Uno cree que tiene... uno cree que tiene pero no tiene nada. Luego se pregunta ¿Por qué creyó que tenía? Se es insensato... muchas veces, uno no parece cansarse de ser un imbécil.
Se meten las manos entre las brasas, y se va mirando como el fuego se las come, cómo se las devora y al final, nada más se es espectador, se es vacío y no espectáculo, ya no hay manos para aplaudir, ya no hay lágrimas que llorar, ya no hay pérdida. Solo queda la sensación de imbecilidad, una vez más... una sonrisa de burla ante el espejo... no aprendiste nada, nunca aprendiste nada!! Eres doblemente imbécil!
No hay nada que perder cuando nada se tiene.
Queda solo imaginar que se ha tenido (alguna vez) y sentirse estúpido, eso queda, y nada más. Nada más el nudo, nada más el pavimento, nada más la puerta de un dormitorio vacío, nada más la mirada de asco ante el espejo, nada más la certeza de la estupidez, nada más la rabia de haber creído.
Se es solo huellas que no van nunca a ninguna parte. Se es un cuerpo próximo a podrirse y esperando. Yo floto porque no hay lugar, ningún espacio ni tiempo, porque no hay presencia. Porque no hay nada.
Haberse dado, eso no importa, nunca... nunca importa. Porque no puede darse nada si nada se tiene.NADA. Se queda uno con la sensación de haber sido traicionado, una sensación que se inventa porque nadie te traiciona, porque se traiciona uno mismo al esperar la sonrisa ajena, que no es más que una mueca fantasma que dibujamos ante el espejo, con pulso tembloroso.
No perdí nada. No perdí nada porque nada tuve. Eso es todo. Nada más. Qué engaño. Qué desperdicio de palabras. Qué soledad.

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Chocar con las entrañas de esta insuficiencia y darnos cuenta de que no ha habido nada, ni siquiera eso que nos trae oscuridad. Entonces somos hueco, miedo y fantasma, retumbamos en las gargantas nerviosas de quienes habitan en la luz, escuchamos sus risas y los ecos de sus ecos nos vibran en los sesos.
Retorcernos en un vacío que duele en la médula, que arranca, que destruye y se dilata perverso. Los sollozos ya no salen sino vestidos de palabras toscas y amordazados.
Tu y yo somos retazos de imágenes monstruosas que se confunden, hasta que no puedo saber si alguna me pertenece. Es el blanco papel y el aire en mi nariz lo que te borra, es el tiempo que no es sino ritmo, es la copia de la copia, at infinitum, de un autorretrato, son tus páginas, barrotes de mi propio Rodez.
Percibo tu existencia en el susurro que miente y adolora, que se pierde en las uniones de los trazos y de repente ya no soy ni cuerpo, mucho menos espíritu. Las coyunturas que me atan y nunca fueron mías escarchan la esperanza única de morir súbitamente. El dolor es lo mío y no la muerte. El dolor y la tierra de esta cárcel, esta nada, esta faz desconocida y tu desaparición. Porque no soy sino tu sombra, tus pasos, tus excrementos, y el punto exacto en que tu mirada se pierde. ¿ Y si borro el reloj qué me queda ? Me queda aún la partícula que te atrapa, que te encierra, me queda el blanco, el esqueleto de una imagen que no es de nadie. Me queda la partitura de tu respiración, su formalidad. No tu. Todo esto no es sino una más de sus mentiras. ¿ Te ríes ahora ? Espero, algún día , reírme a tu lado. Por hoy no seré más que la encarnación de tu más profunda locura. Y hermoso como eres ¿ Qué más puedo pedir ? Pronto, me dices, pronto...

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Debo decirte que no te soporto. Sostienes la mirada, pero no miras. Ese vicio tuyo me da mucho asco. Soñé que tu presencia, en toda su densidad, se erguía ante mi, en medio del frío y el terror fingía seguir durmiendo para no tener que oírte hablar como lo haces, así, como si nada. Hay días en que sucumbo ante el éxtasis perverso de mirarte deshecho, disfruto del placer de ser yo quien te desarma, la que separa una a una las piezas que te componen, lavar mis manos en el manantial escarlata de tu sangre. Escuchar tus súplicas y reír estruendosamente, tanto que te duela más aún que el mismo desmembramiento. Luego el resto de detalles pierden importancia, tu narcisismo se ahoga y yo renazco de entre las cenizas.

