Wednesday, November 29, 2006
Lo protagonizó Lorena cuando el reloj marcó 5:51 PM
En algún momento mi vida se transformó en una recta uniforme, lineal y aburrida que no logra interesarme en lo absoluto...la veo pasar con ojos melancólicos, con una nostalgia de días que nunca existieron ni existirán..de caricias que jamás recibí, de orgullos que nunca provoqué.
De un momento a otro y no se cuando sucedió decidí sentarme al lado del camino a ver como pasa todo, a ver si algo logra causarme verdadera gracia, ternura o pasión...pero nada, me he convertido en un ser completamente inherte.
Sin embargo he montado un teatro en el que mi vida parece ser emocionante y divertida, asumo que muchos desearían estar en mis zapatos, todo es una treta, una pantalla para no provocar la emoción que mas aborresco...la lástima, sin embargo el show q monté lo descuidé hace mucho, le perdí el interés, por tanto no sé como me vean los demás, ya no me importa eso...
Creo que no hay nada peor en el mundo que tener una vida en donde no pasa nada, en donde nada causa emoción, nada apasiona, en donde no hay talentos escondidos y encuentras en cada esquina un mal recuerdo...realmente creo que no hay nada peor que eso, haber perdido completamente el aroma de las cosas, la facultad de mirar sus colores o su belleza, de sentir su sabor, de palpar su textura...
"Si se muere la fe, si huye la calma, si solo abrojos nuestra planta pisa, lanza a la faz la tempestad del alma un relámpago triste....la sonrisa"
 
Saturday, November 25, 2006
Lo protagonizó Lorena cuando el reloj marcó 8:35 AM
Mañana, a las seis de la mañana tengo que ir a la Universidad de Guayaquil como delegada de Alianza País para proteger la transparencia del proceso electoral.
La gente que me conoce lo encuentra bastante extraño dado el hecho de que siempre me ha gustado dormir hasta muy tarde y luego hacer cualquier cosa que requiera el menor esfuerzo, no tiene para ellos mucho sentido que vaya a pararme a vigilar dos mesas armada de agua y cámara fotográfica para captar cualquier anormalidad en el escrutinio, en las actas, hasta las 10 o 12 de la noche.
Las mesas que me tocan vigilar están en el medio de la calle, tengo que pedir permiso a mi factor 10 para orinar, para comer, para votar, porque las mesas no pueden quedar sin vigilancia.
No, no estoy recibiendo ni un centavo partido por la mitad, estoy haciendo esto porque no quiero tener la sensación de ser un payaso que tuve en la primera vuelta, en donde el fraude fue vergonzoso, abierto y notorio.
El candidato por el PRIAN que prefiero no nombrar porque mi estómago está algo delicado, tiene a la gente comprada, ha comprado voluntades, conciencias...cuando debería de haber usado todo ese dinero para comprar algo de sentido común y dignidad. Ahora tiene 23 millones de dolares de multa por haber violado la cantidad máxima de gasto electoral, y eso que nadie está contando con la plata de los sobornos.
No pienso permitir que en las mesas que estoy vigilando haya el más MINIMO signo de rareza, intercambio de miradas siquiera, no voy a permitir que ningún militar me venga con cuentos de metrajes mínimos porque ahora estoy peleando con la LEY a mi favor, conozco los artículos legales que me respaldan y voy a pelear porque la distancia sea la suficiente para PODER VER que carajo pasa con los votos ciudadanos.
La primera vuelta fue UNA BURLA a la ciudadanía, fue una mofa a la desnutrida democracia, mañana iré a defender la que nos queda, la dignidad del pueblo sin ningún otro interes aparte de que SE RESPETE el derecho ciudadano a ESCOGER.
Así como yo hay un ciudadano voluntario defendiendo todas las mesas de Guayaquil y de todas las provincias del Ecuador, que se encargará de controlar la limpieza de el proceso.
Ojalá no se compren más conciencias, no se vendan más almas.
Será lo que el País decida....
