Te fuiste un sábado de madrugada, lo recuerdo bien aunque fue como una voz lejana que guardaba los ecos de una aún más antigua, la observé por un momento, la posibilidad de no volver a verte, de no volver a hablarte ni saber de ti, la miré a los ojos así como se enfrenta a uno con los miedos y luego me reí en su cara, porque era ridícula, porque se derretía en mi delante tu recuerdo que hace meses perdí, después fui a comprar un yogurt y estaba pensando que hay ahora un montón de gente que se ha ido a la playa y que debo irme a la playa más seguido, por momentos recordaba las cosas desagradables que dijiste y pretendía que duelan como pensé que dolerían pero ya no queda más de eso, me di cuenta que lo que dijiste me daba lo mismo.
Tú ya no estás y de repente ya no me quedan ganas de hacer crecer flores en tu tumba con mis lágrimas o algo igual de patético, tu no estás, cuándo diablos estuviste ?!?!
Cuando me di cuenta de todo eso, de lo insignificante que era que tu no vuelvas a estar en el dialecto de mi vida diaria todo estuvo bien, no me tomó más de dos minutos darme cuenta de que estaba basando todo un teatro irreal donde el personaje se dibujaba con tu imagen y tu actitud, que al mismo tiempo jamás soporté.
Cuando tu ya no estabas todo siguió siendo como antes, igual que siempre, he tenido días mejores y también los he tenido peores, hace mucho que se ha vuelto un ritual amargo, intimidante, enmascararme, no ser como yo soy, ¨para alegrarte la vida¨ qué te va a arreglar la vida a ti?? no sirvo para decorar nada vacío, soy mucho más que eso, mucho más.
En las luchas tu no estás, ni estás en las cosas con las que me tengo que batir a diario, ni estás en mis planes y ahora que lo pienso, jamás estuviste, eras como un fondo inamovible que nunca concordaba con lo demás, que nunca estaba en armonía con el resto, tu nunca fuiste quien yo pensé, tu personificaste algo que yo creí solo porque no tenía nada más que hacer.
De alguna forma u otra tú estás atrapado en un discurso que dejó de interesarme, era una idea acostumbrada un objeto fuera de contexto.
Pensar en todas las estupideces que llegué a considerar me hace sentir verguenza y rabia, llegar a pensar que me merecías cuando en realidad siempre estabas derribando, tumbándolo todo.
En la vida uno no debe ser cruel y creo que por eso pagarás algún día porque así es de justa, creo que por eso pagas a diario y un día recordarás que hubo algo que un día pudiste tener y que ahora está en la gran lista de tus imposibles, una cosa más, una cosa menos qué más da!
Ahora paso a ver las verdaderas opciones con sus caras, y sus procederes normales.

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