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Descubrirme en las oscuras páginas de alguna obra de Sade que habita cómodamente debajo de la almohada que está en el extremo de la cama que nadie utiliza, en una la madrugada de jueves, podría parecer un hecho soberbio, demasiado ansioso, cómo el grito sordo de un insecto negándose a la derrota, aún debajo de la suela de un zapato malintencionado, todo es posible, y a estas alturas nada me sorprende lo suficiente como para que se transforme en un post en medio del naufragio, en medio de la ausencia o más bien, de la falta de presencia y un poco, sí, del olvido...por qué no decirlo? jamás me gustó huirle a las palabras pues he comprobado con harta experiencia que estas siempre logran alcanzarme sin remedio.
Si este descubrimiento es solo un producto más de mi imaginación superpoblada, entonces se convierte en el protagonista de una historia, también inventada, que me empeño en decorar con artilugios que escojo al azar, si es que en realidad llego a escogerlos o se trata nada más de un reflejo de mi instinto y sus sombras.
Descubrirme en el espejo es ahora una tarea que resulta mucho más complicada que cualquier otra, pero ha perdido importancia con los días, con las horas, con los años. Qué más da no experimentar la sensación de ser yo en el brillo opaco de unos ojos cansados? Ojos que ya no parezco ser capaz de retener cuando dejo de mirarlos, pero que ya no me despiertan la misma curiosidad. Mi infancia se ha fugado otra vez y no logro adivinar el camino que tomó, pero ya regresará, en algún sueño o en algún recuerdo como todo lo que te pertenece.
Descubrirme en ti como antes lo hacía frente a un espejo es una tarea que se me da con muchísima más facilidad, a lo menos el brillo en tus ojos no se torna opaco todavía y devuelve reflejos en los que aún aparezco animada,en los que me muevo con cierta soltura, casi como antes... mi infancia quizá migró hacia allí y allí quiso quedarse... descubrirme en ti es, después de todo un placer oscuro pero grato. Quizá un día comprendas como yo que no hay razón que justifique la huida...

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Maldita sea la luz que me descubre y me amenaza, que me arranca de la no existencia, ojalá que la noche durara para siempre, que se vistiera el cielo de un velo de cenizas.
Bendita sea la oscuridad que me esconde de la mirada propia, que me transporta a lugares que no son aquí y a momentos que no son ahora. La mañana inclemente que me arranca del sueño para ofrecerme airosa con su cínica sonrisa, la puerta misma del infierno.
Anoche soñé con esa tarde que entre tus brazos sentí que era de noche...

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Lo que si es seguro es que las oleadas de entusiasmo se perdieron y las pestañas siguen quemando de manera uniforme pero severa, ciertas cosas jamás cambiarán.
De ti no quedó nada, y tampoco quedó recuerdo de la niebla, ni del gélido metal de la casa siempre hermética, de cristales empañados. Tortura y más tortura, pues solo queda aguantar o morir en las entrañas ajenas de un lugar que se detesta, escupir en las esquinas para ser olvidado y purgar las faltas que no se recuerdan antes de empezar a morir en los brazos de un pasado que no debió de haber existido jamás (o al menos eso dicen), al fin y al cabo son extrañas siempre las piezas de un rompecabezas, aunque juntas. Cómo es repulsivo el abrazo que se finge!
La vida que me pisa los talones y que no miraré a los ojos transcurre paralela disfrazada de posibilidad, que aunque no sirve de mucho, esta latente, como lo que tuve que abandonar como medio de estricta supervivencia.
Después de el purgatorio sigo aquí y de costado, ofreciendo la siempre magnífica otra mejilla tan solo porque no queda otro destino y se han desvanecido con el humo las otras posibilidades. Siempre consiguen lo que quieren aquellos que juegan a ser dioses, mas siempre queda recordar que no dura mucho el brillo entre sus manos.

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Renunciar a lo inexistente ha sido, con seguridad, la parte más difícil, olvidar la fantasía y el placer de la deliberada exageración es un acto cruel.
Tener que abandonar mis huellas y escoger la soledad y el vacío porque es ahí donde, según dicen, debo encontrar la luz. Olvidar y perder la identidad y dibujar en mi rostro la conformidad, la calma y hasta la sonrisa, me devuelve intacta la frustración de la temprana infancia.
Aprender a economizar idea, comentarios y gestos. Formatear el esqueleto semi-armado de mi delgada ideología, no eso no...prefiero reconquistar el antiguo arte de la represión y del disfraz...
A fin de cuentas dentro de la piel aún huele a recuerdo.