 
Wednesday, November 22, 2006
Lo protagonizó Lorena cuando el reloj marcó 9:33 PM
Cada vez que hablo con un hombre heterosexual, quien quiera que sea, de donde quiera que venga lo primero que hace es echar un breve vistazo a las tetas...creo que eso nos pasa básicamente a todas las mujeres sin importar el tamaño ni la versión de este par de artefactos, sencillamente es cosa de pestañear, de mirar, de chequear si podrían estar buenas, siempre, se obtiene atención masculina hacía las tetas.
No conozco las reglas básicas de publicidad y me encantaría hacerlo, pero sé como la publicidad funciona en mi, conmigo, en relacién íntima...como llegar mejor, en general, se que el andar agitando una banderita no va a convencer a nadie en mi caso, nadie ni lo notaría, de ley que si me pego algo en la frente incluso no me funcionaría tanto como ponermelo en una FLAMANTE CAMISETA, justo en las tetas!
Los Beatles, el logo de Coca-Cola, Gratefull Dead, los Rolling Stones, y Correa hoy, han sido de los pocos que les he dado ese lugar, en el medio exacto de mis tetas, donde todo el publico masculino tiene su momento, su segundo, su trip, y eso nos pasa a todas las mujeres, repito.
Hoy estuve en el cierre de campaña de Rafael Correa, por cualquier razón política por la que haya sido que sería muy largo de explicar y me desviaría demasiado del tema, pero, me bastó ponerme una camiseta con la cara sonriente de Correa que diga VOTA 35, LA PATRIA VUELVE, PASION POR LA PATRIA, para que todo el mundo sepa que estaba con Correa...que era parte del movimiento...lo mismo, creo le pasó a mi amiga Cynthia que venía conmigo con la misma camiseta...y probablemente a la tipa que se paró al lado mío en la algarabía con pelos en las axilas y cuatro dientes.
No importa que tal seas físicamente los hombres como regla básica SIEMPRE miran primero a las tetas, después deciden si regresaran la mirada por ahí o seguirán buscando otro horizonte, pero primero constatan que tan buenas son tus tetas.
Correa hoy fue el hombre, porque la publicidad lo ayudó, hoy hubieron muchas mujeres con Correa en las tetas, hubieron muchos hombres que las miraron, y eso los hizo pensar en su política, en realidad es curioso como las cosas actuan en la publicidad.
A los hombres talvez les funcione mejor agitar la banderita, porque si ves a un imbécil como loco en el medio de la calle agitando con todas sus fuerzas una banderita piensas AGUANTA, QUE LE PASA A ESTE TIPO SE VOLVIO LOCO? y revisas a ver que carajo esta defendiendo, a ver si vale la pena hacer tremendo ridículo, a lo mejor te le unes a la causa...
Es lo mismo que pasa con las mujeres y las camisetas de propaganda. Las mujeres somos lo suficientemente locas como para pegarles a nuestros maridos con sartenes en la cabeza, somos lo suficientemente locas para salir corriendo en pijamas si vemos que nuestros hijos se salen a la calle, en calzón incluso, o si vemos un ratón, a los hombres les toma más que eso, deben de tener una causa...si ves a una mujer como loca agitando una bandera piensas, bah que carajo estará defendiendo!? le habran puesto los cachos y estara haciendo relajo! y no te inmutas a mirar que carajo esta agitando...
Cuando quiero que la gente se preocupe de ver el sello en las latas de atún que dice que están en contra de la matanza de delfines, cuando quiero que reciclen, cuando quiero que voten por la única opción posible en este país para no irnos a la mierda ya se que hacer, y que viva el poder femenino!
 
Monday, November 13, 2006
Lo protagonizó Lorena cuando el reloj marcó 8:07 PM
En realidad hay gente que le pone bastante cabeza a esto de los blogs, de los posts, de cómo van a quedar, de qué va a mostrar de ellas tal o cual post.
Buscan una forma de decir las cosas de una manera que suene más intelectual, más formal, más elocuente. La verdad es que no sé si la que esta mal soy yo que no le pongo nada de cabeza a lo que digo, lo que escribo lo escribo porque me pasó, me pasa, me parece curioso, o pasó a mi lado...así soy cuando hablo, digo lo que se me ocurre, lo que sea, siempre hay anécdotas, ejemplos, ilustraciones...
Siempre me he ido por el lado de hacerlo parecer todo una gran comedia que hace reia a unos y a otros les resultará insulso, insípido, la única solución que encontré a mis problemas ha sido reirme al final de mis múltiples fracasos, estupideces continuas, incontinencias verbales, y demás malos momentos.
