco logró salvarse. Llegan a los labios donde la carne rebosa en una espera palpitante. La lengua se mueve formando ondas leves, casi imperceptibles, tratando de adivinar el sabor antes de tocar. Los labios abrazan el metal y la lengua abraza la cuchara y la rodea con otros movimientos envolventes pero lentos, la lentitud es la clave.
Los grumos pisan el paladar mientras la leche baja mojando la garganta y se precipita hasta terminar en las entrañas. La nariz respira en un intento de reternerlo todo. El grumo se revienta liberando el polvo que yacía escondido en su matriz.
Un gemido por cucharada, un cerrar de párpados, un dilatar de músculos. Uno solo por cucharada.
Alzar el vaso y beber de su borde es perverso, pero la idea aparece, acecha. Prefiero disfrutarlo a cucharadas. Un gemido por cucharada, un cerrar de párpados, un dilatar de músculos. Dos, tres, cuatro, cinco..... veintiuno o quizá más. No, más no. Es preferible que el vaso sea mediano. Siempre mediano. Grande es sádico. Pequeño es masoquista. Lo importante es siempre guardar la compostura. Ahora voy por otro. Lujuria y no gula.

Hágase el desorden

2008-10-09T19:15:00.000-07:00

En esto se resume mi vida. Un no-lugar. Perder mis pies, perder mis pasos y no reconocer mis propias huellas. Y el silencio...
Tiempo, tiempo, tiempo pero no espacio. Tiempo que pesa, tiempo que aplasta. Tiempo que parece dos vidas y no una, dos vidas que no se desean, dos muertes que se esperan, no una, si no dos.
Adelgaza la línea finísima que divide lo que es mío con lo que es ajeno hasta que nada es mío, ni el destino... mucho menos el destino. Mía es solo esta angustia que late, marchando en una sonata militar de feroz tenacidad.
Yo sigo mis propios pasos y a ciegas. Me voy afianzando con la huella en los asfaltos de una ciudad en la que soy más yo que en el espejo, como quien cava hondo su propia tumba, como quien construye con sus propias manos, el vientre que lo contiene. Como quien se viste de invisibilidad.
No importa cuanto corra, nunca importa, estaré en el medio del tráfico de almas. Cuánto tiempo me drogué con letras!, Confieso que en sus trazos me pierdo aún de manera voluptuosa.
No somos más que el producto soberbio de una legión portadora de insania, la más dramática de todas las que existen.
Izando la bandera de cinismo, la tragicomedia se da vida en tu sonrisa lacrimosa y osada, aunque sabes que la paranoia se despierta en mi y me devora. Sabes también que por medio del miedo huí de la locura.
Reí en vez de llorar, lloré en vez de gritar, grité en vez de gemir, o quizá fue al revés.
Dios no es más que una madre neurótica que, por mantener el orden, va guardando a su paso todo lo que ve, en lugares en donde solo él podría encontrarlo. Dios es un imposible. ¿Dios es? No. Y si fuera sería caos.

Mi tarde es ahora tu mañana

2008-09-20T08:28:00.000-07:00

Te extraño, y no me queda más por decir.
Mientras se alza la tarde, a pedazos, yo me entrego a la tarea ingrata de recontruir tu aroma, la textura de tu piel y tu sonrisa. Qué necedad ! Pretender dibujar el cielo de memoria!
Siempre estás...siempre. Porque eres mucho más extenso de lo que piensas.
Yo, en cambio, lejos de ti, soy pies que huyen, un pecho vacío, una espera, un espacio fragmentado.
Juntos, somos infinitos.

Historias

2008-08-16T20:35:00.000-07:00

Mi padre no recuerda la historia, y yo la recuerdo poco. Pero me dejó la imagen de mi abuelo decidiendo su muerte, con una media sonrisa en el rostro, sentado con un libro a medio leer, mirando al vacío, pensando: ya fue suficiente. Suficiente, porque nunca es bastante.
Mi abuelo estaba enfermo pero de otra cosa, no como todo el mundo. Por eso al momento de morir, sonrió.
No hubo despedidas porque la vida toda no es más que un desfile alegórico de adioses. El abrazó la levedad porque la mierda es del mundo y lo que pesa es el traje. Entonces el sueño dejó de ser un simulacro y se volvió un encuentro.
Recibí de las manos mismas de mi abuelo la capacidad creadora, él me dejó su historia y con ella, un cuadro que pinto de a poco.
Mi vida es un rompecabezas de historias ajenas. Mi padre me heredó una historia de la que me siento parte. Le agradezco a él por mi abuelo, protagonista de tantas historias, el mismo que una tarde, decidió morir.

no-amor

2008-06-23T19:30:00.000-07:00

Chocar con las entrañas de esta insuficiencia y darnos cuenta de que no ha habido nada, ni siquiera eso que nos trae oscuridad. Entonces somos hueco, miedo y fantasma, retumbamos en las gargantas nerviosas de quienes habitan en la luz, escuchamos sus risas y los ecos de sus ecos nos vibran en los sesos.
Retorcernos en un vacío que duele en la médula, que arranca, que destruye y se dilata perverso. Los sollozos ya no salen sino vestidos de palabras toscas y amordazados.
Tu y yo somos retazos de imágenes monstruosas que se confunden, hasta que no puedo saber si alguna me pertenece. Es el blanco papel y el aire en mi nariz lo que te borra, es el tiempo que no es sino ritmo, es la copia de la copia, at infinitum, de un autorretrato, son tus páginas, barrotes de mi propio Rodez.
Percibo tu existencia en el susurro que miente y adolora, que se pierde en las uniones de los trazos y de repente ya no soy ni cuerpo, mucho menos espíritu. Las coyunturas que me atan y nunca fueron mías escarchan la esperanza única de morir súbitamente. El dolor es lo mío y no la muerte. El dolor y la tierra de esta cárcel, esta nada, esta faz desconocida y tu desaparición. Porque no soy sino tu sombra, tus pasos, tus excrementos, y el punto exacto en que tu mirada se pierde. ¿ Y si borro el reloj qué me queda ? Me queda aún la partícula que te atrapa, que te encierra, me queda el blanco, el esqueleto de una imagen que no es de nadie. Me queda la partitura de tu respiración, su formalidad. No tu. Todo esto no es sino una más de sus mentiras. ¿ Te ríes ahora ? Espero, algún día , reírme a tu lado. Por hoy no seré más que la encarnación de tu más profunda locura. Y hermoso como eres ¿ Qué más puedo pedir ? Pronto, me dices, pronto...

Renacimiento

2008-06-07T10:49:00.000-07:00

Debo decirte que no te soporto. Sostienes la mirada, pero no miras. Ese vicio tuyo me da mucho asco. Soñé que tu presencia, en toda su densidad, se erguía ante mi, en medio del frío y el terror fingía seguir durmiendo para no tener que oírte hablar como lo haces, así, como si nada. Hay días en que sucumbo ante el éxtasis perverso de mirarte deshecho, disfruto del placer de ser yo quien te desarma, la que separa una a una las piezas que te componen, lavar mis manos en el manantial escarlata de tu sangre. Escuchar tus súplicas y reír estruendosamente, tanto que te duela más aún que el mismo desmembramiento. Luego el resto de detalles pierden importancia, tu narcisismo se ahoga y yo renazco de entre las cenizas.

ZEN

2008-05-30T20:07:00.001-07:00

Sentada, sumergida en mi usual halo grisverdoso, trazaba en una hoja grande de papel los límites de mi vacío existencial, de mi nada. Las líneas se encontraban en algunos lugares para recostarse unas sobre otras, todo la estructura era semejante a la de un laberinto pequeño. Supongo que mi expresión habrá sido de completa disconformidad, de queja, desgano, rabia y desilusión, como siempre que no estoy pensando en nada concreto.
-Mami, qué haces? estás dibujando?- mi hijo Martín... yo, no tenía ganas de portarme infantil ni tolerante así que asentí con la cabeza, gesto ante el cuál pareció mostrarse muy emocionado y luego dijo-Yo voy a ganarte mami, yo puedo dibujar más rápido que tu!- y salió corriendo a buscar otro papel. Confieso que no le di mucha importancia, yo no estaba concursando con nadie, no quería dibujar rápido ni mejor, solo quería respirar la miseria de mi inexistencia por un momento, hacerla visible con trazos negros.
Regresó Martín con una hoja medio arrugada y una pluma-marcador casi seca y a la cuenta de tres empezó su dibujo que le tomó escasos tres o cuatro segundos, luego de los cuales gritó -YA MAMI, YA TERMINÉ, TE HE VENCIDO- La rapidez de su hazaña logró llamar mi atención, dejé a un lado mi oscuridad para contemplar su obra...no vi más que una línea y dije- Martín, no debes hacer trampa, qué es eso que has dibujado?- el pareció sorprendido ante mi advertencia y me dirigió una mirada que probablemente contenía algo parecido a la lástima, sonrió y me dijo-ES UN CAMINO...- Pues sí señores, mi hijo, próximo a cumplir tres años, me ha vencido...
Siento que de alguna manera ha llegado ese momento en que el ciclo vuelve a mi, y el círculo está listo para trazarse nuevamente. Me es devuelto intacto el milagro y soy capaz de aprender del alumno, soy creada nuevamente por aquello que un día fue, mi creación.
Hoy traiciono el juramento que me hice un día de no volver a escribir sobre Martín tan directamente, de no hacer todo tan íntimo y personal, hoy paso por alto esa promesa para luego retomarla...
Cuándo el sol está por salir, todos los días, mi puerta se abre despacio, y veo, casi entre sueños tu figura pequeñita avanzar hasta mi cama. Te acuestas a mi lado y mientras terminas de levantarte dices frases extrañas, cuentas anécdotas que seguramente provienen de tu mundo onírico infantil y fantástico, cantas...
Hoy me dijiste -Mami, yo soy un superheroe- mientras rozabas tu pie en mi muslo y yo despertaba, yo te respondí- Si, eres un superheroe muy poderoso, porque me salvas todos los días- sonreíste- Sí, yo te salvo.
Y no solo me salvas, me estructuras, me reconstruyes...
Hoy te traigo de la mano para que pongas un poco de luz a este espacio que está oscuro, así como siempre haces con todo lo mío, para que lo salves, porque eres un héroe.
Yo, hace unos años te di un cuerpo... pero la vida la conquistaste tú de a poco.

Reconstruyéndonos

2008-05-20T20:59:00.000-07:00

No creo que el cambio sea una capacidad humana, no concibo que alguien deje de repente de ser una cosa para convertirse en otra, no veo que exista una posibilidad de reestructurarse, de eliminar viejos patrones para reemplazarlos por unos nuevos, flamantes y convenientemente funcionales, me parece una utopía eso de morir para volver a nacer mientras se está vivo. Todo eso me suena a ese tipo de basura en letras que se encuentra en los libros New Age y cagadas de ese estilo. Olvidarnos de la existencia misma de la subjetividad, alienarnos de manera en que no seamos más que la creación de una nada maniqueísta que parece trazarnos las líneas a seguir, los límites desde donde podremos crear un ser feliz, aunque falso, basándonos en la premisa mediocre de que vivir es más fácil si vamos con los ojos cerrados.
La sola concepción de ser, nadando en un bienestar sintético y sentirnos en paz con eso, callar al germen de la identidad real es lo que propone, cínica, la teoría conductivista, así, como si no dijera nada.
Pues desnudémonos de la subjetividad, transformémonos en máquinas que pueden reprogramarse, que pueden resetearse porque es muy conveniente ignorar las estructuras enfermas, los cuadros neuróticos, las perversiones. Es conveniente vestirnos de normalidad, enseñarle a nuestro caparazón a comportarse de manera correcta, seguir los manuales, las reglas, eso es más importante porque de esa manera no se jode. Si es tan sencillo cómo vestir la máscara que va con la ocasión, qué poco se nos pide si al final solo somos entes mecánicos con malas costumbres... qué más fácil que eso?
Jugar a ser dioses es pretencioso y trae consigo muchos peligros, la capacidad de matar a un ser humano, de callarlo y dejarlo en lista de espera mientras se introducen los flamantes nuevos patrones, la construcción de un yo de la que se encarga otro mientras el dueño se sienta con paciencia en la sala de espera, ansioso pero desnudo de sí mismo... al fin y al cabo se piensa que la persona no es más que varias respuestas a estímulos. Todo eso me provoca una infinita tristeza, tanta como me provocó enterarme de la historia de Frankenstein desde la perspectiva de la criatura.
Quizá, todos debemos de ser sacrificados como la hija de Skinner, mientras esperamos a que nos entreguen nuestro flamante nuevo yo, aquel que va a permitirnos pertenecer.

Miseria

2008-05-13T14:08:00.000-07:00

Te levantas ante mi, hermético y yo sucumbo a los pies de tu miseria... pinto de púrpura los sonidos mudos de tus llamados de auxilio, mientras dibujas en tu rostro majestuoso, una sonrisa de dolor que parece punzante, desangrándote ríes, y en tus ojos no soy capaz de encontrar límites, parecen transformarse en una especie de nada inconmensurable donde quiero perderme.

Pretendo restar con mis sollozos la cuenta extensa de tu cadena kármica y espero...

Tus fantasmas me temen y huyen de mi llevándote consigo, y así me vencen, siento vergüenza de mi poder y lloro, esta vez por mi, por mi falta, por el hueco que trato de llenar con tu presencia, después de todo la miseria en mi es mayor y vuelve a burlarme, la veo reírse de mi a lo lejos, una vez más, me digo, una vez más...

Mientras tu escoges ahogarte en un mar de ignorancia, la verdad me calcina la piel y los huesos y vuelvo al polvo pero contenta, por la sola posibilidad de ser aquello que acaricie tus plantas.

La espera

2008-05-06T21:14:00.000-07:00

El esperaba siempre sentado, inmóvil, para que nadie logre descubrir en los movimientos de su impaciencia, su terrible secreto. Esperaba que lo alcance alguna historia, que lo envuelva, que lo abrace silenciosa, pero su miedo siempre le contaba un cuento diferente y eso fue lo que se acostumbró a escuchar y con el paso de los días se convirtió en su convicción. Lo embriagó la psicosis y fue ella quien durante tanto tiempo matizó su espera de razones varias.

No recordaba el momento en que se formó la rueda, el segundo exacto en que cedió ante el engaño de sus demonios, no podía rescatar la sensación que le causó su primer momento de ceguera... parecía haber estado allí siempre y sin embargo, se divertía inventando historias.

Y aprendió a sobrevivir de esa manera, cuando una historia se gastaba bastaba usar su imaginación y su capacidad creadora, de esa forma alimentaba su derrota, su nada... que era a la vez su manto protector, el vientre que lo contenía...

Un día ella le susurró, intrusa, una historia diferente y sus demonios bailaron en señal de alarma, le negaron su ceguera, y se agitaron ante él como lo hacían cuando era niño, el día en el que lograron encerrarlo, entonces él tuvo la ligera noción de cuál había sido el verdadero comienzo pero permaneció quieto donde estaba... aunque jamás volvió a ser tan fácil, creer.

Ella aún espera sentada, inmóvil, el desenlace... preguntándose si sus susurros fueron suficientes para desencadenar la lucha.

Reflejos

2008-04-11T16:31:00.001-07:00

Descubrirme en las oscuras páginas de alguna obra de Sade que habita cómodamente debajo de la almohada que está en el extremo de la cama que nadie utiliza, en una la madrugada de jueves, podría parecer un hecho soberbio, demasiado ansioso, cómo el grito sordo de un insecto negándose a la derrota, aún debajo de la suela de un zapato malintencionado, todo es posible, y a estas alturas nada me sorprende lo suficiente como para que se transforme en un post en medio del naufragio, en medio de la ausencia o más bien, de la falta de presencia y un poco, sí, del olvido...por qué no decirlo? jamás me gustó huirle a las palabras pues he comprobado con harta experiencia que estas siempre logran alcanzarme sin remedio.
Si este descubrimiento es solo un producto más de mi imaginación superpoblada, entonces se convierte en el protagonista de una historia, también inventada, que me empeño en decorar con artilugios que escojo al azar, si es que en realidad llego a escogerlos o se trata nada más de un reflejo de mi instinto y sus sombras.
Descubrirme en el espejo es ahora una tarea que resulta mucho más complicada que cualquier otra, pero ha perdido importancia con los días, con las horas, con los años. Qué más da no experimentar la sensación de ser yo en el brillo opaco de unos ojos cansados? Ojos que ya no parezco ser capaz de retener cuando dejo de mirarlos, pero que ya no me despiertan la misma curiosidad. Mi infancia se ha fugado otra vez y no logro adivinar el camino que tomó, pero ya regresará, en algún sueño o en algún recuerdo como todo lo que te pertenece.
Descubrirme en ti como antes lo hacía frente a un espejo es una tarea que se me da con muchísima más facilidad, a lo menos el brillo en tus ojos no se torna opaco todavía y devuelve reflejos en los que aún aparezco animada,en los que me muevo con cierta soltura, casi como antes... mi infancia quizá migró hacia allí y allí quiso quedarse... descubrirme en ti es, después de todo un placer oscuro pero grato. Quizá un día comprendas como yo que no hay razón que justifique la huida...

Oscuro

2008-02-28T08:28:00.000-08:00

Maldita sea la luz que me descubre y me amenaza, que me arranca de la no existencia, ojalá que la noche durara para siempre, que se vistiera el cielo de un velo de cenizas.
Bendita sea la oscuridad que me esconde de la mirada propia, que me transporta a lugares que no son aquí y a momentos que no son ahora. La mañana inclemente que me arranca del sueño para ofrecerme airosa con su cínica sonrisa, la puerta misma del infierno.
Anoche soñé con esa tarde que entre tus brazos sentí que era de noche...

Notas

2008-02-25T21:02:00.000-08:00

Lo que si es seguro es que las oleadas de entusiasmo se perdieron y las pestañas siguen quemando de manera uniforme pero severa, ciertas cosas jamás cambiarán.
De ti no quedó nada, y tampoco quedó recuerdo de la niebla, ni del gélido metal de la casa siempre hermética, de cristales empañados. Tortura y más tortura, pues solo queda aguantar o morir en las entrañas ajenas de un lugar que se detesta, escupir en las esquinas para ser olvidado y purgar las faltas que no se recuerdan antes de empezar a morir en los brazos de un pasado que no debió de haber existido jamás (o al menos eso dicen), al fin y al cabo son extrañas siempre las piezas de un rompecabezas, aunque juntas. Cómo es repulsivo el abrazo que se finge!
La vida que me pisa los talones y que no miraré a los ojos transcurre paralela disfrazada de posibilidad, que aunque no sirve de mucho, esta latente, como lo que tuve que abandonar como medio de estricta supervivencia.
Después de el purgatorio sigo aquí y de costado, ofreciendo la siempre magnífica otra mejilla tan solo porque no queda otro destino y se han desvanecido con el humo las otras posibilidades. Siempre consiguen lo que quieren aquellos que juegan a ser dioses, mas siempre queda recordar que no dura mucho el brillo entre sus manos.

Recuerdo

2008-02-25T08:50:00.000-08:00

Renunciar a lo inexistente ha sido, con seguridad, la parte más difícil, olvidar la fantasía y el placer de la deliberada exageración es un acto cruel.
Tener que abandonar mis huellas y escoger la soledad y el vacío porque es ahí donde, según dicen, debo encontrar la luz. Olvidar y perder la identidad y dibujar en mi rostro la conformidad, la calma y hasta la sonrisa, me devuelve intacta la frustración de la temprana infancia.
Aprender a economizar idea, comentarios y gestos. Formatear el esqueleto semi-armado de mi delgada ideología, no eso no...prefiero reconquistar el antiguo arte de la represión y del disfraz...
A fin de cuentas dentro de la piel aún huele a recuerdo.

La huida

2007-09-28T22:22:00.000-07:00

Yo, tan solo nado en las cenizas fantasmas de la triste sensación de tu falta, me dibujo en algún fragmento del mosaico multicolor de tus pupilas y me dilato como quien pretende invadirlo todo, pero es inútil, me desvanezco en un humo denso, gris, en donde habitas , reflejo que intentas esconder con tu espera.
Cuando los pies reposan en terreno utópico, no existen paredes pero hay mar y desierto, extenso.
La semiótica delatora de tus gestos, casi gastados, mostró ante tus ojos su espalda para brotar y ser flor.
Cuánta insensatez! A veces, te extraño.
Siempre amaré el recuerdo aunque sea famélico porque es todo lo que siempre queda de la resta, y diré que te di aquello que me sobró, para poder justificar que nunca te di nada. pero eso ya no importa al fin como nada importa ante el recuerdo del verdadero goce de las manos suplicantes de los curiosos que alegan vivir con las manos vacías y se alimentan de carroña. Lástima produce el pájaro que tiene la ilusión de alejarse cuando se da en la frente con la realidad del encierro.
El cliché está gastado y aún así sobreviven sus restos atormentándonos y contándonos mentiras al oído, las cuerdas empiezar a hacerme sangrar y yo no quiero sino huir.
Siempre admirando la oscuridad de los rincones y sus sombras, en donde he permanecido escondida durante años, talvez siglos, siempre en ruinas, siempre pululando a través de fantasmas y sueños perdidos.
De una casa tengo un recuerdo especial que no se va, que permanece prendido a mis entrañas, y se tiende ante mi. Demasiada muerte, demasiada podredumbre para una sola noche, demasiado presagio…mientras yo, cenizas arrumadas en un banco de madera roída…un par de zapatillas y una canción de esas que no me gustan pero que me sé de memoria.
Las cenizas se esparcieron elegantes sobre un mar de incertidumbre y desconcierto, sobre sospechas, afirmaciones, negaciones y miedo. Demasiadas palabras, demasiado tentar al diablo diría yo, demasiado morir por querer vivir intensamente.
Mis zapatos habían ya perdido la forma pero eran negros, y negra era la mujer que los llevaba puestos, y negro era lo que se dibujaba ante mi taciturno. Retazos de tu ausencia de tu falta, los bordes que delimitan lo cuerdo y lo insano y la fina línea que divide tu casa de la mía y nos separa por años luz.
El ego se te sale por la nariz hermoso como todo el resto de ti y tu miras la miseria de el resto, desde arriba pero conmigo.