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Yo, tan solo nado en las cenizas fantasmas de la triste sensación de tu falta, me dibujo en algún fragmento del mosaico multicolor de tus pupilas y me dilato como quien pretende invadirlo todo, pero es inútil, me desvanezco en un humo denso, gris, en donde habitas , reflejo que intentas esconder con tu espera.
Cuando los pies reposan en terreno utópico, no existen paredes pero hay mar y desierto, extenso.
La semiótica delatora de tus gestos, casi gastados, mostró ante tus ojos su espalda para brotar y ser flor.
Cuánta insensatez! A veces, te extraño.
Siempre amaré el recuerdo aunque sea famélico porque es todo lo que siempre queda de la resta, y diré que te di aquello que me sobró, para poder justificar que nunca te di nada. pero eso ya no importa al fin como nada importa ante el recuerdo del verdadero goce de las manos suplicantes de los curiosos que alegan vivir con las manos vacías y se alimentan de carroña. Lástima produce el pájaro que tiene la ilusión de alejarse cuando se da en la frente con la realidad del encierro.
El cliché está gastado y aún así sobreviven sus restos atormentándonos y contándonos mentiras al oído, las cuerdas empiezar a hacerme sangrar y yo no quiero sino huir.
Siempre admirando la oscuridad de los rincones y sus sombras, en donde he permanecido escondida durante años, talvez siglos, siempre en ruinas, siempre pululando a través de fantasmas y sueños perdidos.
De una casa tengo un recuerdo especial que no se va, que permanece prendido a mis entrañas, y se tiende ante mi. Demasiada muerte, demasiada podredumbre para una sola noche, demasiado presagio…mientras yo, cenizas arrumadas en un banco de madera roída…un par de zapatillas y una canción de esas que no me gustan pero que me sé de memoria.
Las cenizas se esparcieron elegantes sobre un mar de incertidumbre y desconcierto, sobre sospechas, afirmaciones, negaciones y miedo. Demasiadas palabras, demasiado tentar al diablo diría yo, demasiado morir por querer vivir intensamente.
Mis zapatos habían ya perdido la forma pero eran negros, y negra era la mujer que los llevaba puestos, y negro era lo que se dibujaba ante mi taciturno. Retazos de tu ausencia de tu falta, los bordes que delimitan lo cuerdo y lo insano y la fina línea que divide tu casa de la mía y nos separa por años luz.
El ego se te sale por la nariz hermoso como todo el resto de ti y tu miras la miseria de el resto, desde arriba pero conmigo.

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Cerca y susurrante, callado y perturbado habla el viento de sus dichas y agonías sus viajes y sus historias.
Yo lo escucho en silencio y lo imagino vestido de otoño, o de invierno y leo en sus ojos la melancolía de todo aquello que no pudo tocar pero que rozó sus brazos, todo aquello que quiso poseer y le fue arrebatado...como su propio cuento y sus milagros.

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Te fuiste un sábado de madrugada, lo recuerdo bien aunque fue como una voz lejana que guardaba los ecos de una aún más antigua, la observé por un momento, la posibilidad de no volver a verte, de no volver a hablarte ni saber de ti, la miré a los ojos así como se enfrenta a uno con los miedos y luego me reí en su cara, porque era ridícula, porque se derretía en mi delante tu recuerdo que hace meses perdí, después fui a comprar un yogurt y estaba pensando que hay ahora un montón de gente que se ha ido a la playa y que debo irme a la playa más seguido, por momentos recordaba las cosas desagradables que dijiste y pretendía que duelan como pensé que dolerían pero ya no queda más de eso, me di cuenta que lo que dijiste me daba lo mismo.
Tú ya no estás y de repente ya no me quedan ganas de hacer crecer flores en tu tumba con mis lágrimas o algo igual de patético, tu no estás, cuándo diablos estuviste ?!?!
Cuando me di cuenta de todo eso, de lo insignificante que era que tu no vuelvas a estar en el dialecto de mi vida diaria todo estuvo bien, no me tomó más de dos minutos darme cuenta de que estaba basando todo un teatro irreal donde el personaje se dibujaba con tu imagen y tu actitud, que al mismo tiempo jamás soporté.
Cuando tu ya no estabas todo siguió siendo como antes, igual que siempre, he tenido días mejores y también los he tenido peores, hace mucho que se ha vuelto un ritual amargo, intimidante, enmascararme, no ser como yo soy, ¨para alegrarte la vida¨ qué te va a arreglar la vida a ti?? no sirvo para decorar nada vacío, soy mucho más que eso, mucho más.
En las luchas tu no estás, ni estás en las cosas con las que me tengo que batir a diario, ni estás en mis planes y ahora que lo pienso, jamás estuviste, eras como un fondo inamovible que nunca concordaba con lo demás, que nunca estaba en armonía con el resto, tu nunca fuiste quien yo pensé, tu personificaste algo que yo creí solo porque no tenía nada más que hacer.
De alguna forma u otra tú estás atrapado en un discurso que dejó de interesarme, era una idea acostumbrada un objeto fuera de contexto.
Pensar en todas las estupideces que llegué a considerar me hace sentir verguenza y rabia, llegar a pensar que me merecías cuando en realidad siempre estabas derribando, tumbándolo todo.
En la vida uno no debe ser cruel y creo que por eso pagarás algún día porque así es de justa, creo que por eso pagas a diario y un día recordarás que hubo algo que un día pudiste tener y que ahora está en la gran lista de tus imposibles, una cosa más, una cosa menos qué más da!
Ahora paso a ver las verdaderas opciones con sus caras, y sus procederes normales.

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Si algún día me suicido tengan por seguro que será de puro aburrimiento

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