Monday, July 30, 2007
Lo protagonizó Lorena cuando el reloj marcó 9:12 PM
Soy una persona disfuncional y no lo niego, además torpe y vaga, no dudo que sería la peor compañera supervivente de un accidente o para sobrevivir en una guerra...acepto que en alguna calamidad de esas de Hollywood sería la primera estúpida que se muere en cualquier inundación y esto por no empezar con la películas de terror, nunca fui una persona de mucha actividad y siempre me quedo atrás en las caminatas.
Es que no me interesa apurarme, ¿ para qué ? si camino muy rápido no voy a poder más que ver lo que hay delante como quién imagina a lo lejos su destino, los lugares...yo prefiero ver lo que tengo a mi lado, la gente y lo que habla, amargarme por la acera rota y ese tipo de cosas, como quejarme constantemente de dolor de pies, o del calor...
Mi teoría implica la negligencia que cometió mi mamá al no dejarme gatear cuando era una bebé, por los gérmenes...todo mi sistema motriz se hizo mierda y de pronto soy una discapacitada, o a lo menos así me siento a veces...
A mis amigas el asunto les hace mucha gracia, a mi mamá le da mucha rabia, mi abuelita se dedica a que todas mis necesidades se vean satisfechas antes de tenerlas y yo, pues mientras menos me tenga que mover, mejor.
Mi hijo gateó mucho, y no le permití caminar para que gatee más tiempo...ahora se anda cayendo por todas partes...tiene la tibia torcida y zapatos ortopédicos...
SI NO ES CHANA ES JUANA!!!! Nunca puede hacerse nada bien o qué ?
 
Wednesday, July 25, 2007
Lo protagonizó Lorena cuando el reloj marcó 10:43 PM
No sé si es el header con esa ridícula criatura o si son las crayolas difuminadas o el hecho de que le falta un diente o si el mal trip y eso es lo más probable, es que lo que esté escribiendo ya no sea interesante...y si se acabaron las ideas que no parecían tan malas y últimamente todo suene ridículo o será que tan pronto perdí el interés de tener algún sentido y la gente lo percibe...el número del counter detenido me activa una especie de paranoia extraña, pero al final ya no importa si es buena o no la idea...me habita un completo desinteres y a veces se me hace demasiado pesado.
En realidad es que para ser sincera ya no se ni que carajo es lo que pienso y de ahí a lo que digo y escribo pasa demasiado tiempo, hasta plasmar la idea hay todo un proceso de acuerdos linguísticos...demasiados.
Después de este post no creo que el número variará demasiado...lástima.
 
Tuesday, July 24, 2007
Lo protagonizó Lorena cuando el reloj marcó 11:07 PM

Tienen tus ojos la profundidad de un océano oscuro y ahí en ese lienzo me veo dibujada sin tu consentimiento...tienen mis ojos tu imagen grabada y una herida abierta, solo porque si, porque no se puede ser completamente feliz y porque mi vida es una espera...lo único que me desconsuela es no saber qué diablos estoy esperando para huir lejos, lejos de donde tu mirada no me alcance, realmente lejos donde no me alcance ni tu voz ni tus letras ni tu recuerdo...ni el recuerdo de retazos, de un rompecabezas con más piezas perdidas que presentes, y yo esperando por la simple posibilidad de que un día logre dibujar lo que falta...no se por qué diablos no recordé hasta ahora que soy mala para dibujar y que las esperanzas son mis peores enemigas.
Ahora las dejo a un lado para seguir un camino que nunca me lleva a ninguna parte pero al menos es algo tangible, me agacho y puedo agarrar puñados de tierra, acariciarlo y perderlo entre los dedos, mientras a ti siempre tuve que imaginarte, y si que lo hice repetidamente...debo confesar que aunque ridículo, aunque vergonzoso, sigo imaginándote, lo malo es que ya no sé para qué, en realidad nunca lo supe...
Los recuerdos me traicionan siempre pero por alguna trampa del destino el silencio me trae tu voz y el viento de las noches en vela, como esta, me trae el aroma de lo más cercano que pude oler de ti...mencioné que tengo mala memoria ? supongo que nisiquiera debí hacerlo.
Esto no es un intento, esto es un funeral, el funeral de las esperanzas que aún creía albergar...ahora todo es algo que jamás fue y que, siguiendo las leyes de la física, nunca será, hoy le digo adiós a los recuerdos que nunca logré coleccionar, recuerdos de días que no pasaron y de frases que jamás me dijiste, quién sabe si así fue mejor...
Entre nosotros no hay culpa, no hay humedad, ni piel, no hay diversidad de aromas lejos de mi imaginación ilustradora, entre nosotros solo hay tierra y aridez...
Y todo lo que habría dado por un poco de ti....
 