Abecedario

2007-09-03T11:44:00.000-07:00

Siempre se empieza queriendo hacer otra cosa, cualquier otra cosa que se olvida en el camino, se pierde por ahí y terminas haciendo otra completamente distinta, y si la escribes vienen como parchadas y en pedazos como los rompecabezas para luego ser armadas, armas, una palabra aquí y las otras acá pero nunca se siente perfecto, siempre estamos buscando la manera de que sea el mejor modelo de una infinidad de posibilidades, tomamos una desición que dura seguramente un microsegundo o menos, qué frase utilizo y cómo la ordeno?, luego, cómo la digo?...o más complicado aún, cómo la escribo?
Van cayendo las letras en una cascada incontenible sobre el papel, simbolizando la idea, vistiéndola de una especie de lluvia de trazos, y el papel, de ser nada pasa a ser hermoso, pasa a contener la idea, como una copa llena, como un útero.
La palabra arma, estructura ideas con símbolos arbitrarios, al final imágenes muertas, trazos de una mano traviesa de quién sabe cuándo, no exento de parecer cursis como las iniciales de alguien se dibujan en cuadernos.
Luego viene el rompecabezas de las partes milimétricas y el sentido, las palabras, las frases, las composiciones literarias...la conciencia y su voz que no se calla.
A causa del fenómeno que me acontece de empezar por hacer una cosa para terminar haciendo otra es que los nombres de los posts los escribo al último porque si lo escribo primero luego deja de tener sentido o relación con lo que escribí, a veces los dejo y se convierten luego en una ecuación imposible incluso para mi, cómo diablos empezó todo? de repente he perdido la idea original, se fue a la mierda, se disfrazó de palabras que se vistieron de tiempo y se fueron fantasmas para ser opacadas por otras que fueron presente en el momento de trazarlas, sonaron en la cabeza ya pronunciadas y solo seguimos la orden y humildemente escribimos, a veces, cualquier pendejada.
Es un mundo extraño esto de los blogs solo transmitir esos momentos, no muy trabajados (espero), solo estar presente para dejar una idea, un cuento, cualquier foto, un video, o solo una frase que da vueltas y no se va, siempre una propuesta interesante después de todo, cuando se trata de descubrir mundos ajenos. Leerlos.
Solo he visto siempre este lugar como un espacio de nadie, un espacio por el que nadie puede inculparme de nada, letras que fluyen y que calman la sed de expresar lo que atormenta o concierne. Supongo que será de alguna manera exhibicionista y vougerista todo el asunto, en realidad es poco lo que nos interesa pues aquí seguimos, ya la verdad ni sé por cuanto tiempo. Extraño mundo el de los blogs, siempre presente, pululando junto con los pensamientos enfermos, siempre listo para contenerlos sin etiquetarlos, solo guardarlos en tomos maleables como los libros de Freud.
Siempre termino haciendo cualquier cosa menos lo que venía a hacer, siempre termino escribiendo sobre cualquier cosa menos sobre la que quería escribir y al final poco la recuerdo y poco me importa. Ese es el camino del pensamiento al símbolo.

Cita

2007-08-30T18:32:00.000-07:00

Somos el instante fugaz de un presente fantasma que se esfuma antes siquiera de presentirlo, antes aún de intuirlo. Y el deseo impenetrable de la conciencia colectiva, ambiciosa y manipuladora. Somos recuerdo, deseo y nada más.
La queja y la revolución personal resultan no ser suficientes y entonces? Pertenecemos a una generación oscura y conciente de las enfermedades y de los males...de los milagros actuados y de la no-presencia, hemos mirado dentro de los ojos de la falsedad y de repente todo eso nos da asco y nos sorprende.
La queja y la revolución llevada al arte ayuda, pero aún no logra salvarnos y siguen las generaciones próximas cargando encima con amarguras y adicciones, mediocridad con demasiado ego, muy mala, pésima conbinación diría yo.
Nos creemos heroes destapandolo todo y qué con eso?
La generación que viene después de la mía al parecer les gusta llamar la atención de una manera que asumen, sutil, pero si tan solo lograran verse! es que da lástima porque encima se creen grandes artistas, no saben que el disfraz les queda demasiado grande.
Si he visto tu obra de teatro, interesante si tienes diez minutos entre clase y clase, entretenida más que nada pero nada del otro mundo, no eres diferente ni especial asumo que debe de ser eso lo que más te cabrea pero son cosas que pasan...
Ahora parece haber la creciente necesidad de hacer que todo el mundo conozca lo que han leído, cuánto han leido!!!! Cuánto han visto en sus escasos años, cuánta experiencia han adquirido!!! la verdad yo solo percibo una bola de pendejos actuando en una obra de teatro en donde se creen protagonistas...lástima.
Como dice Bob Dylan ¨Till she finally sees that she's like all the rest
With her fog, her amphetamine and her pearls.¨

Descontrol

2007-08-22T21:32:00.000-07:00

Yo sigo sosteniendo que no hay idea formada sin lenguaje, que el lenguaje es el esqueleto que hace ver a la idea erguida y que si no es nombrado no existe porque para mi una imagen está sostenida por discursos, porque no pienso en imágenes y porque mi conciencia tiene una voz que habla y que están codificados todos los elementos en una gestalt (palabra) y que es precisamente la capacidad de codificar las ideas,la que nos hace humanos sobre animales, la capacidad de simbolizar y darle un nombre a los objetos nos demuestra capaces de construir un entorno, siempre con una perspectiva Chomskyana de que el innatismo de la lengua está en el humano porque ha llegado ese momento en la evolución en que las palabras son la única manera de hacer sociedad, aún cuando no es un fenómeno social (el lenguaje) y la única manera de desenredarnos o enredarnos más.
El lenguaje es la única forma que tienen las ideas de darse a conocer, de presentarse como nombres...ya no son solo imágenes sin dueños, ahora se trata de voces que hablan el mismo idioma de la conciencia, se visten de letras y se dejan leer.
No creo que exista pensamiento sin lenguaje porque creo que es el lenguaje aquello que estructura el pensamiento, no existe pensamiento coherente sin proceso de simbolización.
No sé qué era exactamente lo que quería probar al principio, bueno, después de todo es un post más de los de siempre, vestido de letras que no son mías, lleno de patrones medidos y robotizados pero sigue siendo subjetivo porque soy yo y las voces en mi cabeza que lo codifican desde dentro y tipean la máquina ante mi, que entre máquinas se entienden bien, a este punto no sé que tanto controlo mi entorno. Es el cerebro una poderosa máquina de autodestrucción y yo me rindo ante su poder.

Surrealismo y obesidad

2007-08-22T13:39:00.000-07:00

Dos de los peces de mi hijo: Julián y Napoleón sufren de obesidad. Nunca pensé gastar más de diez dólares en asuntos que tengan que ver con peces, por eso sus peceras son pequeñas e humildes y eso jamás me dio problemas y espero que a ellos tampoco, pero ahora tengo que decidir si comprarles una pecera más grande o ponerlos en una dieta severa y cuidadosa, imponerles la incomodidad de no poder nadar sin rozarse para que decidan incrementar su fuerza de voluntad y no se pasen todo el día tragando.
Es cierto que la obesidad es un padecimiento pero cuando viene de la cabeza de los peces francamente te va pareciendo un poco ridículo ver como tienes que financiarles el vicio.
Si no someto a Napo y a Julián a dieta estricta, me voy a sentir tremendamente culpable si mueren de empacho, y lo que digo me preocupa mucho, porque no quiero pasar así de fácil de Pavlov a Hittler, ni siquiera con los peces, ni siquiera en mi cabeza.
Martín, mi hijo, solo piensa que Julián y Napoleón se aman porque siempre se andan rozando pero a todo el asunto tiene que ponérsele más cabeza porque podría llegar a causarle una ligera tendencia escondida a la homosexualidad en la adultez, por eso de la perversión poliforme, porque ambos tienen nombres masculinos, en cambio si se mueren entonces se le convertirá en una neurosis y/o una represión y probable fijación a los peces o algas marinas...puede que en algún momento llegue a arrancar flores (contando con el hecho de que puede ser, que a sus cuarenta años haya dos flores en el mundo)
Creo que he decidido definitivamente poner a Julián y a Napo a dieta YA! Diez dólares más no me vienen mál después de todo. Pero si se mueren famélicos? también lograría provocarme una fuerte sensación de culpa que probablemente se me pase rascándome un rato la cabeza...esas son las sensaciones que harán que cuando mi hijo tenga cuarenta años hayan solo dos flores en el mundo y que la pobre criatura no pueda darse el lujo de arrancar unas cuantas, no hay derecho!
El mundo está enfermo, yo también, mis peces y mi hijo.

2007-08-20T21:39:00.000-07:00

Cerca y susurrante, callado y perturbado habla el viento de sus dichas y agonías sus viajes y sus historias.
Yo lo escucho en silencio y lo imagino vestido de otoño, o de invierno y leo en sus ojos la melancolía de todo aquello que no pudo tocar pero que rozó sus brazos, todo aquello que quiso poseer y le fue arrebatado...como su propio cuento y sus milagros.

La desaparicion

2007-08-11T21:43:00.000-07:00

Te fuiste un sábado de madrugada, lo recuerdo bien aunque fue como una voz lejana que guardaba los ecos de una aún más antigua, la observé por un momento, la posibilidad de no volver a verte, de no volver a hablarte ni saber de ti, la miré a los ojos así como se enfrenta a uno con los miedos y luego me reí en su cara, porque era ridícula, porque se derretía en mi delante tu recuerdo que hace meses perdí, después fui a comprar un yogurt y estaba pensando que hay ahora un montón de gente que se ha ido a la playa y que debo irme a la playa más seguido, por momentos recordaba las cosas desagradables que dijiste y pretendía que duelan como pensé que dolerían pero ya no queda más de eso, me di cuenta que lo que dijiste me daba lo mismo.
Tú ya no estás y de repente ya no me quedan ganas de hacer crecer flores en tu tumba con mis lágrimas o algo igual de patético, tu no estás, cuándo diablos estuviste ?!?!
Cuando me di cuenta de todo eso, de lo insignificante que era que tu no vuelvas a estar en el dialecto de mi vida diaria todo estuvo bien, no me tomó más de dos minutos darme cuenta de que estaba basando todo un teatro irreal donde el personaje se dibujaba con tu imagen y tu actitud, que al mismo tiempo jamás soporté.
Cuando tu ya no estabas todo siguió siendo como antes, igual que siempre, he tenido días mejores y también los he tenido peores, hace mucho que se ha vuelto un ritual amargo, intimidante, enmascararme, no ser como yo soy, ¨para alegrarte la vida¨ qué te va a arreglar la vida a ti?? no sirvo para decorar nada vacío, soy mucho más que eso, mucho más.
En las luchas tu no estás, ni estás en las cosas con las que me tengo que batir a diario, ni estás en mis planes y ahora que lo pienso, jamás estuviste, eras como un fondo inamovible que nunca concordaba con lo demás, que nunca estaba en armonía con el resto, tu nunca fuiste quien yo pensé, tu personificaste algo que yo creí solo porque no tenía nada más que hacer.
De alguna forma u otra tú estás atrapado en un discurso que dejó de interesarme, era una idea acostumbrada un objeto fuera de contexto.
Pensar en todas las estupideces que llegué a considerar me hace sentir verguenza y rabia, llegar a pensar que me merecías cuando en realidad siempre estabas derribando, tumbándolo todo.
En la vida uno no debe ser cruel y creo que por eso pagarás algún día porque así es de justa, creo que por eso pagas a diario y un día recordarás que hubo algo que un día pudiste tener y que ahora está en la gran lista de tus imposibles, una cosa más, una cosa menos qué más da!
Ahora paso a ver las verdaderas opciones con sus caras, y sus procederes normales.

Información útil

2007-08-11T18:34:00.000-07:00

Recuerdo cosas de cuando tenía ocho años con exactitud, eventos, canciones imágenes...etc...
Si por mi fuera viviría: tirando y comiendo, tirando y comiendo y tenemos muchos huecos, es cosa supervivencia de la raza es lo mismo que los mueve a ellos a actuar pero la gente se ha llenado la cabeza de ¨roles¨ Las mujeres le dan mas prioridad a que el marido esté feliz y bien comido...y al final siempre terminan dejándote tirada...
Vas o no vas? si no vamos no importa pero sería increible ir...creo que me va a dar gripe, ese es el problema...sisi el mismo
Por qué tengo que tripearme el trip de Chela? en corto, en corto...puedes? sino frio...yo te dicto pero escribele tú....tienes que manípular el tono, tienes que aprovechar que eres mujer...no no puedo, escríbele tu!
Estaba quemado pasaba todo el día echando humo, quién como él? Y qué tanto el man pretendía que sabía?? se cree escritor.
Lorena por qué no eres normal? soy normal!! Tengo un mal presentimiento, eres la peor para cagar los planes...no te creo!!!
El man te estima pero si pudiera entrarte a bolsa te diera buuu!! es feo! Betty la fea pero con v...
Me encanta que te valga verga hacer el ridículo! yo no quería hacer el ridículo...solo quería ser graciosa.
Lo peor era el tagadá, carajo habla bien!!!Estaba cabreada por una huevada bien profunda porque se le había perdido una falda, tomaba remedios para el acné y le dio un ataque de histeria y una vez que llegamos estaba cortada las venas con sueter sangradito para llamar la atención, Chela le dijo un poco de poemas...ya sabes.Y cuando se quiso tirar del puente? me pateó la operación...
La verdad, yo me quiero poner algo pero no se qué es lo que me quiero poner...me voy a llevar un sueter.
Sigues ahí Lorena? aquí estoy, todo bien...Nos vamos a regresar por las mismas! no tengo zapatillas, así sea yo un freak, no creo que sea la única.

Gravity

2007-08-08T20:49:00.000-07:00

El dolor que siento en el medio de mis piernas es casi anestesiante y placentero pero no deja de ser una molestia si permanece, cuando de casualidad abro las piernas es cuando comienza el padecimiento: mis músculos hinchados se estiran desgarrándose, pero se ha vuelto todo esto una sado-masoquística forma de terminar el día y purgar por mis culpas, en las máquinas de tortura o en cardio que es peor, enfrentarte con el aburrimiento de mirar al vacío mientras sientes dolor extremo, mientras más dolor aguantas más feliz y orgulloso te sientes, soy adicta a la endorfina...
Pasé mucho tiempo yendo dos días a gimnasios y saliéndome al tercero porque ya no soportaba más, ahora me agarran los años y no puedo evitarlo, es simplemente algo pendiente en el día que debo hacer, debo ir...a veces planeo de forma secreta en mi cabeza, alguna razón para faltar pero se queda en nada, al último momento decido ir, esos son los días en que purgo la culpa y la herejía y termino quejándome tres días de dolor de nalgas.
Ahora que voy al gimnasio puedo tener la sensación de ciertas partes del cuerpo que no conocía como las que me duelen ahora...y me siento más saludable lo que solo demuestra que estoy cada día más vieja.
En el gimnasio he conocido personas extrañas, personas que parecen creer que ¨el fitness¨ lo es todo, pero son graciosos y pueden llegar a ser un buen trip, demasiado loud eso si...demasiado gringo para mi gusto, demasiado alegre...
El instructor que me tocó a mi se llama Maicol (así es como se oye) y es un tipo siempre moviéndose alégremente al son de cualquier música electrónica patética de fondo, alto, con el pelo peinado para atrás y enorme quijada...calentador y chompa que cree que es un Adonis y te habla de usted y en tono romántico con levantada de ceja y todo, te mira a los ojos y te susurra: tu puedes...eso a mi no me ayuda a decir verdad, pero no me importa demasiado, le sonrío y tripeo cualquier otra huevada para olvidarme del dolor. Hoy le pedí que se apiade de mi y que no sea tan terrible porque me moría de dolor a lo que me respondió: UUUYYY LE DUELE MUCHO??? con cara de película porno, pero realmente quería que crea en mi dolor así que hice un semi-puchero y le dije SI cosa que pareció resultar bastante bien, mañana veremos con qué me sale. Todo esto sin contar con la lady del trapeador que vive en los vestidores, los raritos que se reúnen frente a la pantalla con bandas musculares (según yo se llaman así) a hacer cuatrocientas libras de pesas, las veteranas con la nalga caida y las pendejas que no tienen nada más que construir que nalgas de acero.
Dice mi amiga Cynthia que lo que escribo es demasiado pesimista y tras borrar algunas líneas en donde redactaba estúpidas excepciones, razones y excusas decidí que debo encarar el hecho como algo cierto, soy una pesimista de mierda pero digamos que eso me da cierta gracia.
Seguiré torturándome a diario como se debe, purgando mis pecados en las máquinas mortales y disfrutándolo, sintiendo de alguna manera la sensualidad de los dolores musculares en lugares extraños, seguiré probando mi poder y compitiéndo, en ese lugar en donde nadie se mira a los ojos (excepto Maicol) me siento más humana que lo que me siento normalmente, entonces nada importa...las microsociedades a las que uno pertenece voluntariamente resultan ser bastante interesantes...como las personas que la viven y basan su fe y sus creencias en un par de horas sacándose la chucha.
Bueno, todo bien, mejor que fumar triki en alguna esquina, yo voy para no morir a los 35.

Cualquier cosa

2007-08-07T09:09:00.000-07:00

Siempre he sido bastante oscura aún en mis momentos de euforia, siempre hay un indicio de amargura y más que eso, se puede ver claramente en mi rostro, como un destino marcado esperando por mi.
Incluso mucha de la música que se supone que es oscura no me alcanza, no me toca porque tienen una forma alegre de quejarse como un himno sin gracia, el blues en cambio es como una súplica, como una queja que da una mirada detallada al sufrimiento característico de la raza, el sufrimiento que causa la existencia misma...
Mi cuerpo es una máquina productora de drogas que jamás descansa, por ejemplo, ahora no sé si estoy completamente conciente y eso ocurre a menudo pero se siente mucho mejor así.
Estoy algo cansada de mirar los ojos de la realidad manchada, de mantenerme firme ante el miedo y los fantasmas.
Me he sentado con la muerte a la mesa y desde que no le tengo miedo forma parte de mi vida y la certeza de mi propia muerte es lo que me ayuda a dormir por las noches.
Un día todo esto terminará y talvez por un solo segundo, las voces callarán y el ruido se detendrá, la carrera cesará tan solo por un instante fugaz que durará para siempre , entonces todo habrá valido la pena y tendré fuerzas para empezar todo de nuevo.
Desgraciadamente la culpa sigue viviendo entre nosotros, humanos raza de locos, y el hambre de libertad nos sigue cegando, nos sigue haciendo reclamar cosas a todo pulmón, nos hace exigir, anhelar, aún...y una vez más, sin resultados.
Los que tienen el poder son extraños, extrangeros de quién sabe donde.
La enfermedad sigue siendo la misma...con tanto ego ninguna civilización puede subsistir por mucho tiempo...bueno, el cosmos no se pierde de mucho después de todo.
Siempre me sentiré algo incómoda después de que escribo algo así pero no tiene mucha importancia al final de cuentas...

Forzar Final

2007-08-03T18:17:00.000-07:00

Lo que daría un montón de gente por tener una buena idea! y unos sí que lo están necesitando de forma desesperada, al menos por lo que he visto que se escribe por ahí sin más ni más, de forma irrespetuosa y altanera, como si no tuviéramos criterio, como si no tuvieramos juicio...
Me gustaría tener lo que se requiera para donar por ahí algo de criterio pero no nos queda más remedio que observar el circo y figurarse las insensateces que se escuchan de vez en cuando por ahí o que se escriben sin ton ni son.
Cuando la pirámide intelectual se convierte únicamente en una mala recitación y citas mediocres creo que deberíamos de tomar la sabia decisión de hacer prolongados votos de silencio y que lluevan las páginas en blanco!

2007-08-02T21:00:00.001-07:00

Si algún día me suicido tengan por seguro que será de puro aburrimiento

Marketing

2007-08-02T13:21:00.001-07:00

Hay pocas cosas en el mundo tan atroces como la música que suele escucharse en los taxis, acabo de venir en un taxi en donde no escuche más que a un tarado berreando AMO LO QUE AMAS Y LO QUE ODIAS Y LO QUE DICES Y LO QUE PIENSAS, no sé si soy yo hasta que yo abandoné la conciencia el mundo no se movía así o si?
Resulta que el imbécil este le chupa las medias a una pelada ( después de escuchar la canción tengo dudas sobre el género de el interpelado ) y yo tengo que calarme toda la lista de mentiras que dice...y encima me da toda la impresión de intentar aparentar que sabe de lo que habla, ayyy estoy en ágape!!! y se lo cree él y quién más?? ni él!
Y es que la música del taxi no es más que una muestra de el descaro que solo tratan a todo el mundo como posibles consumidores y perdemos la subjetividad somos publicidades ambulantes...es patético...
Eso es todo lo que tengo que decir al respecto.