No sé si es la mejor opción solo es cosa mia, pero me he dado cuenta que hay gente que toma los blogs como una manera de ser publicados de alguna manera, para mi, es una manera de compartir eso que pasa por mi cabeza, por eso no uso el borrador, por eso digo lo que se me ocurre y no busco sinónimos ni cuento métrica...talvez eso me haga una irrespetuosa, por otro lado busco comentarios, porque no espero calificar por mi excelente narrativa ni por mi sentido de concordancia verbal sino porque hablo lo que pienso, mucha gente siempre discrepa en los asuntos no? bueno resulta que no es tan técnicamente bueno como para merecer un poco de atención por parte de los principales jueces bloggers de el País (supongo) no se si hay "autoridades" o algo así.
El ser humano está en una costante búsqueda de atención, de halagos, de reconocimiento por parte de los otros y eso es, sencillamente innegable, así que no me voy a hacer la chévere diciendo que es porque no me importa lo que piensen de mi que escribo así, no es eso sencillamente se me olvida considerar la posibilidad altísima de parecer estúpida, de cómo hay gente que no comenta por guardar cierto tipo de distancia, por conciderarse con más importancia porque hacen ARTE y no CRONICAS PENDEJAS (si es que siquiera caben dentro de ese concepto).
En realidad no somos talentos que no han sido descubiertos o algo asi, en realidad no somos voces queriendo ser escuchadas, lo único cierto es que somos unos pendejos tratando de que se aprecie lo que hacemos o escribimos o pensamos, que se concidere...que haga reir o lo que mierda sea.
De mis posts no hay primeros intentos, no hay papeles en el bote de la basura arrugados ni borradores en word, llego con una idea y la dejo salir, debe de ser por eso que escribo tanta estupidez...y lo he dicho antes, escribo a veces con la menundencia y perdonen si la expresión les causa una fea imagen, es sencillamente que se queda el momento ahí, plasmado como salió, con la misma rabia, la misma ofuscación, malicia o euforia. No pido perdón por eso, eso en general siempre me ha caracterizado, no voy a dejar a un lado algo que siempre ha sido parte de mi, esta es solo otra forma de manifestarlo, esto hace más fácil compartirlo, esa parte de mi que hace que me pare entre mis compañeros a contar historias que me han pasado, porque a mi me pasa de todo, y a gagear mientras casi termino una historia, a irme por las ramas, a divagar sobre nada, de lo que la gente se termina riendo, eso es algo que está muy lejos de ser una ventaja, no lo niego pero no lo voy a reprimir.
Como soy aquí soy en todas partes, como escribo hablo, un poco más torpe puede ser, a veces menos...no manejo mucho sinónimos ni planeo hacer algo correctamente literario aunque ME ENCANTARIA CARAJO, pero no nací para eso, nací para contar huevadas....y aquí estoy para eso. Espero que el viaje no resulte tan desagradable.
 
Lo protagonizó Lorena cuando el reloj marcó 9:28 AM
Voy a partir de una premisa básica e irrebatible...PARA PERDER UN AVION HAY QUE SER MAS QUE GIL, TIENE QUE HABER UNA RAZON ESCONDIDA (talvez inconciente), TIENE QUE EXISTIR UN ESFUERZO, UN DESGANO ESPECIAL O entre otras cosas UN GRAN ACCIDENTE.
Partiendo de esa realidad irrevocable el hecho de que mi mamá me haya llamado hoy a las nueve de la mañana a decirme que había perdido el avión me llenó de rabia. Es decir, COMO CARAJO TE LAS ARREGLASTE PARA PERDER UN AVION EN MEDIO DE EL PAIS NORTEÑO ESE DONDE TIENES QUE ESTAR CON DIA Y MEDIO DE ANTICIPACION EN EL AEREOPUERTO??? no me cabe en la cabeza, esa es la verdad, ella alegó algunas razónes que ni me digné a escuchar porque para mi en ese momento todo era inválido, era insuficiente.