Saturday, July 21, 2007
Lo protagonizó Lorena cuando el reloj marcó 1:47 AM
Decías que esta ciudad estaba llena de magia, de calor y de historias, y creo que en parte también esta llena de mosquitos y dientes de oro, con uñas largas en el meñique y zapatos colgados de cables de luz, de calles cerradas por un partido de futbol entre primos, de gritos, manteca y esquina.
Yo digo que esta ciudad es un pantano, por dentro y por fuera y tu dices que es tierra fertil, que es manglar que es plátano y camarones, que es playa y páramo que es volcanica que es salvaje, es demasiado en bruto para mi gusto, para mi una ciudad necesita ser más tallada, más elaborada, deben de irse construyendo las historias en la misma urbe y no en el chismorreo familiar de la sobremesa.
Yo encuentro a la ciudad calurosa pero acogedora, una ciudad de pocas pulgas pero que te hace sentir en tu casa, una ciudad que parece estar quejandose contigo de todo aquello que la mata, que la apaga...
Guayaquil es por excelencia una ciudad oscura a pesar del sol, la gente siempre anda tratando de huirle de alguna manera, se pone como loca cuando le da demasiado y pierde un poco la cabeza, sube fuego y luego sabemos como termina la historia, un recuedo desordenado, en estado especial de conciencia, siempre un paco, un mosco, la mala atención en alguna esquina, el silbido morboso de algún transeúnte te recuerda donde estás parada, para mi a veces viene a ser demasiado...por eso prefiero huir.
 
Tuesday, July 17, 2007
Lo protagonizó Lorena cuando el reloj marcó 11:20 AM

Cuando la puerta se cerro fue que perdí la conciencia, luego el sonido quedó como eco y eso es todo lo que recuerdo de cuando perdí la materia, solo eso y el sonido del timbre que me separó del nirvana...EMPRESA ELECTRICAAAAA gritaba..tuve que volver al aquí y ahora mientras recordaba el suplicio de la última vez que me arrancaban de los brazos de mi cama...pude ver una cara que me decía YA SON LAS SEIS Y MEDIA seguida por el insoportable sonido de mi despertador que intuyo media hora antes...sabía que había llegado el momento temido...
A partir de ahí solo recuerdo el desgarre y la sensación de tener ganas de llorar, de morirte por volver, de esperar ansiosa el regreso y de mirar continuamente el reloj...recuerdo a una mujer preguntándome cosas sobre psicoanálisis, haciéndome escribir, leer...hablar, caminar, recuerdo la facultad a lo lejos como una montaña que debo traspasar...recuerdo lo que se requiere y lo disminuyo a lo mínimo, luego tomo aire y entro, como quien entra al fuego de los infiernos...así se siente ir a clases, quema, ahoga, come y persigue...desespera.
La clase de las siete de la mañana la recuerdo por lo general como un terrible sueño, simbólica...extraña, psicoanalizable...está esa mujer que todavía no consigue que recuerde su nombre, no pasa de mi inconciente...supongo que desde el significante MADRE...o algo así escuché mientras hablaba hoy...hablaba también de que la madre es aquello que te incorpora, que te devora solo para estar completarse, o así me pareció escuchar pero me impresionó así, tal como lo recuerdo, lo repetí en mi cabeza y pensé en ese lugar, esas paredes, esas escaleras en las que no permanecería ni dos minutos más de lo necesario, esa facultad que me traga, que me debora y de la que salgo corriendo.
Pues si,ahí estaba yo en las entrañas de la madre sumergida en sus víceras y ahí yo no era nadie, era solo un objeto, un objeto del deseo de la matriz devoradora que me deja en retazos, así tal como el espejo...
Al menos me queda la clase de las siete de la mañana de la que no soy enteramente conciente y la vivo como se vive un sueño extraño y angustiante, ahí en mi miedo que da cuenta de la presencia de esa extraña mujer que amenaza con despojarme de la totalidad que alcanzamos la facultad y yo, y si me quedo? y si me botan? sería devastador...tendría que empezar a tener deseos por mi cuenta...tendría que instaurar mi yo como sujeto, aterrador tendría que ser!!!!
 