Vanguardia o tarea para mañana

2007-08-01T20:10:00.000-07:00

Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure Dicotomías de Saussure...y después, otro porro.
Muy buenas noches damas y caballeros...

VERSUS

2007-07-30T21:12:00.000-07:00

Soy una persona disfuncional y no lo niego, además torpe y vaga, no dudo que sería la peor compañera supervivente de un accidente o para sobrevivir en una guerra...acepto que en alguna calamidad de esas de Hollywood sería la primera estúpida que se muere en cualquier inundación y esto por no empezar con la películas de terror, nunca fui una persona de mucha actividad y siempre me quedo atrás en las caminatas.
Es que no me interesa apurarme, ¿ para qué ? si camino muy rápido no voy a poder más que ver lo que hay delante como quién imagina a lo lejos su destino, los lugares...yo prefiero ver lo que tengo a mi lado, la gente y lo que habla, amargarme por la acera rota y ese tipo de cosas, como quejarme constantemente de dolor de pies, o del calor...
Mi teoría implica la negligencia que cometió mi mamá al no dejarme gatear cuando era una bebé, por los gérmenes...todo mi sistema motriz se hizo mierda y de pronto soy una discapacitada, o a lo menos así me siento a veces...
A mis amigas el asunto les hace mucha gracia, a mi mamá le da mucha rabia, mi abuelita se dedica a que todas mis necesidades se vean satisfechas antes de tenerlas y yo, pues mientras menos me tenga que mover, mejor.
Mi hijo gateó mucho, y no le permití caminar para que gatee más tiempo...ahora se anda cayendo por todas partes...tiene la tibia torcida y zapatos ortopédicos...
SI NO ES CHANA ES JUANA!!!! Nunca puede hacerse nada bien o qué ?

Reconstruccion

2007-07-25T22:43:00.000-07:00

No sé si es el header con esa ridícula criatura o si son las crayolas difuminadas o el hecho de que le falta un diente o si el mal trip y eso es lo más probable, es que lo que esté escribiendo ya no sea interesante...y si se acabaron las ideas que no parecían tan malas y últimamente todo suene ridículo o será que tan pronto perdí el interés de tener algún sentido y la gente lo percibe...el número del counter detenido me activa una especie de paranoia extraña, pero al final ya no importa si es buena o no la idea...me habita un completo desinteres y a veces se me hace demasiado pesado.
En realidad es que para ser sincera ya no se ni que carajo es lo que pienso y de ahí a lo que digo y escribo pasa demasiado tiempo, hasta plasmar la idea hay todo un proceso de acuerdos linguísticos...demasiados.
Después de este post no creo que el número variará demasiado...lástima.

Lastima

2007-07-24T23:07:00.000-07:00

Tienen tus ojos la profundidad de un océano oscuro y ahí en ese lienzo me veo dibujada sin tu consentimiento...tienen mis ojos tu imagen grabada y una herida abierta, solo porque si, porque no se puede ser completamente feliz y porque mi vida es una espera...lo único que me desconsuela es no saber qué diablos estoy esperando para huir lejos, lejos de donde tu mirada no me alcance, realmente lejos donde no me alcance ni tu voz ni tus letras ni tu recuerdo...ni el recuerdo de retazos, de un rompecabezas con más piezas perdidas que presentes, y yo esperando por la simple posibilidad de que un día logre dibujar lo que falta...no se por qué diablos no recordé hasta ahora que soy mala para dibujar y que las esperanzas son mis peores enemigas.
Ahora las dejo a un lado para seguir un camino que nunca me lleva a ninguna parte pero al menos es algo tangible, me agacho y puedo agarrar puñados de tierra, acariciarlo y perderlo entre los dedos, mientras a ti siempre tuve que imaginarte, y si que lo hice repetidamente...debo confesar que aunque ridículo, aunque vergonzoso, sigo imaginándote, lo malo es que ya no sé para qué, en realidad nunca lo supe...
Los recuerdos me traicionan siempre pero por alguna trampa del destino el silencio me trae tu voz y el viento de las noches en vela, como esta, me trae el aroma de lo más cercano que pude oler de ti...mencioné que tengo mala memoria ? supongo que nisiquiera debí hacerlo.
Esto no es un intento, esto es un funeral, el funeral de las esperanzas que aún creía albergar...ahora todo es algo que jamás fue y que, siguiendo las leyes de la física, nunca será, hoy le digo adiós a los recuerdos que nunca logré coleccionar, recuerdos de días que no pasaron y de frases que jamás me dijiste, quién sabe si así fue mejor...
Entre nosotros no hay culpa, no hay humedad, ni piel, no hay diversidad de aromas lejos de mi imaginación ilustradora, entre nosotros solo hay tierra y aridez...
Y todo lo que habría dado por un poco de ti....

Mi urbe

2007-07-21T01:47:00.000-07:00

Decías que esta ciudad estaba llena de magia, de calor y de historias, y creo que en parte también esta llena de mosquitos y dientes de oro, con uñas largas en el meñique y zapatos colgados de cables de luz, de calles cerradas por un partido de futbol entre primos, de gritos, manteca y esquina.
Yo digo que esta ciudad es un pantano, por dentro y por fuera y tu dices que es tierra fertil, que es manglar que es plátano y camarones, que es playa y páramo que es volcanica que es salvaje, es demasiado en bruto para mi gusto, para mi una ciudad necesita ser más tallada, más elaborada, deben de irse construyendo las historias en la misma urbe y no en el chismorreo familiar de la sobremesa.
Yo encuentro a la ciudad calurosa pero acogedora, una ciudad de pocas pulgas pero que te hace sentir en tu casa, una ciudad que parece estar quejandose contigo de todo aquello que la mata, que la apaga...
Guayaquil es por excelencia una ciudad oscura a pesar del sol, la gente siempre anda tratando de huirle de alguna manera, se pone como loca cuando le da demasiado y pierde un poco la cabeza, sube fuego y luego sabemos como termina la historia, un recuedo desordenado, en estado especial de conciencia, siempre un paco, un mosco, la mala atención en alguna esquina, el silbido morboso de algún transeúnte te recuerda donde estás parada, para mi a veces viene a ser demasiado...por eso prefiero huir.

In the womb

2007-07-17T11:20:00.000-07:00

Cuando la puerta se cerro fue que perdí la conciencia, luego el sonido quedó como eco y eso es todo lo que recuerdo de cuando perdí la materia, solo eso y el sonido del timbre que me separó del nirvana...EMPRESA ELECTRICAAAAA gritaba..tuve que volver al aquí y ahora mientras recordaba el suplicio de la última vez que me arrancaban de los brazos de mi cama...pude ver una cara que me decía YA SON LAS SEIS Y MEDIA seguida por el insoportable sonido de mi despertador que intuyo media hora antes...sabía que había llegado el momento temido...
A partir de ahí solo recuerdo el desgarre y la sensación de tener ganas de llorar, de morirte por volver, de esperar ansiosa el regreso y de mirar continuamente el reloj...recuerdo a una mujer preguntándome cosas sobre psicoanálisis, haciéndome escribir, leer...hablar, caminar, recuerdo la facultad a lo lejos como una montaña que debo traspasar...recuerdo lo que se requiere y lo disminuyo a lo mínimo, luego tomo aire y entro, como quien entra al fuego de los infiernos...así se siente ir a clases, quema, ahoga, come y persigue...desespera.
La clase de las siete de la mañana la recuerdo por lo general como un terrible sueño, simbólica...extraña, psicoanalizable...está esa mujer que todavía no consigue que recuerde su nombre, no pasa de mi inconciente...supongo que desde el significante MADRE...o algo así escuché mientras hablaba hoy...hablaba también de que la madre es aquello que te incorpora, que te devora solo para estar completarse, o así me pareció escuchar pero me impresionó así, tal como lo recuerdo, lo repetí en mi cabeza y pensé en ese lugar, esas paredes, esas escaleras en las que no permanecería ni dos minutos más de lo necesario, esa facultad que me traga, que me debora y de la que salgo corriendo.
Pues si,ahí estaba yo en las entrañas de la madre sumergida en sus víceras y ahí yo no era nadie, era solo un objeto, un objeto del deseo de la matriz devoradora que me deja en retazos, así tal como el espejo...
Al menos me queda la clase de las siete de la mañana de la que no soy enteramente conciente y la vivo como se vive un sueño extraño y angustiante, ahí en mi miedo que da cuenta de la presencia de esa extraña mujer que amenaza con despojarme de la totalidad que alcanzamos la facultad y yo, y si me quedo? y si me botan? sería devastador...tendría que empezar a tener deseos por mi cuenta...tendría que instaurar mi yo como sujeto, aterrador tendría que ser!!!!

La tierra y el fuego tambien ( recetas para una vida saludable)

2007-07-12T21:08:00.000-07:00

Observa la psiquis triunfante sus creaciones perversas y la comedia de un mísero humano en sufrimiento. Goza trastornando en su no-simbología todo aquello al rededor, pone el sinsentido dándole un matiz confuso, al revés como en un espejo todo. La psiquis creadora, la psiquis fantasma la psiquis picoteada y dominante, ella ante todo la reina, la madre, toda ella desgarrada por un millón de teorías que le otorgan a las cosas poderes sobrenaturales creando así una inmensa obra de teatro en la que danzamos en círculo...
Se me viene a la cabeza MISHIMA simplemente porque si, por la pasión, por el sinsentido, por la psiquis en huesos, por el diálogo, por la necesidad de elección, por la tierra y por el fuego, porque escribe con las víseras en en este momento eso es lo que necesito, usar las víseras por lo menos para gritar palabras que no tengan sentido, como aquellas en los sueños, como aquellas en la psiquis siempre del lado inconciente, como aquellas que carecen de símbolos...de esos felices años en los que aún nada tenía significado real, era solo aquello que te decían que era, después vinieron las puercas asociaciones y todo se fue al cuerno...por la forma inigualable de vivir de Mishima y por la forma extraordinaria de morir, por eso es uno de mis personajes favoritos de todos los tiempos, en realidad eso no tiene mucha importancia en si...
Tener conciencia siempre de que existe una muerte esperándote, y anhelarlo desde siempre, sentir esa inmensa inconformidad de todo al rededor de tener siempre ideas suicidas toda su vida estuvo basada en preparar su muerte, en llevar un montón de anotaciones y escribir cuentos siempre reflejándose de forma extraña en cada uno de sus personajes y todo calza, Yukio Mishima como la madre, Yukio Mishima como el enamorado...todo es enfermo, como todo lo que es de genios...patologías que se repiten y se repiten de forma circular.
Observa la psiquis triunfante la degradada situación humana y rie, rie de nosotros su creación, rie de todo aquello que puede hacer desaparecer solo con quererlo, solo con tener la conciencia como su aliada, pero NO la conciencia está por ahí siempre vagando entre cualquier huevada...siempre pura huevada.
En un momento y solo por momentos la conciencia reacciona y piensas NADA DE ESTO ES REAL ES TODO UNA CREACION DE MI CABEZA, UNA GRAN TRAMPA...pero no dura mucho porque el discurso colectivo siempre logra apoderarse de mi y caigo, y hago mi parte en el teatro, ocupo mi papel y buceo entre los discursos enfermos ajenos y los propios...es ahí donde soy cualquiera y cualquiera es yo...precisamente ahí en donde me pierdo y soy a quien vine a representar...en todo mi esplendor y mi magnánimo inconciente sigue burlándose de mi en mi cara, porque es él quien mueve las cuerdas...

Perverso Poliforme....a estas alturas.

2007-07-12T16:51:00.001-07:00

Supongo que la razón posible para la que el humor amargado de Woody Allen me resulte brillante es porque tengo mucho de freak como él y por lo general soy completamente disfuncional, y en mi intento por aparentar supervivencia sin inconvenientes me parece brillante el cinismo con que este personaje maneja la lluvia eufórica de ideas, las paranoias y las perversiones propias de un ser humano que ha aceptado pertenecer al tipo NORMAL de ese que busca aparentar que sobresale pero al que siempre caber no le da resultado...puede ser también que los monólogos se me antojen particularmente familiares e íntimos, o sencillamente penetra al circulo puro de mi inconciente.
Las ideas se agolpan en mi cabeza de manera parecida, hablan al mismo tiempo advirtiéndome de peligros,persecuciones, consecuencias, posibilidades, subposibilidades, estas ideas por lo general están almacenadas en cajones a los que tengo más o menos acceso dentro de mi cabeza y están tan obsesivamente ordenados y subdivididos que todo en mi exterior, para compensar debe de ser desastroso, si no no me sentiría en justicia, por donde camino voy destruyendo, desordenando o haciendo ruido, siempre sin querer.
Y es que la capacidad para Allen de traer a un tercer objeto de la absoluta nada solo es superada con las disparatadas ideas que reprimo dentro de mi cabeza, esa voz ladilla que no para de hablar y expresar ideas descabelladas...Allen muestra con orgullo los retazos de su identidad destinada a perderse patéticamente en un universo de quién sabe qué? y a quién carajo le interesa?.
Una rana que resulta siendo una parodia de príncipe azul (que nunca cambia de forma) repleto de histerias y lapsus neuróticos, obsesiones, hipocondría...etc (dejen volar a su imaginación) el pobre hombre es un manojo de patologías con una suerte de mierda...predecible, al menos para alguien como yo aunque ese complejo de chaparrón bonaparte (más probablemente al revés) es aún admirable y sorprendente.
Estoy leyendo uno de sus libros que se llama ¨Cómo acabar de una vez por todas con la cultura¨ y cito:

" Me han preguntado si tenía conciencia de las implicaciones morales de lo que hacía. Como declaré ante el tribunal de Nuremberg, no sabía que Hitler era nazi. La verdad es que durante años pensé que trabajaba para la compañía de teléfonos. Cuando al fin me enteré del monstruo que era, ya era demasiado tarde para hacer algo, pues había dado un anticipo para comprar unos muebles. Una vez, casi al final de la guerra, contemplé la posibilidad de abrir un poco la sábana que Hitler tenía atada al cuello y dejar caer por su espalda los pelitos que acababa de cortarle, pero, en el último instante, me traicionaron los nervios."
" Goring era un disoluto y a menudo quería sentarse en el caballito que yo tenía para los niños en la barbería, para que le cortara el cabello. El alto mando nazi se sintió avergonzado, pero no pudo hacer nada. Un día, Hess lo desafió:
-Hoy quiero yo el caballito, Her Mariscal de campo- le dijo
-Imposible, lo tengo reservado-replicó Goring.
-Tengo órdenes directas del Fuhrer. Me autorizan a sentarme en el caballo mientras me cortan el pelo. - y Hess enarboló una carta de Hitler notificándolo. Goring se puso lívido. Jamás se lo perdonó a Hess y dijo que en el futuro haría que su mujer le cortara el pelo en casa con un bol. Hitler se rió cuando se enteró de esto, pero Goring había hablado en serio y habría llevado a cabo su propósito si el Ministerio del Ejército no le hubiera denegado su pedido de tijeras rebajadas. "

Este es el típico texto descabellado que encontramos a lo largo de todo el libro...si es hora de hablar huevadas este hombre es el REY, parece todo un flamante personaje típico...qué más se quiere uno ?

Parafraseando al mudo

2007-07-08T20:57:00.001-07:00

No debo de esperar siempre un sentido, al fin y al cabo son solo palabras, ni eso, símbolos con demasiado ego que pretenden caer en el abismo infinito del significar, que clase de aspiraciones son esas? Descaradas y profanas!
El encerrar significado prefiero dejárselo a los sonidos porque pertenecen al aire, la convención y el acuerdo, al idioma y luego a las palabras que según escuché son un fenómeno de la poesía y no viceversa pero quién fue primero el huevo o la gallina? Las opiniones extrañas nunca están de más, son siempre válidas al menos para tripearlas, y es que el análisis parte de cualquier cosa y se anida en cualquier cabeza, hace mucho que no permito a mis análisis demoníacos, sin dueños ni peticiones echen raíces en mi cabeza que ya no se ni en que parte se encuentra...hace mucho que no responde órdenes, se ha revelado de forma desalmada, como el peor y más ruin de todos los criminales, puso pies en polvorosa y desde entonces nada tiene mucho sentido, nada suena mucho a cierto, o a incierto, qué más da! agradezco a lo eterno y omnipotente por las ideas y para lo demás me las arreglo yo que soy lo único que tengo de materia prima aparte de una funda de fomix que compré para las manualidades del kinder de mi hijo para las que no fui buena jamás y mucho peor ahora de mamá...las mamás se supone que deben de ser buenas para todo pues tengo una lista de requisitos que no consigo satisfacer pero igual ahí le voy...
Tengo los símbolos en fila listos, listos para servirme pero nunca fieles, la fidelidad no se hizo para los objetos, ni para la gente...solo para la fauna y la gente bien animal, demasiado animal aún para desconfiar, para sobrevivir.
Pues muchos perdimos en el intercambio de divisa, muchos entre los que me incluyo, muchos perdimos en la repartición de lugar y tiempo, en la distribución de recursos y definitivamente esto demuestra que el socialismo no es la ley natural del universo, nos tocará entonces a los soñadores como siempre y a las pruebas se remite Lennon, morir a manos de un demente además de defender una causa sin sentido como por ejemplo: la paz...aún no nos damos cuenta que las civilizaciones piden sangre y que hemos sido una raza siempre en guerra, por eso mi hijo se llama Martín...
Tuve un perro que tenía ese mismo nombre y como diría Forrest Gump, eso es todo lo que tengo que decir al respecto...
A veces es mejor quedarse callado....

Instituciones

2007-05-03T19:49:00.001-07:00

El hombre está siempre en la lucha contra si mismo por obtener el poder para regalarselo a un ser superior, de buscar siempre no hacerse responsable de su poder sobre las cosas de las que se queja a diario...está en la búsqueda eterna de un dios externo, intensa...exhaustiva, los grandes, los líderes, las leyendas, los asesinos claman a alguien en el momento de desesperación, estamos siempre adorando al becerro de oro.
Hay sectas, religiones, que empiezan a adjudicar a su dios poder absoluto sobre los otros dioses, hay unas que aseguran absolutamente que su Dios terminará castigando a quienes no creyeron.
Que carrera de divinidades!, Se vende un alma, quién da más? quién da más?
Encontrar una religión hoy en día en la que puedas seguirlos empezando desde cualquier lugar sin tener que llegar a un rango particular de importancia y poder sobre otros...como lograr que su alma sea más pura, mayor la misericordia que recibe...para qué? para poder clamar a una existencia divina, y luego todo va dando la vuelta, otra vez y otra vez, poder visualizar las infinitas repeticiones, poder concebirlas es aceptar abiertamente nuestra divinidad, nuestro poder de semidioses, dioses manchados con sangre, con carne, con tierra, con visceras, con deseos, con gusano, con mal olor...eso es el ser humano, el cuerpo, su carcel, le pesa encima demasiado, hasta el punto de calarle los huesos, con sudor, con cansancio, con alcohol y noches en vela...el cuerpo pesa, se siente la carcel y el encierro!...que alma pretenden salvar? salvenlas de los cuerpos! entonces qué busco? una religión que me mate? y si la reencarnación fuera verdadera? me jodo! NO! Necesito cubir ese espacio, sino me queda descubierto aún mucho más y más peligroso.
Quiero una religión que me cubra reencarnaciones, tengo que parecer buena y agradar, de esa manera podrán probarme menos cosas en caso de haber un juicio como dicen, eso de las religiones occidentales ayudan para ser cool pero las mamás de los novios a veces reprueban, qué pesa más? tener un novio del que poder alardear, o ser cool?
Y así va el mundo en círculos, desde las civilizaciones, las instituciones pasando al mísero cerebro humano...del que tantas veces me averguenzo...pero igual pertenezco, porque tengo que caminar con la marea, talvez lo diga en la biblia...o en algún otro libro sagrado porque una vez más lo mezcle todo hasta que ya no puedo notar la diferencia, el blanco es negro y el negro es blanco...
JAQUE!