El viernes voy me dijo, EL VIERNES! el martes es quincena y todos sus acredores me caen a MI, SOLO A MI!!! tengo que dedicarme a los roles de pago de los empleados de su jefe, de los de ella, de las cuentas de internet, de teléfonos etc....
Dentro de toda esta situación no hay ventaja, como puede llegar a pensarse por el domingo de libertad, no habrá otro domingo como el de ayer...ella no está pero está mi tio que vino de vacaciones y es MAS METIDO el viejo hp!!!!
Entonces sigue habiendo la situación de estar en la casa de Gran Hermano, sumada a la rabia de que se están metiendo en lo que NO LES IMPORTA UN CARAJO, y ENCIMA tener que resolver los problemas económicos de mi vieja.....y ver de donde carajo saco para la universidad, el doctor, la vacuna de Martín, los pañales, la leche, el puto internet sin el que se me hace TAN DIFICIL la vida!
Para perder un avión hace falta ser MAS QUE GIL, o sencillamente querer correr de las responsabilidades quincenales, claro, si tienes una reverenda PENDEJA que te resuelva!
 
Sunday, November 12, 2006
Lo protagonizó Lorena cuando el reloj marcó 3:34 PM
No recordaba como se sentía la libertad (si es que alguna vez la sentí), hoy, domingo, me sentí libre, por primera vez al menos desde hace unos dos años.
Mi mamá se fue el domingo pasado de viaje, eso es bastante libertad aunque ella, de una manera u otra ha mantenido control sobre lo que hago, se entera si he ido a la universidad, si volvi 15 minutos tarde.
Mi abuelita estaba aquí y ayer se fue a Machala para la fiesta de una prima con mi tía, mi prima se fue con mi mamá y esa es básicamente mi familia. Bueno aparte está mi primo entrando a la mediana edad que no tiene nada mas que hacer que impedir que tenga vida sexual y ningún acercamiento a las drogas.
Mi primo si estaba aquí pero tiene 4 hijos y el domingo los tiene ENCIMA todo el día entonces se le hace más dificil ladillar por teléfono y amenazarme con llamar a mi vieja si llego 10 minutos tarde.
A las 11 de la mañana fui con Martín al teatro experimental del centro de arte a ver una obra de teatro que disfrutó MUCHISIMO luego me regresé a mi casa y terminé regresándome a pata con el bebé encima porque no pasaba ningún taxi. Nadie me dijo que era una inconciente, que estaba pidiendo a gritos que me violen, que estaba tirando con el niño encima en el cuarto o que me estaba inyectando heroína a la vena y dándole las jeringuillas de juguete a Martín....eso es bastante.
Luego llegué a mi casa y lo bañé, comió, y mi primo Federico me pasó a buscar para llevar a los niños al parque, fuimos al parque Martín jugóooooo hasta que ya no pudo más. Luego fuimos a McDonalds para que los niños se coman unas papas, con la esposa de mi primo también, no me llamó el Gran Hermano a mi celular mil quinientas veces a preguntarme si la criatura había caminado sobre vidrio o si se había atorado hasta la muerte.
Luego nos fuimos a la casa de mi primo y los niños se quedaron jugando en un cuarto con su papá y su hermana mientras nosotros bajamos a oír un poco de música, los tres, su esposa, él y yo, y los niños? bien! No con sangre, no atorados, no asfixiado, solo jugando.
Luego vine a mi casa le di de comer a Martín su cena, se baño y se quedó dormido MUERTO DE CANSANCIO! yo? en ropa de casa, bañada, cómoda, tranquila, sin presiones, sin tensiones, sin nervios, sin terrores....puedo escuchar música, andar sin zapatos, tener la cama destendida.....al fin y al cabo el general no está.
Siento ahora que puedo respirar mejor, que nadie está secretamente observándome, que soy libre, siento libertad hoy después de que mi mamá no me dejó ni gatear por los microbios del suelo, hoy a mis 23 años y casi 24 he sido libre en un domingo, porque los otros días he estado presa de los deberes cotidianos, la universidad, los doctores, el gafitero, el lechero, la plata para la albahaca.
Mi mamá llega mañana al medio día....sin embargo fue bueno mientras duró, al menos ya se lo que se siente....
 
Thursday, November 09, 2006
Lo protagonizó Lorena cuando el reloj marcó 12:28 PM
Las tentativas de juego de las empleadas de mi casa con Martín son realmente interesantes, si se observan de cerca.