Thursday, July 12, 2007
Lo protagonizó Lorena cuando el reloj marcó 9:08 PM

Observa la psiquis triunfante sus creaciones perversas y la comedia de un mísero humano en sufrimiento. Goza trastornando en su no-simbología todo aquello al rededor, pone el sinsentido dándole un matiz confuso, al revés como en un espejo todo. La psiquis creadora, la psiquis fantasma la psiquis picoteada y dominante, ella ante todo la reina, la madre, toda ella desgarrada por un millón de teorías que le otorgan a las cosas poderes sobrenaturales creando así una inmensa obra de teatro en la que danzamos en círculo...
Se me viene a la cabeza MISHIMA simplemente porque si, por la pasión, por el sinsentido, por la psiquis en huesos, por el diálogo, por la necesidad de elección, por la tierra y por el fuego, porque escribe con las víseras en en este momento eso es lo que necesito, usar las víseras por lo menos para gritar palabras que no tengan sentido, como aquellas en los sueños, como aquellas en la psiquis siempre del lado inconciente, como aquellas que carecen de símbolos...de esos felices años en los que aún nada tenía significado real, era solo aquello que te decían que era, después vinieron las puercas asociaciones y todo se fue al cuerno...por la forma inigualable de vivir de Mishima y por la forma extraordinaria de morir, por eso es uno de mis personajes favoritos de todos los tiempos, en realidad eso no tiene mucha importancia en si...
Tener conciencia siempre de que existe una muerte esperándote, y anhelarlo desde siempre, sentir esa inmensa inconformidad de todo al rededor de tener siempre ideas suicidas toda su vida estuvo basada en preparar su muerte, en llevar un montón de anotaciones y escribir cuentos siempre reflejándose de forma extraña en cada uno de sus personajes y todo calza, Yukio Mishima como la madre, Yukio Mishima como el enamorado...todo es enfermo, como todo lo que es de genios...patologías que se repiten y se repiten de forma circular.
Observa la psiquis triunfante la degradada situación humana y rie, rie de nosotros su creación, rie de todo aquello que puede hacer desaparecer solo con quererlo, solo con tener la conciencia como su aliada, pero NO la conciencia está por ahí siempre vagando entre cualquier huevada...siempre pura huevada.
En un momento y solo por momentos la conciencia reacciona y piensas NADA DE ESTO ES REAL ES TODO UNA CREACION DE MI CABEZA, UNA GRAN TRAMPA...pero no dura mucho porque el discurso colectivo siempre logra apoderarse de mi y caigo, y hago mi parte en el teatro, ocupo mi papel y buceo entre los discursos enfermos ajenos y los propios...es ahí donde soy cualquiera y cualquiera es yo...precisamente ahí en donde me pierdo y soy a quien vine a representar...en todo mi esplendor y mi magnánimo inconciente sigue burlándose de mi en mi cara, porque es él quien mueve las cuerdas...
 
Lo protagonizó Lorena cuando el reloj marcó 4:51 PM

Supongo que la razón posible para la que el humor amargado de Woody Allen me resulte brillante es porque tengo mucho de freak como él y por lo general soy completamente disfuncional, y en mi intento por aparentar supervivencia sin inconvenientes me parece brillante el cinismo con que este personaje maneja la lluvia eufórica de ideas, las paranoias y las perversiones propias de un ser humano que ha aceptado pertenecer al tipo NORMAL de ese que busca aparentar que sobresale pero al que siempre caber no le da resultado...puede ser también que los monólogos se me antojen particularmente familiares e íntimos, o sencillamente penetra al circulo puro de mi inconciente.
Las ideas se agolpan en mi cabeza de manera parecida, hablan al mismo tiempo advirtiéndome de peligros,persecuciones, consecuencias, posibilidades, subposibilidades, estas ideas por lo general están almacenadas en cajones a los que tengo más o menos acceso dentro de mi cabeza y están tan obsesivamente ordenados y subdivididos que todo en mi exterior, para compensar debe de ser desastroso, si no no me sentiría en justicia, por donde camino voy destruyendo, desordenando o haciendo ruido, siempre sin querer.
Y es que la capacidad para Allen de traer a un tercer objeto de la absoluta nada solo es superada con las disparatadas ideas que reprimo dentro de mi cabeza, esa voz ladilla que no para de hablar y expresar ideas descabelladas...Allen muestra con orgullo los retazos de su identidad destinada a perderse patéticamente en un universo de quién sabe qué? y a quién carajo le interesa?.
Una rana que resulta siendo una parodia de príncipe azul (que nunca cambia de forma) repleto de histerias y lapsus neuróticos, obsesiones, hipocondría...etc (dejen volar a su imaginación) el pobre hombre es un manojo de patologías con una suerte de mierda...predecible, al menos para alguien como yo aunque ese complejo de chaparrón bonaparte (más probablemente al revés) es aún admirable y sorprendente.
Estoy leyendo uno de sus libros que se llama ¨Cómo acabar de una vez por todas con la cultura¨ y cito:

" Me han preguntado si tenía conciencia de las implicaciones morales de lo que hacía. Como declaré ante el tribunal de Nuremberg, no sabía que Hitler era nazi. La verdad es que durante años pensé que trabajaba para la compañía de teléfonos. Cuando al fin me enteré del monstruo que era, ya era demasiado tarde para hacer algo, pues había dado un anticipo para comprar unos muebles. Una vez, casi al final de la guerra, contemplé la posibilidad de abrir un poco la sábana que Hitler tenía atada al cuello y dejar caer por su espalda los pelitos que acababa de cortarle, pero, en el último instante, me traicionaron los nervios."
" Goring era un disoluto y a menudo quería sentarse en el caballito que yo tenía para los niños en la barbería, para que le cortara el cabello. El alto mando nazi se sintió avergonzado, pero no pudo hacer nada. Un día, Hess lo desafió:
-Hoy quiero yo el caballito, Her Mariscal de campo- le dijo
-Imposible, lo tengo reservado-replicó Goring.
-Tengo órdenes directas del Fuhrer. Me autorizan a sentarme en el caballo mientras me cortan el pelo. - y Hess enarboló una carta de Hitler notificándolo. Goring se puso lívido. Jamás se lo perdonó a Hess y dijo que en el futuro haría que su mujer le cortara el pelo en casa con un bol. Hitler se rió cuando se enteró de esto, pero Goring había hablado en serio y habría llevado a cabo su propósito si el Ministerio del Ejército no le hubiera denegado su pedido de tijeras rebajadas. "

Este es el típico texto descabellado que encontramos a lo largo de todo el libro...si es hora de hablar huevadas este hombre es el REY, parece todo un flamante personaje típico...qué más se quiere uno ?
 
Sunday, July 08, 2007
Lo protagonizó Lorena cuando el reloj marcó 8:57 PM

No debo de esperar siempre un sentido, al fin y al cabo son solo palabras, ni eso, símbolos con demasiado ego que pretenden caer en el abismo infinito del significar, que clase de aspiraciones son esas? Descaradas y profanas!
El encerrar significado prefiero dejárselo a los sonidos porque pertenecen al aire, la convención y el acuerdo, al idioma y luego a las palabras que según escuché son un fenómeno de la poesía y no viceversa pero quién fue primero el huevo o la gallina? Las opiniones extrañas nunca están de más, son siempre válidas al menos para tripearlas, y es que el análisis parte de cualquier cosa y se anida en cualquier cabeza, hace mucho que no permito a mis análisis demoníacos, sin dueños ni peticiones echen raíces en mi cabeza que ya no se ni en que parte se encuentra...hace mucho que no responde órdenes, se ha revelado de forma desalmada, como el peor y más ruin de todos los criminales, puso pies en polvorosa y desde entonces nada tiene mucho sentido, nada suena mucho a cierto, o a incierto, qué más da! agradezco a lo eterno y omnipotente por las ideas y para lo demás me las arreglo yo que soy lo único que tengo de materia prima aparte de una funda de fomix que compré para las manualidades del kinder de mi hijo para las que no fui buena jamás y mucho peor ahora de mamá...las mamás se supone que deben de ser buenas para todo pues tengo una lista de requisitos que no consigo satisfacer pero igual ahí le voy...
Tengo los símbolos en fila listos, listos para servirme pero nunca fieles, la fidelidad no se hizo para los objetos, ni para la gente...solo para la fauna y la gente bien animal, demasiado animal aún para desconfiar, para sobrevivir.
Pues muchos perdimos en el intercambio de divisa, muchos entre los que me incluyo, muchos perdimos en la repartición de lugar y tiempo, en la distribución de recursos y definitivamente esto demuestra que el socialismo no es la ley natural del universo, nos tocará entonces a los soñadores como siempre y a las pruebas se remite Lennon, morir a manos de un demente además de defender una causa sin sentido como por ejemplo: la paz...aún no nos damos cuenta que las civilizaciones piden sangre y que hemos sido una raza siempre en guerra, por eso mi hijo se llama Martín...
Tuve un perro que tenía ese mismo nombre y como diría Forrest Gump, eso es todo lo que tengo que decir al respecto...
A veces es mejor quedarse callado....