Imperceptible

2007-04-07T22:32:00.000-07:00

El chusmerío siempre puede llegar a ser una buena obra de arte pero hay que aceptar que este tipo de arte en algún momento se vuelve pegajosa, pesada, tediosa, en cambio cuando la obra de arte se produce con solo mirar alrededor, ahora tenemos que ver paredes, techos, gatos, palos, ventanas, edificios, hemos edificado nuestras pequeñas cárceles...ínfimas cárceles, pero aún puedo decir que en ciertas ciudades el arte aún te susurra contínuamente al oído porque vive en las esquinas, en los parques, en los viejos edificios, en el restaurante...casi sin querer parecen recitarte un poema, cantarte una canción o pintarte un cuadro...eso es precisamente lo que hace lo hermoso, susurrarte el arte al oído y en donde no es tan necesario la mano del hombre, tan solo su percepción de las cosas que lo rodean que se tornan poéticas o inspiradoras...cuando el hombre estaba mas cerca de la naturaleza era cuando el poema, la música y los diferentes tipos de arte vivían en el aire, las hadas bailaban en las fuentes, las niñas las imitaban y todo era hermoso porque las sirenas aún existían...no habían edificios ni industrias, era fácil escribir un libro. Parmenides, que vivía entre arboles y rocas, en Grecia...la roca recuerda quienes fueron, y la belleza de el paisaje recuerda quienes son, como no hacer filosofía???
Hoy venía de casa de mi tía en el carro y quise mirar el cielo, me resulto particularmente difícil, lo vi saludarme entrecortado, con edificios, carteles de publicidad y sentí pena por mi hijo, cómo verá el cielo mi hijo? luego, no quise ponerme sentimental pero me pudo la mi pasión, cómo hacen los artistas para escribir una sinfonía genial ahora, cómo ahora alguien escribe un poema sin soñar en cómo se veía la naturaleza aún cuando la ven poco, ahora hay que hacer poesía y música de la mierda, del pantano, de Sodoma y Gomorra, del caos, de la mentira, de un cigarrillo insipido, de un pedazo de imán destruído, de un triciclo...es más difícil llegar a conmover con ese tipo de elementos grotescos que con pájaros y ríos acaudalados, ojalá todavía podamos seguir teniendo por mucho tiempo ese momento para escaparnos donde no se vean edificios, donde todo sea verde, marrón o blanco pero hecho por la naturaleza que es la verdadera autora de los poemas y de las melodías. Ahora toca a los artistas hacer poesía de los sartenes y de los sacapuntas...suerte con eso, menos mal no me veo entre los artistas, soy una persona común, una simple observadora, pero algunos fenómenos de la vida diaria me dejan absorta, muchos simplemente me hacen reír, cuánto esfuerzo puesto en una poesía actual! cuánto trabajo en una buena pieza musical ! Quería sentir que le daba un reconocimiento especial, y que queden pruebas de ello, a los artistas de este tiempo en donde se ven edificios, aquellos a quienes las hojas y el viento les siguen dictando al oído en cualquier lenguaje con el que se conecten aún en el humo de un cigarrillo inútil superfluo y sin importancia los poemas, las sonatas y los cuentos...dichosos los que pueden ver los fantasmas de las cosas, el alma casi imperceptible de los objetos.

A unos panas...

2007-04-03T21:10:00.000-07:00

Hoy cayo a tantear tu veterana. Buena gente la man! estuve conversando un rato con ella, "chismeando" ya sabes, vino a ver el sobre que me diste porque a mi se me habia olvidado darselo cuando le mande el resto de cosas con las que me entucaste, porque lo guarde en un lugar diferente, te acuerdas ? ahí donde guardé el pasaporte.
Me preguntó que cómo estaban, que cómo te habia visto? , yo le dije que del hijueputa, que estaban super bien, que comían bien, que estaban estudiositos. Le dije también que tenías que levantarte tempranito algunas veces y que te costaba trabajo pero que andabas de intelectual. Que tragaban como cerdos, que cocinaban y estaban encariñados con el perro...que más podía decir?
A ella le brillaban los ojos cuando hablaba de ti, cuando contaba tus porquerías decía, que lindo!!! allá ella pero me imagino en esa misma posición, con Martín, y me da mucha risa!
Le dije que me habías hecho reir un montón, que hasta ahora me acordaba de tus estupideces diarias mientras ella seguía radiante...
Luego me pregunto por el personaje del momento, Gomez! BINGO Le dije que había ido a lo que se mostro sorprendida, qué muchacho! para qué se fue!? le conté que lo había visto poco, que caía cada vez que se moría un judío con el pretexto de que ahí tenía su ropa (sus sacos de pana rosados) , le conté que había conocido de nosedonde a un par de lerdas que le estaban dando posada y le van a alquilar el cuarto a lo que respondó lo mismo que todos Y CON QUE VA A PAGAR? pues mire usted que buena pregunta!!! a quién le importa! allá él!
Me dijo que sabía que Panchito se iba el 10, le dije que lo entuque feo, que después de la Monalisa no creo que le quede verguenza ni a él ni a sus descendientes, me dijo que le había mandado dos soques (quesos), le dije que eso no te duraba sino una semana y que lo entuque con más, que nada podría vencer a la Monalisa, me prometió que le iba a meter unos 5 soques más por lo menos, hazme saber.
Bueno sigan atendiéndose como se atendían mientras los pude ver y vengan rápido para reírnos por acá también. Mándale saludos al otro par de fichas de mi parte. Diles que extraño sus porquerías y aburrirme en comunidad.

Buenos Aires y yo

2007-03-24T00:38:00.000-07:00

Buenos Aires me encuentra diferente pero yo la he percibido igual que antes...fria por la noche, con gotas de lluvia que no te mojan y calles que a cada dos pasos estan rotas, ancianos con mala cara.
Buenos Aires recibió a Roger Waters igual que hace unos pocos años, talvez algo más euforica aunque no creo, porque el nivel de euforia colectiva logra mantenerse de forma extraña en los niveles usuales.
La última vez que vine a Buenos Aires tenía panza de cuatro meses de embarazo y cumplía justo 22 años, y de eso me parece que hace ya tanto tiempo, ahora vengo a ver a la ciudad con una mirada más cruda, más adulta, el mismo Buenos Aires en donde esta temporada cumplí 24 años, y tengo un hijo de año y medio esperándome en casa, recuerdos, historias, vida...
Los personajes han cambiado también y es bueno poder ser partícipe, casi por accidente, de los cambios en la gente...ves como se convierten en hombres, en mujeres...cómo la infancia se va descascarando...hasta que queda la realidad, el cuerpo, los ojos...que han acumulado experiencia...aquí y allá.
Estoy sola en casa de mi primo, el y sus amigos salieron a un ¨pub¨fui con ellos pero me he dado cuenta que esos lugares ya no son para mi, aunque para ser franca, nunca fueron...me aturden, me atontan, me inhiben, me paralizan y me dan un poco de asco, especialmente si el soundtrack es de Cristian Castro y AZUL, ahora que hay silencio porque claro que de ese lugar salí corriendo porque no estoy más en secundaria, me comí un ¨panchito¨ en la gasolinera de la esquina porque me acordé que no había comido y vine a casa, ahora me vendría bien Martín vestido con una pijama negra de monstruos que brillan en la oscuridad que le compré, desvelado, chino, tapándose un ojo con el codo, igual que yo, sobando la sabana con los pies descalzos, igual que yo...alrededor dos chupones y la mitad de un biberón que se ha enfriado ya pero siempre viene bien...ahora me vendría bien volver a ver ¨el angel exterminador¨ junto a mi hijo...aquí, en casa...

Estimulación tardía...o demasiado temprana.

2007-03-07T12:02:00.000-08:00

No hay nada como llegar a los 24 años y sentirse abuela, que tu hijo tenga un muñeco que cuide, vista, y arrastre por toda la casa a todas horas del día...
Yo, siempre he tenido juguetes, cuando dí a luz llegó mi hijo en medio de mis juguetes que traté de depurar por los asuntos de las diferencias de género, me pareció prudente, sin embargo, dejár entre mis cosas un muñeco que parece bebé que traje de Madrid, que tiene la virtud extra (aparte de ser hermoso, según yo porque la gente dice siempre que les daba un poco de miedo) de llorar, temblar cuando le apretas el pecho...ahora cuando mi hijo se tropieza y se cae hay un llanto fuerte y un eco con un toque robótico que lo sigue de manera inmediata.
Un día será papá pensé...no quiero que siga los patrones que ha seguido el resto de los hombres de mi familia y de la de él, así que permití que se adueñara del muñeco sorprendido por su apariencia a un bebé. -Bebé! me dijo- y en ese momento nació una complicidad entre esa cosa y él, Martín cuida a ese bebé que ya no oigo llorar hace dos días porque el bebé ya no se cae (aunque se caiga Martín y sí, ya revisé las baterías) el bebé maldito se salva de todas las torturas que sufre a diario Martín por el agravante de estar aprendiendo a caminar bien y más rápido y encima tener una aguda metedura de pata (literalmente)
Cuándo el médico experto, el traumatólogo infantil vió a mi hijo, me dijo literalmente como a la madre de Forrest Gump...-Su hijo es el niño más chueco que he visto en años de carrera-...Yo, cerré los ojos y se me vinieron a la mente imágenes de bisturíes y clínicas, anéstesias, camillas, inmovilidad, a lo que el médico reaccionó de forma instantánea para calmar mi próximo estado de histeria...PERO SE PUEDE ARREGLAR CON UNAS FERULAS!...de eso hace un tiempo, ahora son las botas que pesan una tonelada cada una y una patada con esas botas si que DIOS BENDITO! no se la deseo a nadie...de esas que yo recibo cada 3 horas y que sacan lágrimas de mis ojos que igual no desdibujan mi falsa sonrisa para que no se asuste, porque las patadas, por lo general, son obviamente NO intencionales...
El muñeco no se puso "inutero" en una posición extraña, ni salió chueco...pero él tiene la suerte de no caerse nunca, aunque Martín coma tierra...en sus intentos de correr sin chuequear...a pesar de ser llevado por él hasta a la tina de baño a lo que hay que alegar que el bebé está enfermo de gripe y no se puede meter al agua...aunque, porque queremos evitar que te electrocutes- sería la respuesta correcta, pero siempre hay que disfrazarle un poco las cosas para que él pueda llegar a entenderlas...
El está cuidando ese bebé y si llora yo le pregunto seria -qué le pasó al bebé? mientras él mismo, aunque llenandolo de abrazos y besos a esa cosa, descubre el mundo, mi hijo ha descubierto solo, lo que es tener una responsabilidad...hoy decidió ponerle una pijama, llegué a la casa y encontré al bebé con otra ropa...-Martín se la puso-me dijeron, dije AHHH QUE LINDO-Pijama-me dijo enseñándome la ropa del muñeco, le dije SIIII está hermosa mijito (era un enterizo sarnoso azul eléctrico con un camión de bombero dibujado que usaba él jeje) en ese momento pensé a tan pocos días de cumplir 24 años que podía, de alguna remota forma, decir que he sentido lo que siente una abuela...estoy vieja! pensé primero, luego, apareció en mi conciencia la parte que habla más duro, la que reprime, la que prohibe y dijo, ESTAS ENFERMA!y todas las otras voces gritaron, BUENO SI, TAMBIEN con la cabeza baja.
Una maternidad bastante extraña con una criatura bastante extraña...pero divertida.

Hogar de iguanas...

2007-03-06T18:41:00.000-08:00

A decir verdad los relámpagos no me causan ni el más mínimo sentimiento de curiosidad y mucho menos miedo, si hay relámpagos como en esta noche para mi es una noche como todas, aquí en mi ciudad donde las quijadas pesan más, donde la gente se echa en las veredas a vivir la borrachera y si alguien pasa echa una moneda.
Mi ciudad se hace de pequeñas cosas como esas, el yogurt y pan de yuca y los "SORBETES" de carretilla, el calor y la pereza, pensar 10 veces antes de moverte a algún lugar, la cerveza helada, en Guayaquil hay pocas urgencias tan poderosas como para sacarnos de nuestras casas...o de la de los amigos...
Por eso hablo como hablo, digo lo que digo...cuando lo digo y a la velocidad que lo digo...ya no soy nisiquiera Guayaquil, un rompecabezas mal distribuido es como me siento a veces, pero está todo bien, siempre habrá sin embargo ese sentimiento de depresión y permanente queja que pesa en las espaldas del guayaco común.
Comprar el pilo de aguacates en platos puercos al tipo de la uña larga a las doce del día en una esquina de circunvalación sur y llegar a preguntarte si vale la pena sacar la mano para calcinarte con el sol infernal? lo haces y sientes un fuego que sale de las entrañas de la tierra, un humo, un vapor que logra asfixiarte por unos segundos, llegas a pensar en la supervivecia extraña de el hombre que vende los aguacates, bajo ese sol, todo el tiempo....pero estás en tu burbuja...encerrado.
Una ciudad de lluvias, relámpagos, de zapatos colgados en los cordeles, lagarteros, ceviches, sal, mala televisión, olor a estero, una ciudad aún con verdes, con azules, aún con naranjas, y con amarillos, talvez más intensos...el aceite en el que nada en la sartén el pedazo de patacón crudo es donde nos ahogamos y nos ahogamos conformes, porque Guayaquil también tiene una personalidad que todo el mundo olvida por ser demasiado light, demasiado underground, demasiado calor para hacer algo que valga la pena, demasiada molestía, demasiada pereza...En mi ciudad sí hay vida señoras y señores pero si quieres vivirla tienes que buscarla, no es una tarea fácil, pero quien busca encuentra...
Me siento Guayaquil, aunque también me sienta Buenos Aires a pesar del poco tiempo, como también me siento Madrid, pero nada siento tan mio como mi ciudad...nada me describe mejor que el Guayaquil del tránsito pesado...de el sudor en la frente, en donde las botellas de agua no duran ni 2 minutos, donde crecí y nació mi hijo...lo demás es simplemente parte de la historia, reirse de la manera en que los porteños en Buenos Aires se cubren de una garúa que no moja como si estuvieran hechos de azucar próximo a derretirse...ver ese espectáculo caminando a ritmo normal y con las justas mojándome siempre es para mi un espectáculo realmente gracioso, Guayaquil ha logrado curtirme...pero igual allá voy.

Efímero

2007-03-05T08:21:00.000-08:00

El humo me dibuja historias, las destapa, les quita el velo y sin él soy irremediablemente ciega y sorda. En el humo me transporto a un mundo sin disfraces donde todo cobra vida, las cosas, todas, tienen historias de las que soy testigo mudo, luego, casi traicionando su confianza lo escribo con la sensación deliciosa del desahogo, del despojo...
Nadie, nadie..y a mi alrededor cosas, la nada me rodea.
Mis ojos no miran más que escombros y la tinta que se riega en la mutación de un árbol, y mis oídos no oyen más que el detestable murmullo del necesario ventilador,y gusto del insípido pero sanador sabor del agua y huelo nada más que ese humo desparramándose de a poco, llenándolo todo.
Letras, a mi lado letras muertas, porque ahora mis ojos no las ven, o será que tienen vida a pesar de mi percepción?, de el enlace con mis sentidos?
Sé que las voces extrañas dirán que estas letras que para mi están muertas están al mismo tiempo dándole vida a muchos...yo, mientras tanto, huelo derrepente el aroma triste y consolador de las rosas del sepelio de esas letras, mientras otros perciben el olor cucarachesco, maderoso de "la metamorfosis" y es eso precisamente, lo que hace que irradien vida aquellos que dejaron su huella en un papel casi igual a este, que terminará en algún olvidado rincón pues no soy sino un producto más de este humo que me asigna una historia, como a todo.

Una medición

2007-03-04T17:58:00.000-08:00

La hora se retrasa en su marcha, o parece retrasarse, la matemática de mi cerebro cuenta los segundos más rápido de lo que lo hace el reloj, me parece que se demora demasiado en moverse, en marcar el tiempo.
A mi lado un cuento, un millón de cuentos hablando, muchos hablaban de mi...pero el tiempo se derrite como los relojes de Dalí, que hablan de la inutilidad de la vida, de el inútil período de tiempo que permanecemos en este mundo donde todo es digno a derretirse como las agujas de los instrumentos que marcan los segundos.
Me encantan los relojes de arena, como a Borges, en interminable desmayo de los granos de arena hacia abajo, como recordandonos el polvo del que venimos, al polvo donde caeremos, tarde o temprano, pero esta actividad me resulta eterna...cada grano toma su tiempo para caer...cada gota de el ser toma mucho tiempo en volverse inservible...en estar abajo.
Cuando dejo de ver el reloj digital en mi computadora, caliente, sobre mi estómago, esterilizandome...dañando mi útero de a poco, y vuelvo la vista hacia arriba...no parece haber cambiado mucho desde la última vez que lo vi.
Que larga es la vida! interminable...y que cruel el hecho de poder medirla...una deliciosa tortura.

Estar

2007-02-27T16:53:00.000-08:00

De las ocaciones en las que intentó morir conservaba algunos recuerdos difusos pero sabía que le iban a ser inútiles mientras esperaba que llegue el fin por el camino usual.
Sobrevivía, aunque no muy gustoso. Casi inanimado asistía a las reuniones de el club que detestaba y se sentaba sin pronunciar palabra a mirar desde un punto lejano, como quién estudia el desenvolvimiento de las criaturas de la selva, curiosa la comparación siendo los gremios tan parecidos entre si, pensaba, aunque por lo general observaba como quien no ve nada tan solo colores, formas, imágenes sin sentido y movimientos...a pesar de esto, seguían considerándolo célebre.
Algunas veces lo invitaban a participar en eventos y mesas redondas, a dar discursos, a los que él se negaba educadamente a lo que los miembros del club reaccionaban con asombro, es un sabio decían algunos, es un parco un completo histérico! pero todas estas hipótesis solo lograban incrementar la fascinación por el sujeto a quien le resultaban completamente indiferentes los juicios, especialmente de terceros.
Vivía solo en un departamento pobremente amoblado en el centro de la ciudad, lo que le causaba algunas molestias en la noche, cuando trataba de escribir la columna del diario en el que trabajaba, que le daba lo justo para mantenerse en la misma situación de por vida...no tenía ningún ánimo de ascender de puesto o de conseguir un mejor empleo, tenía lo que necesitaba, no más...no tenía ningún tipo de aspiraciones además de un plato de comida, nada exquisito pues creía tener adormecidas las papilas gustativas cosa que le interesaba menos que cualquier otra cosa.
No tenía televisión, se levantaba temprano a comprar el diario en la esquina saltando bruscamente la página donde aparecía su columna y las críticas, se enteraba de lo más importante, luego salía y tiraba los papeles en un gran tacho de basura que había fuera de el condominio al lado de un poste, las noticias que fueron ya no serán...
Cuando no podía dormir leía casi por inercia, sin prestar atención hasta que los ojos le pesaban, dejaba el libro que generalmente había leido más de un par de veces en la mesa de noche, apagaba la lámpara de luz tenue azulada y dormía.
Hace mucho que no soñaba, o al menos no recordaba ningún sueño al despertar.
Cuando lo saludaban por la calle dibujaba una sonrisa que parecía herirlo de manera particular, lo curioso sería saber por qué aún aceptaba hacerlo aunque tuviera que sufrir consecuencias. No tenía familia ni amigos aunque muchos se consideraban sus parientes y colegas...la gente hablaba de él como un hombre admirable, muchos querían tener su vida, a él le hubiera gustado cedérsela a cualquiera...el primero que la pida, sin embargo y por desgracia eso no estaba permitido.
Un día llegó la muerte y abrazó su cuerpo al fin, la causa fue bastante cuestionada pero él nunca llegó a enterarse y tampoco le importó, se sentó en su propio y multitudinario funeral con una sonrisa que ya no dolía, a observar como antes, al lado del ataud, el circo.
Cuando se aburrió se paró y caminó hasta su casa...seguía leyendo el periódico todos los días pero ahora no saltaba ninguna página y reía, la pantomima continuaba sin él y continuaría...pero qué importancia tenía a estas alturas? él ya no estaba allí...o si?

El gran teatro

2007-02-22T22:06:00.000-08:00

La apariencia y la actitud infantil es una de mis máscaras predilectas, talvez la única que uso hoy en día...mis eternas reacciones caprichosas en las cuales acepto mi disociación de campos, soy una mujer que está actuando como niña, si y qué? Lo más curioso es que en mis despliegues de travesura intermitentes existe una aceptación que a la vez está marcada por un fiel convencimiento de la realidad y validez de mis actos...que ese es mi lugar, que soy una infante indefensa...todo forma parte de la gran sátira, de la tragicomedia.
Dentro de la mirada y expresión infantil se deja ver un lado oscuro, un lado eternamente analítico encerrado en ese cuerpo camaleónico que muestra la fuerza o la debilidad dependiendo de el momento y el lugar, calculador.
Poca es la gente que realmente conoce mi realidad, al menos ciertas facetas de mi realidad, no los escogo...vienen a mi y tienen una percepción especial a la que no puedo negarme, esas personas saben exactamente donde ponerme el dedo para tocarme la yaga, y por eso a muchos de ellos los trato con respeto y hasta con algo de temor.
La eterna observadora, la despiadada, la canibal, la fría, la espectadora, está dentro, perfectamente escondida, protegida, por el caparazón de la niña inocente y de sonrisa pegajosa, aquella de los rizos curiosos. Se pueden distinguir en el fondo de una mirada disfrazada de tristeza y agonía de falta y necesitad, las cenizas de el ser humano que trata de levantarse del polvo ,de erguirse, de formarse de la nada, con los retazos de la gente, de las teorías, de las ideas aquellas que han sido seleccionadas como válidas y también de las seleccionadas como inválidas, de los movimientos, reacciones y miradas, muchas de ellas en las que se logra divisar la sombra de mis propias perversiones y enfermedades. Poder ver mi reflejo en los ojos de quien está frente a mi más claramente que en cualquier espejo, es lo que me confirma que no somos sino una gran masa, un todo, una milésima parte de un sistema superior, capaz de engullirnos.
No soy diferente a nadie, todos son igual de perversos, igual de histéricos, neuróticos, fóbicos y obsesivos, talvez en diferentes grados, talvez en diferentes direcciones, la diferencia solo está en saberlo aceptar y aprender a convivir con las demencias propias y colectivas. Yo dejé caer todas las máscaras, las dejé en alguna esquina, la única que aún me cuesta trabajo soltar es la de la niña....a esa le he agarrado más cariño supongo...