Martín va a cumplir un año tres meses, es un enano!!! y derepente lo ves jugando a la gallina ciega, con los ojos genuinamente tapados, buscando en realidad y sin ayuda a las mujeres corriendo a su alrededor, realmente tratando de esconderse de su toque, y recién empieza a caminar por lo que la operación no tiene mucho sentido.
Se ha convertido en una obsesión tal para ellas, que Martín juega a la macateta, al ampai, a las escondidas, a los trompos, la reina coja, la gallina ciega, el teléfono (porque habla) y todos esos juegos que jugabamos los que no teníamos el televisor prendido 24/7.
Fue tan chistoso verlo hoy con la venda en los ojos, que originalmente es la mantita que abraza para dormir, caminando a tientas con las manos extendidas buscando a estas señoras reventadas de la risa porque que Martín les seguía el juego, con ese tamaño...
Lo más remarcable de todo es que él cumple rígidamente las reglas del juego, y las otras no, espían por las esquinas, mientras él mantiene la venda, él cuenta y no espía, es demasiado! a veces soy la culpable de que haga tramp, solo a veces! pero hay que enseñarle también viveza criolla! no creen?
Pronto estará jugando al doctor, al cuarto oscuro, a la mamá y el papá y al jardín del edén, mientras eso pasa, mejor me estoy tranquila.
 
Wednesday, November 08, 2006
Lo protagonizó Lorena cuando el reloj marcó 10:16 AM
Hoy tuve clase de estadística a las siete de la mañana, no asistí a la clase pasada por una razón u otra, al final no importa, siempre tengo como rebuscar razones,las encuentro por ahí, en realidad no hay una verdaderamente fuerte para faltar a la universidad, lo hago cuando no estoy de ánimo para ir cosa que pasa bastante a menudo.
El profesor había mandado un ejercicio que, por obvias razones yo no tenía, había entregado una hoja en donde daba 200 números de los cuales pedía sacar intervalos y corelación lineal, en fin, eso qué importa! el punto es que mis compañeros se habían sacado la mugre, habían dejado sus intestinos en el ejercicio y habían llevado la prueba de que hicieron todo lo que pudieron para resolverlo, el caso es que de 50 personas, 2 lo tenían bien y 1 también pero por la mitad, todo esto para mi suerte, creo...
Yo estaba como siempre, dormida pero de pie, oyendo pero no escuchando, cuando uno de los compañeros que lo había hecho bien, llámesele superdotado, genio, o simplemente tramposo, se paró a dibujar el ejercicio en la pizarra, empezó por los intervalos ya hechos (cosa en la que me tomo bastante tiempo porque soy bastante desorganizada, los números se me escapan, me bailan y hacen malabares para mi) o sea que me dio la mitad del trabajo hecho.
Los ojos fueron abriéndoseme poco a poco al contemplar la pizarra con números que parecían ser códigos secretos, parecía que un autista los había dibujado, para mi nada tenía lógica, nada tenía sentido, los números solo estaban ahí porque si.
Traté de ordenar mis ideas, la gente tenía cara de tragedia, supongo que yo no era la excepción, iban brotando y brotando diferentes ejercicios, para sacar qué sé yo cuantas cosas para qué sé yo qué fin funcional...
Me convertí en una máquina alrededor de las 7:20 de la mañana, mis dedos tecleaban la calculadora de una forma brutal, mis labios se movían, repetían operaciones, mi cerebro se bloqueaba, se desbloqueaba derepente, me escuché un par de veces diciendo cosas como cuatro por dos seis, ya no tenía sentido nada de lo que decía, pero avanzaba casi milagrosamente, cuando sentía que ya había terminado, salía otra operación que remostraba que no lo había acabado...y así nos pasamos de la hora de clases como 20 minutos, hubo momentos en que realmente concideré la posibilidad seria de ser ferozmente estúpida, pensaba por momentos (cuando me salían bien las operaciones)¿QUE DIABLOS HAGO EN LA FACULTAD DE FILOSOFIA!? Hubo un momento en el que pensé, jugueteando con mi inteligencia abstracta, que si el problema me cuadraba votaría por Alvarito Noboa, tan segura estaba de la imposibilidad de la operación.