Flashbacks terroríficos

2007-02-19T19:37:00.000-08:00

Cada vez que espero algo que no termina de llegar, por cualquier motivo, me persigue la imagen siempre fresca de mi padre prometiendo ir a verme y mi propia imagen de niña esperándo hasta quedarme dormida en la puerta de mi casa, vestida y con mochila puesta mirando hacia afuera...escuchando el sonido de los vehículos ajenos cruzar la calle, el timbre de la farmacia, el sonido del teléfono que nunca era para mi.
Hoy esa imagen aún me persigue...con el más mínimo retraso y en cualquier espera...me veo indefensa aguardando lista y agotada, estúpidamente emocionada y aún con esperanzas algo que nunca termina de llegar, mi papá.
Entonces no había celulares, ahora sirven para que nadie los conteste, en fin, no hay diferencia.
Hace algún tiempo me juré no volver a esperar a nadie, porque no quiero sentir eso de nuevo, porque no quiero volver a experimentar ese vacio, ese estúpido sentimiento de urgencia...dije que NO MAS.
Hoy casi sin darme cuenta me puse a merced de una espera innecesaria...que terminó en otro fracaso sin intenciones, más flashbacks, más sentimientos de estupidez por todas las veces que esperé y creí, más recuerdos de la niña emocionada en la esquina de casa escudriñando por las rejas, de mi madre mirándome con lástima sin saber como convencerme de que vaya a recostarme, de que era muy tarde ya...el sentimiento de la fracasada que espera lo que no llega nunca ni llegará.
Cuando recuerdo a esa niña y su sonrisa cuando aún no era la hora de la supuesta cita, me dan nauseas y luego infinita tristeza...contemplarla sin querer, mirar el reloj de reojo para que nadie sepa que existían dudas, siempre trataba de convencerme de que ESTA VEZ NO IBA A SUCEDER...no esta vez, esta vez el vendría...
Sobreviene el recuerdo de la navidad que pasé esperándo a mi papá mientras este se emborrachaba en un bar de cuarta...
No vuelvo a esperar a nadie, no voy a volver a sentir el rechazo, no voy a volver a ver el flashback de mis escenas infantiles traumaticas inconclusas.

En respuesta...

2007-02-16T15:21:00.000-08:00

Me cansé de la vulgaridad de los asquerosos humanos,
Eché la máscara a los escombros y observé que se derretía tal como lo hizo mi paciencia,
como se desintegró en el limbo la última esperanza que tenía en esta raza maldita:
la mía, la tuya.

No voy a revolcarme entre las cenizas para rescatar lo que queda,
ya no, la dejo perecer mientras la observo con paciencia, la que quedó...
como quien espera mirando fijamente un reloj el abrazo de la muerte piadosa...

Que se apaguen las voces de la hipocrecía y la arrogancia, todas!
que desde hoy mis oídos no tengan que ser partícipes del teatro nauseabundo,
de los que se aprovechan de las debilidades,
de aquellos con fuerza momentanea, de aquellos que olvidan que pisamos la misma tierra...

Que lo más importante es saber atravesar el fuego?
al diablo! yo me dejo abrazar como quien recibe una caricia
y me consumo, si la luz existe quizá la encuentre cruzando el humo,
que logra adormecerme, aunque sea por un momento.

Crónica de un hedor

2007-02-05T15:21:00.000-08:00

Me subí en un taxi en la esquina de la calle las lomas, bajé el vidrio y le dije mi destino al chofer. Aproximadamente a los diez o quince segundos empecé a percibir un olor asfixiante a pezuña que empezó a llenarme la cabeza haciendo que sufra un ataque de pánico que duró unos cuantos minutos, me fumé la pezuña y mis pulmones seguramente la guardaron dentro de su infallable memoria, la parte sobrante se me fue directo al cerebro.
La pezuña tenía que provenir de los pies cochinos del taxista, no había otra solución, yo me conozco, yo soy una enferma con el aseo de los lugares remotos del cuerpo, como los oídos, el ombligo etc, pero muy especialmente con los pies...yo sabía entonces positivamente que esa pezuña no provenía de mis pies y ese hecho dejaba al taxista como "el gran culpable", la aturdida que me pegué fue tal que no recuerdo su cara, ni sus rasgos, ni lo que cargaba puesto, solo puedo recordar la pezuña penetrante, el hecho de que andaba en un taxi y un color grafitti en los ojos...llenándolo todo.
Pensé que con los químicos que constituían la pezuña y provenientes de su descomposición podrían tranquilamente ayudar a aquellos que están descubriendo sin descanso un arma nuclear de destrucción masiva planetaria, pensé, en un momento, cuánto tiempo me tomaría morir si continuaba expuesta a ese hedor...por un instante creí que no sobreviviría, pero aquí estoy, a salvo.
No recuerdo haber olido ese tipo de pezuña en ningún cercano, ya sea del tipo familiar o amistoso por tanto, debe ser de un tipo de pezuña difícil de encontrar, no es ese caramelo de mantequilla que resulta bastante común en los días de votación por ejemplo.
El sujeto parecía no estar muy familiarizado con el hecho de que tenía un serio problema en las patas, o sencillamente ya no gozaba de la bendición natural olfativa, (aunque a veces dudo un poco de las bondades del asunto), aún no entiendo como pudo ocurrir esto de otra manera.
Todo esto me puso a pensar en el hecho de que la pezuña de por sí es un hedor bastante íntimo, nadie debería de percibir un mal olor de ese tipo a menos que exista extrema confianza, entonces, a los niveles en que uno percibe una pezuña uno debería al menos ser capaz de reclamar, uno debería al menos ser capaz de decir por ejemplo: ECHATE ALGO EN LAS PATAS URGENTE! no como el mal olor de las axilas que se brinda descaradamente a todo el mundo, la gente desconocida, la gente que no se sube a TU taxi lo percibe, se da a todos!!! No se niega a nadie! El mal aliento al menos escoge a la gente a quien sus portadores deciden hablarle, bostezarles en la cara o sencillamente abrir el hocico a menos de dos metros, aunque a veces se sale por los poros (he olido casos serios).
Talvez todo esto sea solamente parte de la obsesión olfativa tan terrible de la que padezco pero sinceramente, dudo que se haya dado en la magnitud tan terrible como la que experimenté hoy al caer la tarde.
Se requiere más que simple mala suerte para tener una pezuña así, para tener un olor en las patas de ese grosor debes de ser cochino y eso es definitivo.
Creo que el efecto de la droga dura que inhalé ya se me fue, por tanto puedo acabar con este post con una queja para no perder la costumbre...
HABIENDO TANTO TAXI EN ESTA CIUDAD VINO A MI JUSTO A TOCARME EL DE LA PEZUÑA MAS PODEROSA QUE OLI EN TODA MI VIDA. El destino NUNCA falla conmigo!

El hada

2007-02-04T21:00:00.000-08:00

Cuando desperté hoy un hada me esperaba sentada en la almohada revisando un mapa con cara de perdida, había equivocado su destino y reclamaba uno de mis dientes a cambio de el que debía mostrarle a su reina, quien la había mandado a recolectarlo de algún niño viviendo la etapa de mudanza, pero me negué de manera rotunda!-Lo único que me falta es no tener un diente! atrevida! anda a buscar el diente donde debiste ir desde un principio!-pareció calmarse pero como último recurso me ofreció una moneda fingiendo pensar que era un buen negocio-Crees que vas a engañarme con veinticinco centavos de yen?-dije-debiste revisar bien las direcciones porque no puedo explicarte lo perdida que estás. Al oirme rompió a llorar y no es que su tristeza no me haya tocado pero, qué podía hacer yo por ella? -Debiste de haber estado muy distraida para haber querido llegar a Asia y venir a sentarte en el filo de mi humilde sudamericana almohada!- ella no paraba de llorar...pero su llanto me pareció bastante fingido...quería uno de mis dientes como sea...No ves tonta que mis dientes son demasiado grandes??? no te lo aceptarán! le dije tratando de consolarla aunque no realmente puesto que su sinceridad, a mis ojos estaba en duda.
Lo siento querida, nisiquiera mi bebé está en la época de perder los dientes y mi abuelita los perdió hace mucho tiempo-dije, a lo que respondió curiosa-No guardará alguno en uno de sus cajones? pregúntaselo! pregúntaselo! pregúntaselo!-BASTAAA dije algo molesta...no voy a preguntarle a mi abuelita algo tan estúpido como eso! como iba a guardar un diente??? Quién guarda un diente hoy en día?- YOOO-gritó con furia-Debiste de haber revisado bien las direcciones, ahora iras vacía para la próxima será, nos estaremos viendo en unos años por Martín...es lo único que puedo decirte...bajó la cabeza y replicó: Imaginé que no te convencería, además resulta difícil cuando no están flojos, y se fue dejando chispas doradas en el aire que pisaba con sus pequeños zapatos púrpura.
Luego desperté.

Estado

2007-02-02T11:03:00.000-08:00

La imagen que el espejo ahora me devuelve es más neutral y fría, es diferente, lo roto se trasluce como en un escaparate verdoso redondo y triste, en donde nada logró venderse.
Las cenizas de lo que fui están expuestas y forman parte del cuerpo, no quieren irse, se dejan entrever en los gestos y en las sonrisas finjidas antes eufóricas, hace un tiempo aún inocentes...ahora calculadas.
Ya no hay tiempo, solo espera, ya no hay lucha, solo pasos, una escena eterna al lado del camino que a veces merece ser contemplada como quien recuerda, como quien ya se cansó de clamar, como quien dejó de creer, como quien mira sorprendido una película que ya se vio diez veces antes y que detesta.
No es un lamento, esto es mucho más que eso, no es nisiquiera una queja, es solamente un sollozo que pretende perderse entre mil, algunos aún más agudos. No es algo que quiero destacar, no es un momento ni un sentimiento del cual me sienta orgullosa, pero es una emoción que, fantasma o no, existe y de alguna manera tiene que salir.
Ojalá esta vez logre escaparse del todo escondida en el medio de algún lamento como tantos.

El espejo

2007-01-13T17:20:00.000-08:00

De nuestros encuentros, cada instante era fiesta
con el dios distante, solos en todo el mundo.
Eras más valiente y liviana que el ala de un ave.
Por la escalera, como un mareo acosarte corrías y me llevabas,
suave dentro de la húmeda lila a tus dominios insondables
por la otra parte del espejo.
Y al llegar la noche me fue regalada la piedad,
se abrió la puerta del altar y brilló en la oscuridad
la desnudez en su lento declinar.
Y al despertar: !Bendita seas! dije y supe que era audaz mi bendición,
dormías tu, y se extendía la lila para tocar tus párpados
con el azul del universo.
Y los párpados que el azul tocó quietos eran y la mano tibia,
y pulsaban los ríos en el cristal, humeaban los cerros, brillaba el mar
una esfera de cristal tenías en la mano, dormías en un trono elevado.
Y !Dios Sagrado! Mía eras, mía mi beldad.
Despertaste y transformaste el léxico de la humanidad,
y al habla de fuerza sonora colmaste y la palabra "tu"mostró
!Oh, arte! su nueva esencia y significó "zar"
Todo cambió en el mundo, hasta las cosas sencillas,
palangana, vocal, cuando detenida entre nosotros estaba
el agua dura y laminada.
Algo nos llevó al más allá, y, cual espejismo, se distanciaba,
construida por milagro, la ciudad...
A nuestros pies la menta se acostaba
y las aves seguían nuestra ruta larga
y los peces en contra iban de las aguas,
y se abrió el cielo ante nosotros,
cuando el destino nos siguió celoso,
cual un loco que lleva una naranja.

Honestidad...

2007-01-02T17:17:00.000-08:00

No hay ninguna duda de que este blog está completa y absolutamente de bajada, dicen por ahí que todas las cosas se parecen a su dueño y en mi caso ha sido así hasta el día de hoy por tanto nada comprueba lo contrario.
En mi blog, los últimos dos meses no ha habido nada interesante y habiendo un año a estrenar, y habiendo nuevas esperanzas y actitudes para el año que sigue me estoy cuestionando muchas cosas en mi vida...o talvez no, por algo se comienza, porque en efecto, me he cuestionado el hecho de tener este espacio o no...de un día, desaparecer sin ninguna explicación sin dejar huella, algún día fui? Acaso realmente algún día fui verdadera?
Siendo honesta conmigo misma me pregunto, por qué la gente leería algo como esto si no soy su hermana, prima, muy cercana amiga, compañera de cuarto o si me tiene a mi con extrema emoción dictándole la dirección web a algún pendejo con una sonrisa congelada y falsa en mi cara que casi puede derretirse...como la que algunas personas hacen cuando dan un regalo de lo que están particularmente orgullosos, a veces, inexplicablemente.
Hay dos opciones (al tratarse de mi):
Como soy tan desordenada en general talvez esta página exista por siempre y algún día en la eternidad (o lo que dure inactiva una cuenta de blogger) pero sin mi, sin mi presencia, sin ningún trabajo por parte de mi cerebro nunca más...puede que me agarre con una racha de rabia que es bastante natural en mi, y esa vendría a ser la segunda opción, me tomaría cinco minutos más de mi vida y esfuerzo pero la primera opción, debo admitir se parecería más a mi, tendría mi firma...mi huella digital...y creo que vendría a terminar de decir todo aquello que quise decir sobre mi misma, porque este es un blog egocentrico y egoísta, HICE ESTO, PENSE LO OTRO, ME ACORDE DE ESTO OTRO, QUE ES LO QUE PIENSAN SOBRE ESTA PARTICULAR IDEA, SOBRE ESTA PARTICULAR EXPERIENCIA? unas veces ha encontrado contestación más o menos...según la situación, según el interés o según la cantidad de veces que rogué por un comentario, casi mendigué.
Si sirvo para esto, aún no lo sé pero puedo decir que al menos lo intenté por un tiempo corto, bastante corto, pero quiero aclarar que nunca pertenecí a ninguna manada ni foro especial, nunca fui una blogger, no conozco más que a un par porque sé quienes son mucho antes de la existencia de semejante proyecto, bastante ostentoso y ambicioso, contener ideas de millones de personas, dar el espacio, un espacio que no existe, darles una voz...abierta al mundo.
Nos vemos, talvez, en el espejo o en alguna esquina o mañana o en marzo o en diciembre, o en la siguiente reunión. He sido yo y he sido muchas, he contenido multitudes, fui muchas y quedan muchas y fui genuina.

Vale o no la pena?

2006-12-29T09:10:00.000-08:00

Es remarcable como a las puertas de el año 2007, un septenio bien adentrado en el nuevo siglo, en el nuevo milenio, el ser humano tenga aún la capacidad de sonreir, es más, de reír converdadera emoción, de sentir esperanza....en un mundo lleno de mierda como el que tenemos sigue encontrando el lado bueno, el lado humano y aún así se preguntan si es que el ser humano es malo por naturaleza, el ser humano es una bola de errores y estupideces y aún es capaz de encontrar amor o inventarselo.
Es capaz de hacer arte, somos capaces de ver un futuro color de rosa en los ojos de nuestros hijos....es eso suficiente para encontrarle el lado florido a un mundo como el que hemos construido? Yo creo que aún vale la pena...

Un mal poema

2006-12-22T07:52:00.000-08:00

Apenas logré distinguir tus ojos en las tinieblas ya era demasiado tarde, te habías desvanecido, mas lo poco que me quedó de ti permanece hasta hoy y casi nada, el miedo existe, el terror de perder el recuerdo de lo que no fue, el recuerdo de un talvez y nada más que eso, solo talvez.....
Lo que quedó de ti tiene sabor, tiene olor y colores múltiples, a veces lo contemplo silente, para que no se esfume, para que no se pierda....ahora comienzo a notar la escala de grises en la oscuridad de la noche, pero está ahí, sigue ahí...
A veces logra atormentarme, como todo, me persigue...a veces solamente. Otras veces me cobija y me acompaña aunque se base en nada...en nada.
Ahora queda solo un espejismo y un mal poema.

Pay Per View (o eventos pague por ver)

2006-12-11T15:53:00.000-08:00

Mamá campanita, Simplemente María, Mi vida eres tu, La revancha, Pasión de Gavilanes, Rosa Salvaje, Rubí, La gata salvaje, Pasionaria, Abigail, Cara sucia, Quinciañera, La Tormenta, Juego Prohibidos, Rebelde, La hija del mariachi, Pantanal, Corazón de Piedra, El cuerpo del deseo, Muchachitas, Mujercitas, El angel de piedra, Morena Clara, Rosalinda, María la del barrio, Betty la fea y su clon mexicano (La fea más linda) Amigas y rivales, Dos mujeres un camino, Isabel, María Isabel, María Mercedes, Marimar, Enamorarte, Luz María, Lucerito, Esmeralda, Pura Sangre, La potra Saina, Las Juanas, El gorrión, Camila, La intrusa, La usurpadora, Me amarás bajo la lluvia, Celeste, María Celeste, Tierra de pasiones, Fiera herida, Pobre Diabla, En cuerpo ajeno, Terra Nostra, La ex, Morelia, Floricienta, Dulce María, Soledad, María Soledad...son algunas de los nombres, creanlo o no el nombre de ALGUNAS POQUISIMAS TELENOVELAS QUE HICIERON LAS DELICIAS DE LOS JOVENES Y NIÑOS OCHENTEROS...la que veías con la niñera, en donde es posible hablar con un portaretrato con la foto del puma, ser del servicio de un tipo espectacular, siendo estúpida, ignorante y casarte con el man y ser felíz para siempre...
Es el único lugar en el que la tipa se da el lujozo de rechazar a un tipo que ya quisieras tu que esté en la esquina de tu casa...este espacio es el único lugar en donde puede suceder que una persona que manda a matar a alguien y después está muriendo en sus brazos y esté llorando por él, este el único lugar en donde los embarazos duran 3 días o para siempre...donde una tipa que se cambia el color del pelo no era reconocida por su familia, donde se regresaba de la ceguera, la invalidez y la locura con tanta facilidad que daba un poco de miedo, en donde gente paupérrima llega a ser multimillonaria y de un día para otro regresaba al barrio, en donde nos ponemos un bigote y hablamos con la boca fruncida y nos permiten mear en urinarios...podemos ser socias del club de la unión chicas! Es el único lugar en donde uno se declara amor eterno con un tipazo y luego se pelea con él después de 4 segundos y le dices que no lo quieres volver a en toda tu vida. Es el único lugar en donde el peón de tu finca en Mocache es el hombre más BUENO del universo, que señor que maneja la buseta que va hasta tu casa sea SALVADOR CERINZA! y te le haces la NIÑA BONITA, LA ESTRECHA.....esas cosas SOLO EXISTEN EN LA TELENOVELAS CON LA QUE TUVIMOS QUE APRENDER A VIVIR DE FONDO, QUE TUVIMOS QUE AGUANTAR A LA NIÑERA UNA HORA ENTERA, y eso si no veían dos juntas (Lo viví) Me doy cuenta a veces de la poca televisión que veo, y talvez esa sea la razón, la primera televisión a la que yo estuve expuesta fue una porquería venezolana en donde lloraban todo el tiempo disponible al aire y comenzaban con música del Jose Luis Rodriguez ¨el puma¨, por eso hoy le huyo a la televisión a menos que vaya a ver algo específico y voy directo al canal que necesito. Gracias a eso le quiero hacer un homenaje a esta gran labor realizadas por las telenovelas, que siguen existiendo, por haberme mantenido, de ser posible, lejos de ella, por dejarme el trauma suficiente como para no usar esa caja infernal y así poder usar de vez en cuando la imaginación.
Martín, mi hijo, él no ve televisión porque lo decidí así antes de que naciera, así que el hecho de que él tenga un año y cuatro meses y un vocabulario que va desde EL BALDE, PUTA, LIBRO, MUSICA, MANDARINA, CHOCOLATE, EL MARIDO, FUCHILA, PRESIDENTE, NAVIDAD, hasta TODO lo que oye en el momento en que lo oye, además de eso tiene una memoria REMARCABLE, entiende conceptos como ARRIBA, ABAJO, SUBE, BAJA, AFUERA, ADENTRO, MIO, TUYO, YO, ENTRA, SALE, SIENTO, ACUESTO, LEVANTO etc...el doctor me dijo que lo veía DEMASIADO UBICADO DENTRO DE SU TIEMPO Y ESPACIO y esto NO ES GRACIAS A LA TELEVISIOOOOOOOOOOOOOOON! Qué carajo hacen los niños viendo Barney por seis horas?!?!?!??!?! Qué clase de padre deja a su hijo sentarse todo el día, sin vida, frente a un televisor viendo algo como YUGI-OHH, mis sobrinos sufren de ese mal, yo tengo un millón de veces que ver y callar, y tan simple como eso...amo a mis sobrinos por tanto es un sentimiento parecido como ver que se te escapa entre los dedos el único poco de agua que tienes en medio del desierto, no poder llegar a aquellos a los que amas....
Que nadie me venga con BABY EINSTEIN ni DISCOVERY KIDS!!! eso es algo así como dar manotazos de ahogado, como lo que hizo Alvaro Noboa ahora último....
En todo caso esto terminará así como comenzó...esto es un homenaje a las telenovelas, mientras peor MUCHO mejor! mientras más estúpida, peores actores, menos presupuesto tengan MUCHO MEJOR!
Y eso que no he hablado de Chispazos, y programas como aquel...
Estoy segura que estos nombres despertarán muchos recuerdos y hasta alguna lágrima...eso me reconforta, ese ha sido el soundtrack de MUCHAS vidas...además si me he olvidado de alguna y es un SUPER CRIMEN...les agradecería infinito que me lo recuerden.
Salut compañeros!
(Los niños que ven discovery kids, que sigan viendo, no quiero rayar a nadie)

Con la colaboración de la doña CHARO ESPINOZA NUÑEZ (en la primera parte del texto en especial)

La máquina del tiempo

2006-12-08T07:31:00.000-08:00

Recuerdo hace unos tres años, cuando estaba sacando todos los papeles en regla para la residencia en Argentina me ocurrió algo curioso...pude experimentar un viaje en la máquina del tiempo a principios de siglo,(del pasado claro)...por raro que parezca, es cierto.
La experiencia no la viví sola, estaba con mi primo quien también iba con el mismo fin.
Nos citaron en un consultorio en el centro donde un doctor que cumplía como 96 años precisamente ese mismo día, lo que nos pareció un poco raro era que desde la entrada del consultorio todo, continuaba igual a cuando el doctor tenía seguramente unos 25...todo, las enfermeras viejas, arrugadas, los equipos, las sillas, los métodos de cobranza...todo!
No sé si el doctor, de cuyo apellido no me acuerdo, siga vivo, creo que era algo Valenzuela...mi abuelita era chica cuando el doctor ya ejercía...y era un señor muy respetable!
Descartaba cualquier clase de enfermedad viral para que no vayamos con la plaga a la Republica Argentina, miren ustedes...
Esa fue una experiencia extraña, meterme en la máquina del tiempo y hacerme un examen pulmonar en los años cincuenta.
Ayer entré de nuevo en la máquina del tiempo pero solo viajé dos años en el pasado, cuando no había Martín, cuando estaba en Buenos Aires y vivía en completa armonía y tranquilidad, en libertad...
Hablé mucho rato con mi amigo Federico con el que solía hablar seguido, quejarme de mis, entonces desgracias, de las que él solía burlarse...con ese humor irónico que lo caracteriza y que por alguna razón terminaba haciéndome sentir mejor, me deprimía por ridiculeces ahora lo sé...él se encargaba de hacérmelo notar.
Ayer pude ver que algunas cosas habían cambiado, las voces y las actitudes, pero que seguía siendo la misma que fuí hace dos años, solo que ahora soy mamá, y algunos otros cambios insignificantes (jeje, claro, comparados a ese).
Federico dice seguir igual aunque su voz haya cambiado, lo que se niega a aceptar abiertamente mientras yo lo aseguro...creo que desde hace dos años pasaron un montón de cosas, pero en el fondo todo sigue siendo igual.
Buenos Aires me espera en marzo y también Roger Waters y también Federico y un par de cervezas, talvez Cynthia, y otra gente más, que van por el concierto, yo voy por todo! por recuperar las voces, y los olores, por las euforias nunca antes vistas! Hay suficientes razones no?
Prometo mantenerme en contacto y no dejar que pasen otros dos años....prometo no permitirle a los de la empresa de telefonía móvil que me siga robando los minutos de la forma más infame!

Su infancia y la mia

2006-12-05T20:06:00.000-08:00

Cuando los recuerdos se van entre tus dedos, como la vida, cuando todo se vé borroso, algo fantasioso...como si tu niñez se convirtiera de un día para otro en un cuento de hadas, asi se está yendo mi abuelita...de a poco.
Mi abuela represanta una parte de mi infancia que jamás podré recordar del todo, si no está ahí, en ese mismo espacio, en los pasillos de esa misma casa, en la ventana que da hacia el parque, en los árboles de frutas extrañas que comíamos sin saber si eran alucinógenos...las camionetas metidas dentro del parque, las hamacas de las casas con las puertas abiertas, en las que nos sentabamos sin ningún peligro, ahora que la abuela se está yendo, cuando nadie nos va a mandar a comprar Coca-Cola a la ventana, dos casas después, cuando nadie nos va a obligar a comer tallarín de pollo, o caldo de chucuzuela...
La abuela, la misma que era tan fuerte como un roble, que nos frotó pomada curándonos de las desgracias infantiles, echándonos mertiolate en las raspadas, ahora hay que cuidarla a ella, hay que ponerle las pomadas, ahora a ella hay que comprarle los remedios...no se siente más esa mujer fuerte como un roble en la casa, en donde antes entrabamos todos y ahora no entramos más de cuatro y apretados, como si las paredes se hubieran achicado con ella, como si se hubieran deteriorado y agitado como su cuerpo enfermo.
Antes de que se vaya me gustaría decirle que le agradezco todas las pomadas que me frotó, todas las veces incluso que me queria meter la sopa a la vena, de todas las veces que me contó historias bastante raras, que recuerdo cuando me acusaba de ser novia de JESUS FICHAMBA, quiero que sepa que significa mucho para mi.
En estos días puede que un mañana con ella sea tan lejano como un sueño de infancia, que talvez sea una cosa que no pueda ser, pero prometo que de llegar mañana se lo diré al oído, y no voy a esperar que me responda para que no haga esfuerzo.
Mañana voy a contarle a mi abuela una historia fantástica, y talvez la acusaré de manera jocosa de ser la novia de Jesús Fichamba, talvez mañana pueda devolverle algo de lo que me dio, talvez mañana ella pueda darme algo de su infancia.

Sentimiento humano de lástima

2006-12-02T17:40:00.000-08:00

Hoy quiero dejar a un lado el reencor, hoy quiero ser un poco más humana, porque solo a veces se siente bien...quiero exteriorizar la lástima que siento por el ciudadano, Alvaro Noboa Pontón, y OJO que este no es un post de política, que de eso, los jóvenes Ecuatorianos ya hemos tenido bastante, decidido o no tomar acción pero nos ha quemado las neuronas lo suficiente para traerlo a colación en este momento...hoy quiero hablar de mi lado compasivo, aquel que me hace sentir dolor ajeno al observar de una CASICERCANIA el caso de este pobre ser (humano) digamos.
Este hombre tiene muchos, MUCHOS millones de dolares, pero es uno de los hombres más pobres que he tenido que conocer en toda mi vida. Es un tipo odioso desde el segundo 0 en que se echan ojos en él.
Es un tipo que tiene que llegar, después de haber gastado TANTO en una campaña para verse más humano, a ARRODILLARSE en frente del pueblo a llorar y rogar a la gente por un voto, tan solo un voto, una señal de simpatía, y ni aún así compañeros, ni aún así.
Se encontraba compitiendo con un hombre que se ganó, casi GRATIS y con millónes de oponentes a la ciudadanía, más de la mitad, eso es una injusticia divina.
El dinero, los millones que gastó no pudieron darle, eso, que eso tanto quería y como diría Joaquín Sabina "tengo más de lo que quiero pero lo que quiero nadie me lo da", todos le agarraron la plata pero nadie le garantizó la presidencia y por eso tuvo que arrastrarse de esa forma...que pena me da en serio, honestamente.
Cómo puede el tipo hacer obra de caridad y verse TAN falso? Podemos ver el alma del tipo a través de los ternos mal combinados y manga brinca charcos que usa....o la falta de alma, claro, pero es impresionante, es como que nació con una discapacidad, la falta impresionante de carisma, como poder ganar tanto fastidio, tanto odio, así nada más con aparecer.
Venía hablando en un taxi del triste caso de este individuo y el taxista me pidió que hable de otra cosa...me dijo que solo de oír el nombre se le revolvía el estómago, LO JURO Y TENGO TESTIGOS.
Llegamos a una discución base, SERIA USTED ALVARO NOBOA? EN VEZ DE SER USTED CHIRO COMO ES? todos llegamos a la conclusión que estábamos felices con nosotros mismos y al final el taxista dijo....SEÑORITA, PREFIERO SEGUIR MANEJANDO UN TAXI AMIGO...creen ustedes que tenga que agregarle algo a esa frase? Creo que eso lo dice todo....
Talvez pueda llegar a la presindencia para mascota de las olimpiadas especiales 2007, ADELANTE, ALVARITO, ADELANTE!

Reir llorando

2006-11-29T17:51:00.000-08:00

En algún momento mi vida se transformó en una recta uniforme, lineal y aburrida que no logra interesarme en lo absoluto...la veo pasar con ojos melancólicos, con una nostalgia de días que nunca existieron ni existirán..de caricias que jamás recibí, de orgullos que nunca provoqué.
De un momento a otro y no se cuando sucedió decidí sentarme al lado del camino a ver como pasa todo, a ver si algo logra causarme verdadera gracia, ternura o pasión...pero nada, me he convertido en un ser completamente inherte.
Sin embargo he montado un teatro en el que mi vida parece ser emocionante y divertida, asumo que muchos desearían estar en mis zapatos, todo es una treta, una pantalla para no provocar la emoción que mas aborresco...la lástima, sin embargo el show q monté lo descuidé hace mucho, le perdí el interés, por tanto no sé como me vean los demás, ya no me importa eso...
Creo que no hay nada peor en el mundo que tener una vida en donde no pasa nada, en donde nada causa emoción, nada apasiona, en donde no hay talentos escondidos y encuentras en cada esquina un mal recuerdo...realmente creo que no hay nada peor que eso, haber perdido completamente el aroma de las cosas, la facultad de mirar sus colores o su belleza, de sentir su sabor, de palpar su textura...
"Si se muere la fe, si huye la calma, si solo abrojos nuestra planta pisa, lanza a la faz la tempestad del alma un relámpago triste....la sonrisa"

Decisión ciudadana

2006-11-25T08:35:00.000-08:00

Mañana, a las seis de la mañana tengo que ir a la Universidad de Guayaquil como delegada de Alianza País para proteger la transparencia del proceso electoral.
La gente que me conoce lo encuentra bastante extraño dado el hecho de que siempre me ha gustado dormir hasta muy tarde y luego hacer cualquier cosa que requiera el menor esfuerzo, no tiene para ellos mucho sentido que vaya a pararme a vigilar dos mesas armada de agua y cámara fotográfica para captar cualquier anormalidad en el escrutinio, en las actas, hasta las 10 o 12 de la noche.
Las mesas que me tocan vigilar están en el medio de la calle, tengo que pedir permiso a mi factor 10 para orinar, para comer, para votar, porque las mesas no pueden quedar sin vigilancia.
No, no estoy recibiendo ni un centavo partido por la mitad, estoy haciendo esto porque no quiero tener la sensación de ser un payaso que tuve en la primera vuelta, en donde el fraude fue vergonzoso, abierto y notorio.
El candidato por el PRIAN que prefiero no nombrar porque mi estómago está algo delicado, tiene a la gente comprada, ha comprado voluntades, conciencias...cuando debería de haber usado todo ese dinero para comprar algo de sentido común y dignidad. Ahora tiene 23 millones de dolares de multa por haber violado la cantidad máxima de gasto electoral, y eso que nadie está contando con la plata de los sobornos.
No pienso permitir que en las mesas que estoy vigilando haya el más MINIMO signo de rareza, intercambio de miradas siquiera, no voy a permitir que ningún militar me venga con cuentos de metrajes mínimos porque ahora estoy peleando con la LEY a mi favor, conozco los artículos legales que me respaldan y voy a pelear porque la distancia sea la suficiente para PODER VER que carajo pasa con los votos ciudadanos.
La primera vuelta fue UNA BURLA a la ciudadanía, fue una mofa a la desnutrida democracia, mañana iré a defender la que nos queda, la dignidad del pueblo sin ningún otro interes aparte de que SE RESPETE el derecho ciudadano a ESCOGER.
Así como yo hay un ciudadano voluntario defendiendo todas las mesas de Guayaquil y de todas las provincias del Ecuador, que se encargará de controlar la limpieza de el proceso.
Ojalá no se compren más conciencias, no se vendan más almas.
Será lo que el País decida....

Estrategias publicitarias

2006-11-22T21:33:00.000-08:00

Cada vez que hablo con un hombre heterosexual, quien quiera que sea, de donde quiera que venga lo primero que hace es echar un breve vistazo a las tetas...creo que eso nos pasa básicamente a todas las mujeres sin importar el tamaño ni la versión de este par de artefactos, sencillamente es cosa de pestañear, de mirar, de chequear si podrían estar buenas, siempre, se obtiene atención masculina hacía las tetas.
No conozco las reglas básicas de publicidad y me encantaría hacerlo, pero sé como la publicidad funciona en mi, conmigo, en relacién íntima...como llegar mejor, en general, se que el andar agitando una banderita no va a convencer a nadie en mi caso, nadie ni lo notaría, de ley que si me pego algo en la frente incluso no me funcionaría tanto como ponermelo en una FLAMANTE CAMISETA, justo en las tetas!
Los Beatles, el logo de Coca-Cola, Gratefull Dead, los Rolling Stones, y Correa hoy, han sido de los pocos que les he dado ese lugar, en el medio exacto de mis tetas, donde todo el publico masculino tiene su momento, su segundo, su trip, y eso nos pasa a todas las mujeres, repito.
Hoy estuve en el cierre de campaña de Rafael Correa, por cualquier razón política por la que haya sido que sería muy largo de explicar y me desviaría demasiado del tema, pero, me bastó ponerme una camiseta con la cara sonriente de Correa que diga VOTA 35, LA PATRIA VUELVE, PASION POR LA PATRIA, para que todo el mundo sepa que estaba con Correa...que era parte del movimiento...lo mismo, creo le pasó a mi amiga Cynthia que venía conmigo con la misma camiseta...y probablemente a la tipa que se paró al lado mío en la algarabía con pelos en las axilas y cuatro dientes.
No importa que tal seas físicamente los hombres como regla básica SIEMPRE miran primero a las tetas, después deciden si regresaran la mirada por ahí o seguirán buscando otro horizonte, pero primero constatan que tan buenas son tus tetas.
Correa hoy fue el hombre, porque la publicidad lo ayudó, hoy hubieron muchas mujeres con Correa en las tetas, hubieron muchos hombres que las miraron, y eso los hizo pensar en su política, en realidad es curioso como las cosas actuan en la publicidad.
A los hombres talvez les funcione mejor agitar la banderita, porque si ves a un imbécil como loco en el medio de la calle agitando con todas sus fuerzas una banderita piensas AGUANTA, QUE LE PASA A ESTE TIPO SE VOLVIO LOCO? y revisas a ver que carajo esta defendiendo, a ver si vale la pena hacer tremendo ridículo, a lo mejor te le unes a la causa...
Es lo mismo que pasa con las mujeres y las camisetas de propaganda. Las mujeres somos lo suficientemente locas como para pegarles a nuestros maridos con sartenes en la cabeza, somos lo suficientemente locas para salir corriendo en pijamas si vemos que nuestros hijos se salen a la calle, en calzón incluso, o si vemos un ratón, a los hombres les toma más que eso, deben de tener una causa...si ves a una mujer como loca agitando una bandera piensas, bah que carajo estará defendiendo!? le habran puesto los cachos y estara haciendo relajo! y no te inmutas a mirar que carajo esta agitando...
Cuando quiero que la gente se preocupe de ver el sello en las latas de atún que dice que están en contra de la matanza de delfines, cuando quiero que reciclen, cuando quiero que voten por la única opción posible en este país para no irnos a la mierda ya se que hacer, y que viva el poder femenino!

Intento # 4

2006-11-13T20:07:00.000-08:00

En realidad hay gente que le pone bastante cabeza a esto de los blogs, de los posts, de cómo van a quedar, de qué va a mostrar de ellas tal o cual post.
Buscan una forma de decir las cosas de una manera que suene más intelectual, más formal, más elocuente. La verdad es que no sé si la que esta mal soy yo que no le pongo nada de cabeza a lo que digo, lo que escribo lo escribo porque me pasó, me pasa, me parece curioso, o pasó a mi lado...así soy cuando hablo, digo lo que se me ocurre, lo que sea, siempre hay anécdotas, ejemplos, ilustraciones...
Siempre me he ido por el lado de hacerlo parecer todo una gran comedia que hace reia a unos y a otros les resultará insulso, insípido, la única solución que encontré a mis problemas ha sido reirme al final de mis múltiples fracasos, estupideces continuas, incontinencias verbales, y demás malos momentos.
No sé si es la mejor opción solo es cosa mia, pero me he dado cuenta que hay gente que toma los blogs como una manera de ser publicados de alguna manera, para mi, es una manera de compartir eso que pasa por mi cabeza, por eso no uso el borrador, por eso digo lo que se me ocurre y no busco sinónimos ni cuento métrica...talvez eso me haga una irrespetuosa, por otro lado busco comentarios, porque no espero calificar por mi excelente narrativa ni por mi sentido de concordancia verbal sino porque hablo lo que pienso, mucha gente siempre discrepa en los asuntos no? bueno resulta que no es tan técnicamente bueno como para merecer un poco de atención por parte de los principales jueces bloggers de el País (supongo) no se si hay "autoridades" o algo así.
El ser humano está en una costante búsqueda de atención, de halagos, de reconocimiento por parte de los otros y eso es, sencillamente innegable, así que no me voy a hacer la chévere diciendo que es porque no me importa lo que piensen de mi que escribo así, no es eso sencillamente se me olvida considerar la posibilidad altísima de parecer estúpida, de cómo hay gente que no comenta por guardar cierto tipo de distancia, por conciderarse con más importancia porque hacen ARTE y no CRONICAS PENDEJAS (si es que siquiera caben dentro de ese concepto).
En realidad no somos talentos que no han sido descubiertos o algo asi, en realidad no somos voces queriendo ser escuchadas, lo único cierto es que somos unos pendejos tratando de que se aprecie lo que hacemos o escribimos o pensamos, que se concidere...que haga reir o lo que mierda sea.
De mis posts no hay primeros intentos, no hay papeles en el bote de la basura arrugados ni borradores en word, llego con una idea y la dejo salir, debe de ser por eso que escribo tanta estupidez...y lo he dicho antes, escribo a veces con la menundencia y perdonen si la expresión les causa una fea imagen, es sencillamente que se queda el momento ahí, plasmado como salió, con la misma rabia, la misma ofuscación, malicia o euforia. No pido perdón por eso, eso en general siempre me ha caracterizado, no voy a dejar a un lado algo que siempre ha sido parte de mi, esta es solo otra forma de manifestarlo, esto hace más fácil compartirlo, esa parte de mi que hace que me pare entre mis compañeros a contar historias que me han pasado, porque a mi me pasa de todo, y a gagear mientras casi termino una historia, a irme por las ramas, a divagar sobre nada, de lo que la gente se termina riendo, eso es algo que está muy lejos de ser una ventaja, no lo niego pero no lo voy a reprimir.
Como soy aquí soy en todas partes, como escribo hablo, un poco más torpe puede ser, a veces menos...no manejo mucho sinónimos ni planeo hacer algo correctamente literario aunque ME ENCANTARIA CARAJO, pero no nací para eso, nací para contar huevadas....y aquí estoy para eso. Espero que el viaje no resulte tan desagradable.

La parte pulsional de perder un avión

2006-11-13T09:28:00.000-08:00

Voy a partir de una premisa básica e irrebatible...PARA PERDER UN AVION HAY QUE SER MAS QUE GIL, TIENE QUE HABER UNA RAZON ESCONDIDA (talvez inconciente), TIENE QUE EXISTIR UN ESFUERZO, UN DESGANO ESPECIAL O entre otras cosas UN GRAN ACCIDENTE.
Partiendo de esa realidad irrevocable el hecho de que mi mamá me haya llamado hoy a las nueve de la mañana a decirme que había perdido el avión me llenó de rabia. Es decir, COMO CARAJO TE LAS ARREGLASTE PARA PERDER UN AVION EN MEDIO DE EL PAIS NORTEÑO ESE DONDE TIENES QUE ESTAR CON DIA Y MEDIO DE ANTICIPACION EN EL AEREOPUERTO??? no me cabe en la cabeza, esa es la verdad, ella alegó algunas razónes que ni me digné a escuchar porque para mi en ese momento todo era inválido, era insuficiente.
El viernes voy me dijo, EL VIERNES! el martes es quincena y todos sus acredores me caen a MI, SOLO A MI!!! tengo que dedicarme a los roles de pago de los empleados de su jefe, de los de ella, de las cuentas de internet, de teléfonos etc....
Dentro de toda esta situación no hay ventaja, como puede llegar a pensarse por el domingo de libertad, no habrá otro domingo como el de ayer...ella no está pero está mi tio que vino de vacaciones y es MAS METIDO el viejo hp!!!!
Entonces sigue habiendo la situación de estar en la casa de Gran Hermano, sumada a la rabia de que se están metiendo en lo que NO LES IMPORTA UN CARAJO, y ENCIMA tener que resolver los problemas económicos de mi vieja.....y ver de donde carajo saco para la universidad, el doctor, la vacuna de Martín, los pañales, la leche, el puto internet sin el que se me hace TAN DIFICIL la vida!
Para perder un avión hace falta ser MAS QUE GIL, o sencillamente querer correr de las responsabilidades quincenales, claro, si tienes una reverenda PENDEJA que te resuelva!