Al final lo logré, después de varios errores de signos, intentos fallidos, multiplicaciones y sumas tan ridículas como la que mencioné antes, y mecanismos falsos, la operación me cuadró, nunca sentí mayor placer, pegué un grito, la gente me felicitó, había a mi lado gente que seguía con cara de tragedia...no muchos, casi todos vivieron lo mismo que yo, así que no es que me sienta especial ni nada de eso.
Cuando salí de el aula, los ojos me ardieron por la luz del sol y eso que dentro hay una ventana enorme que ni miré, por 3 horas mis ojos solo vieron papel, números y pantalla de calculadora.
No, no voy a votar por Alvarito, creo que mi inteligencia abstracta entenderá mis razones.
 
Tuesday, November 07, 2006
Lo protagonizó Lorena cuando el reloj marcó 2:11 AM


Hoy hablé temprano en el messenger con un amigo, le estaba contando lo que habíamos estado discutiendo con Cynthia en la tarde con Martín, objetivamente el bebé es una maravilla, se las arregló para rescatar lo mejor de lo que le tocaba, la genética actuando super eficientemente para sacar el mejor producto posible, facciones de mi papá, de mi mamá mias y del papá de él, (gracias a Dios no de los abuelos paternos) lograron que sea un niño realmente hermoso, lo que siempre es un orgullo porque quien se lo lleva a casa soy yo, jeje, y cuando empecé a apasionarme mi amigo me dijo que se iba a ver un programa de televisión...en ese momento me di cuenta que solo a mi me importan esos temas, que logro aburrir a la gente con mis interminables descripciones de mi hijo, en realidad, recuerdo ahora el sin número de veces que me pasó antes, y me convenzo de que Martín es solamente mio, como sus logros...
A nadie le importa como a mi que dibuje círculos, que repita todo lo que se habla, que juegue a las escondidas, y la alegría que siento cuando sale de su cuarto aún en pijama, se para frente a mi cama y me dice MAMI SUBA, es SOLAMENTE MIA.
Siempre fui algo egoísta, y diría que es la mejor situación para mi, disfrutarlo sola, no tener que compartirlo, nunca tengo DEMASIADO de él, aunque a veces me gustaría compartirlo con alguien a quien le interese algo, o a quien le parezca curioso lo que hace, porque si bien es cierto que a nadie le va a emocionar más que a mi que me entregue un dibujo maltrecho o que me llene de besos sin avisar, así por así, las mejores cosas uno las quiere gritar, y ahí vienen las excusas, los programas de televisión, las cosas que hacer, y en realidad entiendo, cuando se trata de Martín siempre soy demasiado empalagoza, pero es que tienen que verlo! Es un sol! y es solo mio!
 
Friday, November 03, 2006
Lo protagonizó Lorena cuando el reloj marcó 2:37 PM
De tanto que me ha repetido mi madre durante toda mi vida que no sirvo para nada me lo he tomado por cierto y no sé en qué momento, solo pasó que de repente estaba yo, incapacitada de resolver ningúna situación cotidiana sin ninguna razón aparente.
Las relaciones de pareja en mi vida han sido desastrosas y casi irreales, unilaterales, inexistentes, sencillamente por eso de que como no sirvo para nada, no tengo nada que ofrecer, soy una carga que nadie tiene por qué llevar a cuestas gratis. Ese ha sido el discurso que me han repetido desde niña y ese es el discurso que me he encargado de no olvidar a lo largo de los años.
Por supuesto que he estado incapacitada por estas razones a conseguir marido, requisito básico en mi familia y sé como todos discuten en mis espaldas la lástima que sienten cuando ven que se me pasó el tren, que sería una suerte suprema, casi un milagro que consiga alguien que decida, cegado por algún factor externo hacerse cargo de mi y encima de mi hijo.
Hoy en una sobremesa salió el tema a flote, por ahí alguien terminó diciendo que seguro encontraría a alguien porque siempre hay gente pendeja, por ahí escuché que mi mamá dijo que todavía existían esas posibilidades pues aún existen los fetichistas, yo me limité al intento, siempre inútil, de pensar en otra cosa.