Gran Hermano

2006-11-12T15:34:00.000-08:00

No recordaba como se sentía la libertad (si es que alguna vez la sentí), hoy, domingo, me sentí libre, por primera vez al menos desde hace unos dos años.
Mi mamá se fue el domingo pasado de viaje, eso es bastante libertad aunque ella, de una manera u otra ha mantenido control sobre lo que hago, se entera si he ido a la universidad, si volvi 15 minutos tarde.
Mi abuelita estaba aquí y ayer se fue a Machala para la fiesta de una prima con mi tía, mi prima se fue con mi mamá y esa es básicamente mi familia. Bueno aparte está mi primo entrando a la mediana edad que no tiene nada mas que hacer que impedir que tenga vida sexual y ningún acercamiento a las drogas.
Mi primo si estaba aquí pero tiene 4 hijos y el domingo los tiene ENCIMA todo el día entonces se le hace más dificil ladillar por teléfono y amenazarme con llamar a mi vieja si llego 10 minutos tarde.
A las 11 de la mañana fui con Martín al teatro experimental del centro de arte a ver una obra de teatro que disfrutó MUCHISIMO luego me regresé a mi casa y terminé regresándome a pata con el bebé encima porque no pasaba ningún taxi. Nadie me dijo que era una inconciente, que estaba pidiendo a gritos que me violen, que estaba tirando con el niño encima en el cuarto o que me estaba inyectando heroína a la vena y dándole las jeringuillas de juguete a Martín....eso es bastante.
Luego llegué a mi casa y lo bañé, comió, y mi primo Federico me pasó a buscar para llevar a los niños al parque, fuimos al parque Martín jugóooooo hasta que ya no pudo más. Luego fuimos a McDonalds para que los niños se coman unas papas, con la esposa de mi primo también, no me llamó el Gran Hermano a mi celular mil quinientas veces a preguntarme si la criatura había caminado sobre vidrio o si se había atorado hasta la muerte.
Luego nos fuimos a la casa de mi primo y los niños se quedaron jugando en un cuarto con su papá y su hermana mientras nosotros bajamos a oír un poco de música, los tres, su esposa, él y yo, y los niños? bien! No con sangre, no atorados, no asfixiado, solo jugando.
Luego vine a mi casa le di de comer a Martín su cena, se baño y se quedó dormido MUERTO DE CANSANCIO! yo? en ropa de casa, bañada, cómoda, tranquila, sin presiones, sin tensiones, sin nervios, sin terrores....puedo escuchar música, andar sin zapatos, tener la cama destendida.....al fin y al cabo el general no está.
Siento ahora que puedo respirar mejor, que nadie está secretamente observándome, que soy libre, siento libertad hoy después de que mi mamá no me dejó ni gatear por los microbios del suelo, hoy a mis 23 años y casi 24 he sido libre en un domingo, porque los otros días he estado presa de los deberes cotidianos, la universidad, los doctores, el gafitero, el lechero, la plata para la albahaca.
Mi mamá llega mañana al medio día....sin embargo fue bueno mientras duró, al menos ya se lo que se siente....

Los antiguos juegos

2006-11-09T12:28:00.000-08:00

Las tentativas de juego de las empleadas de mi casa con Martín son realmente interesantes, si se observan de cerca.
Martín va a cumplir un año tres meses, es un enano!!! y derepente lo ves jugando a la gallina ciega, con los ojos genuinamente tapados, buscando en realidad y sin ayuda a las mujeres corriendo a su alrededor, realmente tratando de esconderse de su toque, y recién empieza a caminar por lo que la operación no tiene mucho sentido.
Se ha convertido en una obsesión tal para ellas, que Martín juega a la macateta, al ampai, a las escondidas, a los trompos, la reina coja, la gallina ciega, el teléfono (porque habla) y todos esos juegos que jugabamos los que no teníamos el televisor prendido 24/7.
Fue tan chistoso verlo hoy con la venda en los ojos, que originalmente es la mantita que abraza para dormir, caminando a tientas con las manos extendidas buscando a estas señoras reventadas de la risa porque que Martín les seguía el juego, con ese tamaño...
Lo más remarcable de todo es que él cumple rígidamente las reglas del juego, y las otras no, espían por las esquinas, mientras él mantiene la venda, él cuenta y no espía, es demasiado! a veces soy la culpable de que haga tramp, solo a veces! pero hay que enseñarle también viveza criolla! no creen?
Pronto estará jugando al doctor, al cuarto oscuro, a la mamá y el papá y al jardín del edén, mientras eso pasa, mejor me estoy tranquila.

Cuento calculado

2006-11-08T10:16:00.000-08:00

Hoy tuve clase de estadística a las siete de la mañana, no asistí a la clase pasada por una razón u otra, al final no importa, siempre tengo como rebuscar razones,las encuentro por ahí, en realidad no hay una verdaderamente fuerte para faltar a la universidad, lo hago cuando no estoy de ánimo para ir cosa que pasa bastante a menudo.
El profesor había mandado un ejercicio que, por obvias razones yo no tenía, había entregado una hoja en donde daba 200 números de los cuales pedía sacar intervalos y corelación lineal, en fin, eso qué importa! el punto es que mis compañeros se habían sacado la mugre, habían dejado sus intestinos en el ejercicio y habían llevado la prueba de que hicieron todo lo que pudieron para resolverlo, el caso es que de 50 personas, 2 lo tenían bien y 1 también pero por la mitad, todo esto para mi suerte, creo...
Yo estaba como siempre, dormida pero de pie, oyendo pero no escuchando, cuando uno de los compañeros que lo había hecho bien, llámesele superdotado, genio, o simplemente tramposo, se paró a dibujar el ejercicio en la pizarra, empezó por los intervalos ya hechos (cosa en la que me tomo bastante tiempo porque soy bastante desorganizada, los números se me escapan, me bailan y hacen malabares para mi) o sea que me dio la mitad del trabajo hecho.
Los ojos fueron abriéndoseme poco a poco al contemplar la pizarra con números que parecían ser códigos secretos, parecía que un autista los había dibujado, para mi nada tenía lógica, nada tenía sentido, los números solo estaban ahí porque si.
Traté de ordenar mis ideas, la gente tenía cara de tragedia, supongo que yo no era la excepción, iban brotando y brotando diferentes ejercicios, para sacar qué sé yo cuantas cosas para qué sé yo qué fin funcional...
Me convertí en una máquina alrededor de las 7:20 de la mañana, mis dedos tecleaban la calculadora de una forma brutal, mis labios se movían, repetían operaciones, mi cerebro se bloqueaba, se desbloqueaba derepente, me escuché un par de veces diciendo cosas como cuatro por dos seis, ya no tenía sentido nada de lo que decía, pero avanzaba casi milagrosamente, cuando sentía que ya había terminado, salía otra operación que remostraba que no lo había acabado...y así nos pasamos de la hora de clases como 20 minutos, hubo momentos en que realmente concideré la posibilidad seria de ser ferozmente estúpida, pensaba por momentos (cuando me salían bien las operaciones)¿QUE DIABLOS HAGO EN LA FACULTAD DE FILOSOFIA!? Hubo un momento en el que pensé, jugueteando con mi inteligencia abstracta, que si el problema me cuadraba votaría por Alvarito Noboa, tan segura estaba de la imposibilidad de la operación.
Al final lo logré, después de varios errores de signos, intentos fallidos, multiplicaciones y sumas tan ridículas como la que mencioné antes, y mecanismos falsos, la operación me cuadró, nunca sentí mayor placer, pegué un grito, la gente me felicitó, había a mi lado gente que seguía con cara de tragedia...no muchos, casi todos vivieron lo mismo que yo, así que no es que me sienta especial ni nada de eso.
Cuando salí de el aula, los ojos me ardieron por la luz del sol y eso que dentro hay una ventana enorme que ni miré, por 3 horas mis ojos solo vieron papel, números y pantalla de calculadora.
No, no voy a votar por Alvarito, creo que mi inteligencia abstracta entenderá mis razones.

Detalles solo mios

2006-11-07T02:11:00.000-08:00

Hoy hablé temprano en el messenger con un amigo, le estaba contando lo que habíamos estado discutiendo con Cynthia en la tarde con Martín, objetivamente el bebé es una maravilla, se las arregló para rescatar lo mejor de lo que le tocaba, la genética actuando super eficientemente para sacar el mejor producto posible, facciones de mi papá, de mi mamá mias y del papá de él, (gracias a Dios no de los abuelos paternos) lograron que sea un niño realmente hermoso, lo que siempre es un orgullo porque quien se lo lleva a casa soy yo, jeje, y cuando empecé a apasionarme mi amigo me dijo que se iba a ver un programa de televisión...en ese momento me di cuenta que solo a mi me importan esos temas, que logro aburrir a la gente con mis interminables descripciones de mi hijo, en realidad, recuerdo ahora el sin número de veces que me pasó antes, y me convenzo de que Martín es solamente mio, como sus logros...
A nadie le importa como a mi que dibuje círculos, que repita todo lo que se habla, que juegue a las escondidas, y la alegría que siento cuando sale de su cuarto aún en pijama, se para frente a mi cama y me dice MAMI SUBA, es SOLAMENTE MIA.
Siempre fui algo egoísta, y diría que es la mejor situación para mi, disfrutarlo sola, no tener que compartirlo, nunca tengo DEMASIADO de él, aunque a veces me gustaría compartirlo con alguien a quien le interese algo, o a quien le parezca curioso lo que hace, porque si bien es cierto que a nadie le va a emocionar más que a mi que me entregue un dibujo maltrecho o que me llene de besos sin avisar, así por así, las mejores cosas uno las quiere gritar, y ahí vienen las excusas, los programas de televisión, las cosas que hacer, y en realidad entiendo, cuando se trata de Martín siempre soy demasiado empalagoza, pero es que tienen que verlo! Es un sol! y es solo mio!

Cómprale un cubano

2006-11-03T14:37:00.000-08:00

De tanto que me ha repetido mi madre durante toda mi vida que no sirvo para nada me lo he tomado por cierto y no sé en qué momento, solo pasó que de repente estaba yo, incapacitada de resolver ningúna situación cotidiana sin ninguna razón aparente.
Las relaciones de pareja en mi vida han sido desastrosas y casi irreales, unilaterales, inexistentes, sencillamente por eso de que como no sirvo para nada, no tengo nada que ofrecer, soy una carga que nadie tiene por qué llevar a cuestas gratis. Ese ha sido el discurso que me han repetido desde niña y ese es el discurso que me he encargado de no olvidar a lo largo de los años.
Por supuesto que he estado incapacitada por estas razones a conseguir marido, requisito básico en mi familia y sé como todos discuten en mis espaldas la lástima que sienten cuando ven que se me pasó el tren, que sería una suerte suprema, casi un milagro que consiga alguien que decida, cegado por algún factor externo hacerse cargo de mi y encima de mi hijo.
Hoy en una sobremesa salió el tema a flote, por ahí alguien terminó diciendo que seguro encontraría a alguien porque siempre hay gente pendeja, por ahí escuché que mi mamá dijo que todavía existían esas posibilidades pues aún existen los fetichistas, yo me limité al intento, siempre inútil, de pensar en otra cosa.
Un día escuché a mi prima hablar con mi mamá sobre eso, convencidas de que nadie las oía, Cinthya (mi prima) le dijo OYE YA ESTA SE TE QUEDO! a lo que mi mamá respondió con absoluta resignación...no me preocupa mucho, le voy a dar un poco más de chance y si no sale nadie me voy a Cuba y le compro a algún cojudo...ACEPTARA? preguntó mi prima con más curiosidad que verdadero interés, SIIIII, SI ESTAN BUSCANDO A QUIEN SEA QUE LOS SAQUE DE ALLA CON DESESPERACION, LE DAS LA RESIDENCIA QUE MAS QUIEREN? CUALQUIERA ACEPTA, LE TRAIGO UNO HASTA BUENO! cuando estuve allá si vieras las oportunidades que tuve! Hasta para mi hay!, a esta aclaración mi prima respondió con su normal sentido de prejuicio...PERO LLEGAS AQUI Y LE QUITAS EL PASAPORTE PARA QUE NO SE LE LARGUE!!!, ahhh obvio dijo mi mamá...yo escuchando sentada en una esquina de la casa de mi tía me sentí completamente humillada al punto que querer entrar en la escena y arrancarle a cada una los pelos. Decidí quedarme donde estaba, a fin de cuentas, ya conozco de sobra la tendencia de mi mamá de cosificar a la gente como conozco también el concepto que tiene de mi.
Mi familia me tiene lástima porque no tengo marido a mis 23 años, debaten acerca del motivo, muchos dicen que es la actitud, que debo de ser más alegre, otros opinan que soy demasiado jodida, que todo me molesta, añaden siempre al panorama el hecho desastroso de que tengo un hijo, aparte de que no se cocinar ni hacer los labores domésticos, que no soy muy mujer que se diga...y sacan a relucir otros casos de muchachas FEAS que se casaron con turcos millonarios, que dicha!
He escuchado tantas veces el mismo discurso que ahora se me antoja una suerte de lástima extrema hacia mi misma, desesperación, humillación y luego me invade un sentimiento de resignación que ellos combaten con especial ahinco. Mi abuela dice que ella reza todas las noches para que alguien se fije en mi y esté dispuesto a aceptarme con todas mis puercas mañas y con mi hijo, ahh además que sea millonario y que de paso, si se puede, que sea cirujano plástico para ver si les arregla a todas los pergaminos que tienen por caras, con un descuento especial, del familiar. Yo apuesto a que les voy a dar el gusto de quedarme sola, al fin y al cabo mis mañas son reales y también es real mi hijo. También tengo que confesar que no quiero un fetichista. Ni un cubano financiado a 12 meses.
Cómprale un cubano

Esa piel nunca fue mia!

2006-11-02T17:13:00.000-08:00

Juntar tanta experiencia en tan poco tiempo no fue planeado, no fue lo mejor para hacer ciertamente como muchos lo dirían, fue un papel que me toco asumir en la gran obra desde que era muy niña, creo que desde siempre estuve conciente de ese rol, hoy lo acepto, y acepto hoy que hay un millón de cosas de las cuales me arrepiento.
Si mi vida terminara hoy, en este preciso momento, el saldo sería verdaderamente lamentable, patético...si tuviera que colgar los guantes ya, tengo que aceptar que no sabría que decir, cómo explicar los infinitos errores que cometí, y sin meterme con la ética ni nada de eso, errores que más que nada me han hecho daño a mi misma y son esos, los imperdonables.
Revisando en un par de maletas, y es curioso como esto me pasa otra vez, me di cuenta que guardaba en ella una piel que ya no me pertenece, una identidad que no reconozco y que parece indicar que alguna vez fui yo. Ya no sé más quién soy, este tiempo me he cuestionado seriamente la realidad de mi vida, mi posición como ser humano, la posición de la raza, el mundo, etc...soy verdaderamente arrogante al encontrarte tan seriamente preocupada por estos temas que le conciernen a los entendidos, lo cierto es que, humildemente, no lo puedo evitar.
Este blog se ha vuelto algo así como una vasija, donde vuelco todo lo que me preocupa, lo que siento o lo que me hace reír, conciente siempre de que a nadie le importa medio pepino, nisiquiera estaría tan segura de que me importa a mi. Cuando me doy cuenta de que muy poca gente entra, y revisa, siento un fracaso más pero a la vez cierta forma de alivio, saber que no necesito hacer el ridículo voluntariamente frente a más gente, luego recuerdo cuan poco me importa.
Observé la piel que usé hace un par de años, la palpé, y la desconocí, así como me desconozco cuando me miro en el espejo directo a los ojos, me he convertido en una suerte de monstruo, en una cucaracha gigante...
Volver a ser la misma que fui sería colocarme una máscara encima de la máscara, y eso no tiene sentido, con una tengo suficiente, la prueba es sobrevivir con la máscara menos pesada que se pueda hacer, la más fina, que todos debemos usar para poder tener algo de la tan nombrada CORDURA, o sencillamente para ser funcionales, yo parezco haber escogido una bastante pesada y nisiquiera sé DE QUE CARAJO LA FORME!
Estoy en un punto en el que la certeza de la muerte esperando al final del camino me tranquiliza, no voy hacia ella con paso veloz pero sé que me espera, y eso es una bendición...un día todo esto será únicamente, una mala historia.
Como ven, tengo días realmente oscuros, o semanas, o meses, o años....en fin.

Colágeno y Elastina

2006-11-01T22:01:00.000-08:00

Señoras y señores, permítanme informarles que estoy OFICIALMENTE vieja. Y como premisa voy a dejar esta frase, como una isla, sin importar que no esté cumpliendo años, ni haya tenido una reunión de ex compañeras de escuela, sencillamente lo noté, y por eso es TAN parte de mi, ahora, mientras me enfrento cara a cara con la vejez.
Hoy llegué a la casa tripeando QUIEN SABE QUE CARAJO y empezé mi ritual nocturno de forma completamente inconciente. Me lavé la cara con el jabón revitalizador para cutis normal a seco, me puse un tónico con las mismas características, luego me enjuagé con el agua de rosas (que es un spray), luego me puse la crema clarificadora para borrar las pecas, luego apliqué la de acción localizada, en la nariz, que es la parte en donde las pecas por lo general aparecen más seguido, las pecas de la espalda o los hombros, francamente, no te interesan en lo más mínimo, luego utilizo la crema hidratante a base de agua y otros químicos y luego la misma crema pero con un PH diferente porque es para el contorno de los ojos!!!!!
Es decir, son la UNA DE LA MAÑANA! mañana temprano tengo de despertarme para cuidar a Martín, en todo caso podría estar leyendo un libro o viendo una película pero NOOO estoy tripeandome las cremas de la cara, fue ahí cuando me di cuenta de que estaba vieja, cuando uno conoce de colágeno y elastina, cuando uno no se da cuenta de que si le das un beso un niño, él se quedaría con el olor/sabor/tacto de la crema PONDS que usaba tu abuelita.
Fue exactamente en ese momento en el que me di cuenta que era una vieja, que no sé la última película de Walt Disney ni oigo Floricienta, (yo he visto mamás que cantan Floricienta con sus hijas) yo no intercambio cromos con mis sobrinos (excepto los del mundial 2006 de fútbol) yo no ando en patines ni llego del colegio a ver Lizzie McGuire, hasta los Picapiedras llegué y con las justas, aunque decir el Chavo del ocho sería algo más preciso.
Nada pude hacer para evitar llegar aquí, sencillamente llegó, sino sintieron eso hasta ahora abróchense los cinturones, si son más jóvenes que yo cáguense de risa pero IGUAL abróchense los cinturones porque yo también recuerdo cómo se sentía tener 17.
Cuando comienzas a quejarte de que la navidad es un negocio mientras le compras un Papá Noel a tu hijo, cuando sabes cuanto cuesta una libra de arroz, cuando tienes tantas cremas!, cuando piensas en cambiarle la batería al auto, tienes que aceptarlo, estás viejo....No digo que sea un sentimiento feo, sencillamente es bastante chocante y crudo.
Ahora acabó, mientras escribo, mi ritual, y guardé todas las cremas en su sitio, ahora voy a leer un libro, para la película es demasiado tarde y ya estoy vieja, tengo demasiado sueño.....

Un pedazo de Serrat

2006-10-30T18:16:00.000-08:00

Ahora último no he querido escribir...patrañas! siempre quiero escribir, pero no sentía que tenía algo que decir y las cosas, hasta el momento, no han cambiado. Esa sensación de no tener nada que decir, de no tener nada que aportar se ha mezclado de forma caótica además de deprimente con la Jornada de Psicoanálisis Lacaniano a la que asistí el pasado fin de semana. Ahora último las conversaciones que he tenido han estado basadas en el fallido, amateur psicoanálisis del viento o de cualquier cosa, y encima de todo estoy leyendo LAS CONFESIONES DE UNA MASCARA.
Eso explica mi posición actual, de estar buscando ver películas de Woody Allen cuyo pesimismo es bastante parecido al mio, sin que esto resulte arrogante de mi parte.
Estaba en la ducha de repente cantando, como siempre, pero esta vez no estaba tarareando cualquier cosa, me sorprendí recordando una canción de Serrat que no escuchaba desde que era una niña, y creo que por primera vez escuché la letra mientras la cantaba, y me encontré recitando melódicamente:
" Y uno se cree que las mató el tiempo y la ausencia,
pero su tren vendió boleto de ida y vuelta.
Son aquellas pequeñas cosas, que nos dejó un tiempo de rosas,
en un rincón, en un papel, o en un cajón.
Como un ladrón, te acechan detrás de la puerta,
te tienen tan a su merced como a hojas muertas...
Y que el viento arrastra allá y aquí,
que nos sonrien tristes y nos hacen que lloremos
cuando nadie nos ve..."
Derepente vi la hermosura de este pequeña sonata olvidada, que era una de las pequeñas cosas que creí haber olvidado víctima de los planes que vivo haciendo, de el tiempo y de la ausencia, pero estaba allí, irrumpiendo en mi baño nocturno...acechándome detrás de la puerta, curioso.
Como dije en el principio, no tengo aún nada que decir, no parezco conformarme con permanecer callada.