Un día escuché a mi prima hablar con mi mamá sobre eso, convencidas de que nadie las oía, Cinthya (mi prima) le dijo OYE YA ESTA SE TE QUEDO! a lo que mi mamá respondió con absoluta resignación...no me preocupa mucho, le voy a dar un poco más de chance y si no sale nadie me voy a Cuba y le compro a algún cojudo...ACEPTARA? preguntó mi prima con más curiosidad que verdadero interés, SIIIII, SI ESTAN BUSCANDO A QUIEN SEA QUE LOS SAQUE DE ALLA CON DESESPERACION, LE DAS LA RESIDENCIA QUE MAS QUIEREN? CUALQUIERA ACEPTA, LE TRAIGO UNO HASTA BUENO! cuando estuve allá si vieras las oportunidades que tuve! Hasta para mi hay!, a esta aclaración mi prima respondió con su normal sentido de prejuicio...PERO LLEGAS AQUI Y LE QUITAS EL PASAPORTE PARA QUE NO SE LE LARGUE!!!, ahhh obvio dijo mi mamá...yo escuchando sentada en una esquina de la casa de mi tía me sentí completamente humillada al punto que querer entrar en la escena y arrancarle a cada una los pelos. Decidí quedarme donde estaba, a fin de cuentas, ya conozco de sobra la tendencia de mi mamá de cosificar a la gente como conozco también el concepto que tiene de mi.
Mi familia me tiene lástima porque no tengo marido a mis 23 años, debaten acerca del motivo, muchos dicen que es la actitud, que debo de ser más alegre, otros opinan que soy demasiado jodida, que todo me molesta, añaden siempre al panorama el hecho desastroso de que tengo un hijo, aparte de que no se cocinar ni hacer los labores domésticos, que no soy muy mujer que se diga...y sacan a relucir otros casos de muchachas FEAS que se casaron con turcos millonarios, que dicha!
He escuchado tantas veces el mismo discurso que ahora se me antoja una suerte de lástima extrema hacia mi misma, desesperación, humillación y luego me invade un sentimiento de resignación que ellos combaten con especial ahinco. Mi abuela dice que ella reza todas las noches para que alguien se fije en mi y esté dispuesto a aceptarme con todas mis puercas mañas y con mi hijo, ahh además que sea millonario y que de paso, si se puede, que sea cirujano plástico para ver si les arregla a todas los pergaminos que tienen por caras, con un descuento especial, del familiar. Yo apuesto a que les voy a dar el gusto de quedarme sola, al fin y al cabo mis mañas son reales y también es real mi hijo. También tengo que confesar que no quiero un fetichista. Ni un cubano financiado a 12 meses.
Cómprale un cubano
 
Thursday, November 02, 2006
Lo protagonizó Lorena cuando el reloj marcó 5:13 PM
Juntar tanta experiencia en tan poco tiempo no fue planeado, no fue lo mejor para hacer ciertamente como muchos lo dirían, fue un papel que me toco asumir en la gran obra desde que era muy niña, creo que desde siempre estuve conciente de ese rol, hoy lo acepto, y acepto hoy que hay un millón de cosas de las cuales me arrepiento.
Si mi vida terminara hoy, en este preciso momento, el saldo sería verdaderamente lamentable, patético...si tuviera que colgar los guantes ya, tengo que aceptar que no sabría que decir, cómo explicar los infinitos errores que cometí, y sin meterme con la ética ni nada de eso, errores que más que nada me han hecho daño a mi misma y son esos, los imperdonables.
Revisando en un par de maletas, y es curioso como esto me pasa otra vez, me di cuenta que guardaba en ella una piel que ya no me pertenece, una identidad que no reconozco y que parece indicar que alguna vez fui yo. Ya no sé más quién soy, este tiempo me he cuestionado seriamente la realidad de mi vida, mi posición como ser humano, la posición de la raza, el mundo, etc...soy verdaderamente arrogante al encontrarte tan seriamente preocupada por estos temas que le conciernen a los entendidos, lo cierto es que, humildemente, no lo puedo evitar.