Mommys best friend

2006-10-25T07:48:00.000-07:00

Ayer llegué a mi casa cuarto para las doce de la noche en estado casi catatónico después de la salida del mes, la vuelta de reconocimiento permitida por el mérito de no sacar la nariz de mi casa nunca, merecida pero arranchada, peleada.
Por un momento y sin querer observé detenidamente mi dormitorio que estaba en completo desorden, como de costumbre, al menos a esas horas.
La pequeña refrigeradora que se utiliza para guardar las cosas de Martín, sus tetas y platos, sus chupones etc, se ha convertido irremediablemente en un armario provisorio donde hay tres o cuatro libros, un par de remedios y cremas y la ropa que me saco semi mal doblada, en la puerta se puede ver pegada una granja de imanes que cada tanto hace MUUUUUUUU sin que nadie la llame o BEEEEEEEEE, ya nisiquiera logra sorprenderme la condenada, y entre todas esas cosas, entre ese desorden estaba tirada por ahi una camiseta de Martin de los Rolling Stones verde, super chistosa, super enana!!!
Empecé a pensar que Martín en realidad ya ocupa su espacio, que era parte del desorden, ya se ven sus cosas tiradas, una que otra cosa mordida, o con sus huellas, por ahí un zapato o una media, la tapa de un chupón. Martín tiene un año y dos meses, y sin ningún ánimo de ser cursi, es mi pana más bacán.
Con Martín realmente logro DIVERTIRME, honestamente lo digo, él me hace reír en serio, a veces a carcajadas, es amigo de mis amigos, ahora, por propios méritos, conoce sus nombres y arma sus propios programas, pero sin embargo no deja de ser mi bebe, aunque creo que solo lo hace para que yo no me sienta desolada como madre, y eso me encanta.
Por ahí está corriendo por toda la casa, destrozando todo a su paso...yo lo miro sin darme cuenta, derepente el viene y me da un beso, para que no vaya a sentir yo que se ha olvidado de mi!
Es chistoso de todas formas ver como va teniendo personalidad propia y decisión, él siempre trata de dejarme claro que no ha dejado de ser un bebé después de todo, duerme con su mano dentro de mi camiseta y mientras se toma el biberón al lado mio, me empierna como si no hiciera nada.
Independientemente de ser su mamá, independientemente de los lazos sanguíneos y el ADN y todo ese trip, Martín y yo nos llevamos fantástico! somos uña y mugre!
El no deja de dibujarme en espacio para mi y defenderlo, de respetarlos (los demás son los que no lo respetan), él no deja de defender la individualidad, la suya y la mia...es un tipo super cool!

Mi cargo político

2006-10-23T19:04:00.000-07:00

Hoy he tenido la oportunidad de ser parte de la revolución cuidadana, y por primera vez le veo sentido a la famosa frase del chavo de el ocho SIN QUERER QUERIENDO.
Estaba sentada en un restaurant/puesto de shawarma en la calle principal de urdesa, disfrutando de mi primera Coca-Cola de el mes y en compañía de mis amigas del colegio (las de siempre, las que son un poco tu familia) Cynthia, Tatiana y Chela. Con Cynthia he hablado abiertamente de política, con las otras dos no pero sin embargo sabía que no iban a votar por Noboa, porque las conozco, porque sé que para eso hace falta un gérmen de ignorancia, bastante malinformación, baja autoestima y desverguenza (a menos que tengan prometido algún cargo político de los gruesos), cuando de repente escuchamos sonidos de sirenas a lo lejos, Cynthia (y su paranoía) dijo, QUE MIEDO! QUE PASO?, Tatiana (que siempre espera estar segura par dar el chisme certero) dijo ES UNA CARABANA DE ALVARITO NOBOA, en este momento debo de haber estado analizando un par de cosas detenidamente en mi cabeza pero esa frase puso a mi cerebro en blanco, volví a sentir la rabia que siento cada vez que veo la imagen de ese señor en los medios, (¿Dije señor? jaja que curioso) entonces pude ver que se nos aproximaban como 30 camionetas y carros tapizados de pancartas con el retrato del sujeto, y bueno, todo lo que vemos a diario, la calle era un escandalo.
He tenido unos días de mierda, he estado algo deprimida, por lo que obviamente me asusté cuando Tatiana dijo que EL MISMO ALVARITO, se encontraba entre la multitud, pero gracias a Dios no fue así, entonces puedo dejar a un lado por un tiempo la idea de internarme en una clínica para enfermos mentales agresivos.
Ver la imagen del tipo en los medios, escuchar las noticias, las novedades, ha hecho nacer en mi un odio especial, aparte de darme ganas de vomitar todo lo que lo rodea y toca, solo porque no puedo explicarme las razones por las cuales NADIE DICE NADA.
Todas estas ideas se almacenaron en mi cabeza con una rapidez impresionante, y venían de a millones, sé que le pasaba a Cynthia lo mismo que a mi, porque últimamente lo hemos estado mencionando, discutiendo, esa era mi oportunidad de gritar a las masas estúpidas lo que siento y pienso con respecto a ese desgraciado, entonces empecé por lo más suave casi a la vez que Cynthia, haciendo un gesto de asco acompañado de uno de los dedos de la mano, pero luego la rabia y la sensación de libertad fue creciendo y empezamos a gritar como locas frases como: QUE MUERA ESE TARADO, ASQUEROSO, EXPLOTADOR, LADRON, RETRASADO MENTAL, GENTE IGNORANTE, hasta ALVARITO VALE VERGA (Cynthia), CUANTO TE PAGARON POR ESTAR AHI? (yo) y solo nos callamos (las cuatro) cuando alcanzamos a escuchar que Cynthia dijo MUERE GORDA DE MIERDA, a una de las mujeres que iban en la carabana, lo que inmediatamente evocó una imagen de la pelea entre Cynthia y la gorda...cosa que no pasó de un par de frases ofensivas.
Me sentí liberada y de forma sana, sentí que la ira fluía tanto como si le estuviera gritando todo aquello en su cara, y de paso no tendría el mal momento de tener que verlo en vivo y en directo (debe de ser terrible).
Luego empezamos la campaña más individual y activa cuando yo le pregunté a los empleados del restaurant si iban a votar por Alvarito, una de ellas dijo que NO inmediatamente, por lo que creímos en ella, pero el señor puso una sonrisa sospechoza, luego ambas nos paramos e iniciamos la campaña algo extendida de por qué debía cambiar de opinión. La parte más chistosa de la campaña fue cuando Cynthia le preguntó en tono de seguridad, A VER POR QUE VA A VOTAR POR ALVARITO? PORQUE LE OFRECIO UNA CASA? PUES DEJEME DECIRLE QUE NO SE LA VA A DAAAAAAR! luego yo dije convencida AL PUEBLO POBRE LE CONVIENE QUE ALVARITO NO GANE PORQUE ASI CONSERVAN LOS DISPENSARIOS Y DEMAS, PARA LA SIGUIENTE CAMPAÑA, MIENTRAS QUE SI GANA TODO ESO SE VA A LA MIERDA, y Cynthia procedió a gritar SE OLVIDARA DE USTEDES!!!!! como quén anuncia la condena eterna de forma burlona, yo corroboré DESAPARECERAN LOS DISPENSARIOS Y LA AYUDA (con algo de malicia en los ojos) luego Cynthia terminó diciendo, CUANDO VAYA A VOTAR ACUERDESE DE NOSOTROS Y DE LO QUE ESTAMOS DICIENDOLE (como quien deja un mensaje subliminal) y tengo la convicción casi fantasiosa de que lo logramos.
Tuvimos la suerte de, andando en el carro, encontrarnos con una pequeña parte de los asiduos más adelante asi que volvimos a desatarnos, pero nunca fue como la primera vez.
Hoy hicimos política, hoy hicimos país...sin querer queriendo...y aunque no sirva de nada.

Esperanzas: 0

2006-10-22T20:29:00.000-07:00

Yo he perdido la fe en este país por completo, hoy, mientras leía la lista de diputados por el Guayas...no me cabe duda de que si la gente puso en el congreso a esa sarta de PAYASOS, terminaremos siendo gobernados por el RETRASADO de Alvaro Noboa, porque al parecer LOS IGNORANTES ESTOS creen que debe ganar el que más sale en televisión, qué creen? que son SUS AMIGOS, porque los ven todos los días vestidas de zorras en un show de cuarta, que LASTIMA, que PATETICO, no, es que no me dan ni pena carajo, me dan asco!
No necesite nisiquiera llegar hasta la mitad de la lista porque tuve que correr a vomitar al baño, luego decidí no seguir leyendo porque basta con los MAS VOTADOS.
RECOMENDACION: lease con un tacho de basura o algo en donde puedan vomitar y mantener fuera del alcance de los niños.

ANNABELLA AZIN DE NOBOA (esto nos dice qué esperar)
JIMMY JAIRALA VALLAZA (si, no leyeron mal)
GABRIELA PAZMIÑO PINO (si, la del el programa de concurso que habla como idiota)
LEON FEBRES-CORDERO RIVADENEIRA (este anciano no tendra entre sus planes ponerse la pijama de madera?)
CARLOS LUIS MORALES (el ex arquero del barcelonaaaaaaaaaaa)
GLORIA GALLARDO ZAVALA
MARIA SOLEDAD DIAB AGUILAR (esa fue la miss Ecuador???)
SYLKA SANCHEZ CAMPOS
MARTHA ROLDOS BUCARAM
SILVANA IBARRA CASTILLO (aquí ya me fui enfermando de forma más crónica)
ALFONSO XAVIER HARB VITERI
PASCUAL DEL CIOPPO ARAGUNDI (QUE ASCO)
ANDRES PELLACINI YEPEZ (HASTA AQUI LLEGUE ANTES DE HACERLE CHAO A LA MERIENDA)

PUEBLO ASQUEROSO!!! (lo siento!!, NO, NO LO SIENTO!!!)

Preparemonos para Alvarito Noboa....con estos resultados no se puede esperar otra cosa.

2006-10-22T18:11:00.000-07:00

Sylvia madre.

2006-10-18T19:24:00.000-07:00

Acabo de regresar de ver Sylvia en el MAAC cine y sé se muchos por ahí me dirán que la película no es la gran cosa, puede sonar alrededor de este comentario un montón de peros técnicos, yo por mi parte tendré que aceptar, avergonzada, que vi la películas con los ojos de quien ve un documental.
La biografía de Sylvia Plath realmente me llegó desde un montón de puntos, y cualquier pero cineástico se opaca cuando se trata de ser un puente mínimo para que la gente pueda percibir el sentimiento de desesperación y de amargura que decora la mente de la poetiza desde siempre, desde antes aún de conseguir razones suficientes para finalmente llegar a el fin tan deseado, que tanto buscó, y sin ser vista como una niña suicida de cuarta, para su boda final con su novia tan amada, la muerte.
Me alegra, me alegra que no hayan podido salvarla antes, todas las veces anteriores que intentó suicidarse, porque ese fue el logro que la hizo célebre, en el camino hacia la muerte creció lo suficiente para dejar un puente aún más corto hacia su desesperación, su poesía.
Acabo de ver a Sylvia Plath como madre, con los ojos de una madre que mira desde una ventana que aún en medio de la desesperación siempre está en su cabeza, aún enferma, el destino incierto de sus hijos, momentos leves de lucidez o talvez de mero y salvaje instinto.
Buscó su destino, tejió su encuentro de forma magistral, de manera que cuando sabes que finalmente logra suicidarse realmente sientes su trinfo como tuyo, lo ha logrado! su más grande sueño! acabar con su vida, BRAVO! Como si su vida fuera eso, una gran obra.
No puedo olvidar la imagen que tengo de ella con sus hijos, me impactaron otros rasgos de su personalidad mucho más, definitivamente la maternidad era parte de el paisaje, pero nunca lo hizo mal, a lo menos no me dio esa impresión, la imagen de la mujer MADRE, no puedo aún olvidarla, por qué será?

Patología

2006-10-18T12:51:00.000-07:00

"Yo nací un día en que Dios estaba enfermo, grave"...Si soy pesimista, no sé con presición desde cuando, probablemente no recuerde cuando sucedió o si nací con esa tendencia, no conozco las probabilidades de que se de esa posibilidad, pero en el fondo siempre ha sido como una manera, casi pasiva de aceptar mi destino, mi suerte.
Siempre he sido una persona pesimista, aún cuando hubiera sido optimista alguna vez ya habría dejado de serlo, basandome en los hechos, siempre he sido una persona de muy mala suerte.
Mi mala suerte patológica con frecuencia me causa la risa amargada, casi irónica, no de quien acepta su destino más bien, de el que decidió vivirlo desde el sillón del espectador, de forma cuidadosa, observadora, una tragicomedia.
Si alguien me pregunta una situación específica en la que me sentí traicionada por el cosmos ahora, creo que tendré que decir que lo olvidé, porque el olvido ha sido siempre la mejor opción, excepto cuando la olvidada termino siendo yo, ese siempre es un trago amargo sin importar cuan repetitivo, cuan acostumbrada esté a la misma historia, la misma.
No es esta una queja sino una confesión, una autoconfesión más que nada, creo que fui siempre culpable de mi propia suerte (solo creo) pero eso no hace más que hacerme sentir más atada.
Cesar Vallejo dice "Yo nací un día en que Dios estaba enfermo, grave", yo, como a veces no tengo mucho que decir solo me queda el fabuloso, siempre válido y flamante YO TAMBIEN.

POR LAS HUEVAS

2006-10-16T09:09:00.000-07:00

Ayer me enfrente con 465 asquerosos morbosos punteadores, los pies se me hicieron mierda, dejé a mi hijo con mi abuelita (84 años), me quemé la cara con el sol despiadado, caminé como 1000 kilómetros, hice una fila de 848 personas, vi 10 horas de televisión, sudé, estoy hasta medio asada, no comí como hasta las cinco de la tarde....y esto es poco comparado con los ecuatorianos que tuvieron que perder la raya de la nalga sentados todo el día en una mesa electoral y ejercitar sus matemáticas, comer a las 12 de la noche, mear en fundas de plástico o agarrar una infección urinaria para que TODO VALGA MENOS QUE UN MOJON!!! y se haga igual la voluntad de un FEO caprichoso!!! CON LA PLATA BAILA EL MONO Y TODOS LOS ECUATORIANOS HEMOS SIDO TRISTEMENTE BURLADOS. La democracia no existe. NO EXISTE!!!!! Todo eso por las HUEVAS....POR LAS HUEVAS NOS SACAMOS AYER LA CHUCHA, CONTARON VOTOS Y DE TODAS FORMAS NO SIRVIO DE NADA COMO NO SIRVIERON LOS DIBUJITOS QUE HICE EN LA PAPELETA DE DIPUTADOS, ni el dolor de espalda de mi abuelita, ni el sudor, ni el placer de los morbosos ni mis ganas de vomitar, ni mi cara colorada ni mi dolor de cabeza, ni el de NINGUNO DE LOS ECUATORIANOS, ni la raya de la nalga desaparecida de los encargados de las mesas, PARA VARIAR NO SIRVIO DE NADA. Y eso me tiene HISTERICAAAAAAAAAAA, INDIGNADAAAAAAAAAA.
Esperaría que Correa le de a Alvarito por donde se merece en la segunda vuelta si no supiera que este deseo no le diera tanta alegría a este puerco.
Mi decisión como la de mi pueblo DEBE SER RESPETADA carajo, no nos vamos a sacar la chucha por las huevas!

Asqueroso...

2006-10-16T07:10:00.000-07:00

El fraude electoral es tan obvio que da asco. Todo el mundo sabía que el PSC se había aliado con el candidato del PRIAN, todos sabemos el poder económico que tiene este señor, y todos sabemos el poder político que tienen estos desgraciados y el fraude es TAN ENFERMO en la costa ecuatoriana que me enferma, me enfermaaaa!!! estoy IMPRESIONADA, ATERRADA, ASQUEADA!
La contra campaña de Correa es bastante obvia y predecible, nombran a Dios a cada rato, y lo señalan de comunista, cosa que es COMPLETAMENTE FALSO, pero todos podiamos darnos cuenta de que iba a pasar eso. La verdad es que los ecuatorianos no quieren, nunca quisieron a Alvaro Noboa, vamos a ver como intentan hacer fraude, y cómo lo consigen si es que lo hacen y ojalá que no, pero va a estar más complicado.
Paradójicamente no estoy defendiendo a Correa pero me cabrea el descaro, la mentira y la campaña sucia, todos debemos saber la verdad y SOBRE LA VERDAD decidir, que se diga la verdad del puerco de Noboa, que se diga la verdad de Correa, que no se diga que es comunista y esa sarta de mentiras con las que piensan llevar simpatizantes.
La gente del Opus Dei ha tenido mucho que ver en esto...POR DIOS! ayer una persona simpatizante de este movimiento trató de impedir mi voto por razones notoriamente religiosas, QUE ASCOOOOOOOOOO!
Ventilemos las porquerías de Noboa, demostremos ABIERTAMENTE el fraude, que resulte VERGONZOSO, cómo carajo pueden vivir consigo mismos, repito y como digo siempre NO CREO EN LA DEMOCRACIA, de que chucha sirve que regresemos desollados, asados, sucios, sudamos y en la mierda si igual van a cambiar nuestro voto??? La compra PUERCA Y DESCARADA de exit poll, y de e vote que sigue sacando cuentas de como carajo van a esconder el fraude OBVIO....vamos a ver.
No permita mi pueblo que le mientan, no permitan que se les lave el cerebro y que se sepa la verdad, ojalá que el ASQUEROSO puerco de Noboa no llegue a ser presidente, que la victoria sea tan abrumadora que les sea IMPOSIBLE hacernos esto de nuevo. SI EN SEGUNDA VUELTA SI ESTOY ABIERTAMENTE POR CORREA. Por el PUERCO BRUTO de Noboa JAMASSSS! Y si alguien me mata ya saben quién fue! jajaja.
Esperemos los DEBATES!!!

La parte guayaca de la política

2006-10-15T14:24:00.000-07:00

La verdad es que es bastante predecible que escriba un post de las elecciones presidenciales, sí, lo acepto, pero qué más da? Así toca. Votar apesta, literalmente, la tripa mishki, los churros, la fritada, lleve lleve niña, asegúrese. La gente completamente acalorada, pegajosa, el sudor, la cara te revienta, la ropa se te pega al cuerpo, botellas de agua que te tiras enteras en la cabeza, para mi votar es CALOR EXTREMO.
La gente grita, ves pelos de axila, escuchas gritos, hueles eructo de encebollado, es realmente asqueroso. Este año empezó mi vida política, ya voté en las elecciones anteriores pero fue cualquier cosa, voté por el candidato de la familia, este año lo pensé, realmente lo medité, averigué, leí, busqué, investigué, por mi país, extraño no?
Dejamos el carro como a quinientos mil kilómetros de donde debiamos votar, pero no había como más, caminamos, con el SOL, debieron de hacer como 43 grados!!! mi cabeza reventaba, estoy con la cara quemada y la cabeza me duele espantoso y me encontré con una fila KILOMETRICA, por el apellido que es bastante común, (menos mal no soy Perez) jajajajajaja. Llegué y me encontré con un cartón pegado a una mesa tipo chavo del ocho con cinta scotch, igual que una pluma, hubieron mesas que estuvieron en las calles de la ciudadela universitaria, no se respetaba a la gente de la tercera edad, había una chica embarazada en mesa. QUE PORQUERIA. QUE PORQUERIA CARAJO.
Salímos y los clásicos comestibles, las planchas para emplasticar la pendejada que es la razón básica por la que la gente se acercó a votar.
Yo voté por Correa, sí, aún me sigue pareciendo el menos peor, y a los diputados les hice un bonito dibujo, lindo! a muchas de las damas les encantaría mi diseño, por supuesto encima de el enorme NULOOOOOOO, arriba les puse PUERCOS! este ha sido el procedimiento más común en estas elecciones, el candidato que dibujé ha sido el más votado! Espero solamente antes de saber el resultado que el Divino niño (AN) no pase a la segunda vuelta.

Hermanos, DESPERTAD!

2006-10-13T18:15:00.000-07:00

No quiero ofender a nadie ni nada de eso pero la verdad es que tengo que decir que últimamante los testigos de Jehová están como locos, talvez buscando afiliados, como siempre, pero al parecer todos se han quedado de un momento a otro sin trabajo, o se levantaron un día con ganas de joder, pero en esta semana ya llevo escuchando a TRES pares de veteranas hablándome por horas de la juventud y los ancianos, sobre la importancia de la sangre....sangre es la que les iba a sacar si les hubiera tumbado los dientes, cosa que estuvo bastante cerca, menos mal logré que se callen.
Y eso que YO soy una compasiva con los testigos de Jehová porque la mayoría de gente se esconde en sus casas descaradamente, cosa que no harías aunque se tratara de tu suegra ni de un acreedor, bueno talvez a ese si, pero solo que fueras don Ramón lo harías tan descaradamente.
A veces ves que te pescaron y te haces el sordo, o sencillamente te escondes y no sales más aunque toquen el timbre de tu casa de forma cada vez más feroz!
Será que esta gente no se ha dado cuenta que nadie quiere escucharlos ni comprar revistas ATALAHYA ni DESPERTAD, será que no se han dado cuenta que nadie quiere comprar sus biblias tergiversadas? En todo caso a mi por lo general me da pena negarme tan descaradamente, por lo que termino en sus garras (la excesiva compasión jamás me dejó vivir) muchas veces he estado al BORDE de lo que viene a ser lo peor, QUE ENTREN A TU CASA A DARTE UNA CLASE DE ETICA...pero a eso siempre me he podido negar...GRACIAS A DIOS O A JEHOVA O A ALLAH O A BUDA O A QUIEN SEA, en realidad no importa tanto ese dato.
En todo caso creo que las personas que no somos testigos de Jehová deberiamos formar una minga e ir de casa en casa tocando las puertas para buscarles trabajo e estos pobres infelices.
La unión a veces no hace la fuerza compañeros.