Este blog se ha vuelto algo así como una vasija, donde vuelco todo lo que me preocupa, lo que siento o lo que me hace reír, conciente siempre de que a nadie le importa medio pepino, nisiquiera estaría tan segura de que me importa a mi. Cuando me doy cuenta de que muy poca gente entra, y revisa, siento un fracaso más pero a la vez cierta forma de alivio, saber que no necesito hacer el ridículo voluntariamente frente a más gente, luego recuerdo cuan poco me importa.
Observé la piel que usé hace un par de años, la palpé, y la desconocí, así como me desconozco cuando me miro en el espejo directo a los ojos, me he convertido en una suerte de monstruo, en una cucaracha gigante...
Volver a ser la misma que fui sería colocarme una máscara encima de la máscara, y eso no tiene sentido, con una tengo suficiente, la prueba es sobrevivir con la máscara menos pesada que se pueda hacer, la más fina, que todos debemos usar para poder tener algo de la tan nombrada CORDURA, o sencillamente para ser funcionales, yo parezco haber escogido una bastante pesada y nisiquiera sé DE QUE CARAJO LA FORME!
Estoy en un punto en el que la certeza de la muerte esperando al final del camino me tranquiliza, no voy hacia ella con paso veloz pero sé que me espera, y eso es una bendición...un día todo esto será únicamente, una mala historia.
Como ven, tengo días realmente oscuros, o semanas, o meses, o años....en fin.
 
Wednesday, November 01, 2006
Lo protagonizó Lorena cuando el reloj marcó 10:01 PM

Señoras y señores, permítanme informarles que estoy OFICIALMENTE vieja. Y como premisa voy a dejar esta frase, como una isla, sin importar que no esté cumpliendo años, ni haya tenido una reunión de ex compañeras de escuela, sencillamente lo noté, y por eso es TAN parte de mi, ahora, mientras me enfrento cara a cara con la vejez.
Hoy llegué a la casa tripeando QUIEN SABE QUE CARAJO y empezé mi ritual nocturno de forma completamente inconciente. Me lavé la cara con el jabón revitalizador para cutis normal a seco, me puse un tónico con las mismas características, luego me enjuagé con el agua de rosas (que es un spray), luego me puse la crema clarificadora para borrar las pecas, luego apliqué la de acción localizada, en la nariz, que es la parte en donde las pecas por lo general aparecen más seguido, las pecas de la espalda o los hombros, francamente, no te interesan en lo más mínimo, luego utilizo la crema hidratante a base de agua y otros químicos y luego la misma crema pero con un PH diferente porque es para el contorno de los ojos!!!!!
Es decir, son la UNA DE LA MAÑANA! mañana temprano tengo de despertarme para cuidar a Martín, en todo caso podría estar leyendo un libro o viendo una película pero NOOO estoy tripeandome las cremas de la cara, fue ahí cuando me di cuenta de que estaba vieja, cuando uno conoce de colágeno y elastina, cuando uno no se da cuenta de que si le das un beso un niño, él se quedaría con el olor/sabor/tacto de la crema PONDS que usaba tu abuelita.
Fue exactamente en ese momento en el que me di cuenta que era una vieja, que no sé la última película de Walt Disney ni oigo Floricienta, (yo he visto mamás que cantan Floricienta con sus hijas) yo no intercambio cromos con mis sobrinos (excepto los del mundial 2006 de fútbol) yo no ando en patines ni llego del colegio a ver Lizzie McGuire, hasta los Picapiedras llegué y con las justas, aunque decir el Chavo del ocho sería algo más preciso.
Nada pude hacer para evitar llegar aquí, sencillamente llegó, sino sintieron eso hasta ahora abróchense los cinturones, si son más jóvenes que yo cáguense de risa pero IGUAL abróchense los cinturones porque yo también recuerdo cómo se sentía tener 17.
Cuando comienzas a quejarte de que la navidad es un negocio mientras le compras un Papá Noel a tu hijo, cuando sabes cuanto cuesta una libra de arroz, cuando tienes tantas cremas!, cuando piensas en cambiarle la batería al auto, tienes que aceptarlo, estás viejo....No digo que sea un sentimiento feo, sencillamente es bastante chocante y crudo.
Ahora acabó, mientras escribo, mi ritual, y guardé todas las cremas en su sitio, ahora voy a leer un libro, para la película es demasiado tarde y ya estoy vieja, tengo demasiado sueño.....