Friday, September 28, 2007
Lo protagonizó Lorena cuando el reloj marcó 10:22 PM

Yo, tan solo nado en las cenizas fantasmas de la triste sensación de tu falta, me dibujo en algún fragmento del mosaico multicolor de tus pupilas y me dilato como quien pretende invadirlo todo, pero es inútil, me desvanezco en un humo denso, gris, en donde habitas , reflejo que intentas esconder con tu espera.
Cuando los pies reposan en terreno utópico, no existen paredes pero hay mar y desierto, extenso.
La semiótica delatora de tus gestos, casi gastados, mostró ante tus ojos su espalda para brotar y ser flor.
Cuánta insensatez! A veces, te extraño.
Siempre amaré el recuerdo aunque sea famélico porque es todo lo que siempre queda de la resta, y diré que te di aquello que me sobró, para poder justificar que nunca te di nada. pero eso ya no importa al fin como nada importa ante el recuerdo del verdadero goce de las manos suplicantes de los curiosos que alegan vivir con las manos vacías y se alimentan de carroña. Lástima produce el pájaro que tiene la ilusión de alejarse cuando se da en la frente con la realidad del encierro.
El cliché está gastado y aún así sobreviven sus restos atormentándonos y contándonos mentiras al oído, las cuerdas empiezar a hacerme sangrar y yo no quiero sino huir.
Siempre admirando la oscuridad de los rincones y sus sombras, en donde he permanecido escondida durante años, talvez siglos, siempre en ruinas, siempre pululando a través de fantasmas y sueños perdidos.
De una casa tengo un recuerdo especial que no se va, que permanece prendido a mis entrañas, y se tiende ante mi. Demasiada muerte, demasiada podredumbre para una sola noche, demasiado presagio…mientras yo, cenizas arrumadas en un banco de madera roída…un par de zapatillas y una canción de esas que no me gustan pero que me sé de memoria.
Las cenizas se esparcieron elegantes sobre un mar de incertidumbre y desconcierto, sobre sospechas, afirmaciones, negaciones y miedo. Demasiadas palabras, demasiado tentar al diablo diría yo, demasiado morir por querer vivir intensamente.
Mis zapatos habían ya perdido la forma pero eran negros, y negra era la mujer que los llevaba puestos, y negro era lo que se dibujaba ante mi taciturno. Retazos de tu ausencia de tu falta, los bordes que delimitan lo cuerdo y lo insano y la fina línea que divide tu casa de la mía y nos separa por años luz.
El ego se te sale por la nariz hermoso como todo el resto de ti y tu miras la miseria de el resto, desde arriba pero conmigo.

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Monday, September 03, 2007
Lo protagonizó Lorena cuando el reloj marcó 11:44 AM

Siempre se empieza queriendo hacer otra cosa, cualquier otra cosa que se olvida en el camino, se pierde por ahí y terminas haciendo otra completamente distinta, y si la escribes vienen como parchadas y en pedazos como los rompecabezas para luego ser armadas, armas, una palabra aquí y las otras acá pero nunca se siente perfecto, siempre estamos buscando la manera de que sea el mejor modelo de una infinidad de posibilidades, tomamos una desición que dura seguramente un microsegundo o menos, qué frase utilizo y cómo la ordeno?, luego, cómo la digo?...o más complicado aún, cómo la escribo?
Van cayendo las letras en una cascada incontenible sobre el papel, simbolizando la idea, vistiéndola de una especie de lluvia de trazos, y el papel, de ser nada pasa a ser hermoso, pasa a contener la idea, como una copa llena, como un útero.
La palabra arma, estructura ideas con símbolos arbitrarios, al final imágenes muertas, trazos de una mano traviesa de quién sabe cuándo, no exento de parecer cursis como las iniciales de alguien se dibujan en cuadernos.
Luego viene el rompecabezas de las partes milimétricas y el sentido, las palabras, las frases, las composiciones literarias...la conciencia y su voz que no se calla.
A causa del fenómeno que me acontece de empezar por hacer una cosa para terminar haciendo otra es que los nombres de los posts los escribo al último porque si lo escribo primero luego deja de tener sentido o relación con lo que escribí, a veces los dejo y se convierten luego en una ecuación imposible incluso para mi, cómo diablos empezó todo? de repente he perdido la idea original, se fue a la mierda, se disfrazó de palabras que se vistieron de tiempo y se fueron fantasmas para ser opacadas por otras que fueron presente en el momento de trazarlas, sonaron en la cabeza ya pronunciadas y solo seguimos la orden y humildemente escribimos, a veces, cualquier pendejada.
Es un mundo extraño esto de los blogs solo transmitir esos momentos, no muy trabajados (espero), solo estar presente para dejar una idea, un cuento, cualquier foto, un video, o solo una frase que da vueltas y no se va, siempre una propuesta interesante después de todo, cuando se trata de descubrir mundos ajenos. Leerlos.
Solo he visto siempre este lugar como un espacio de nadie, un espacio por el que nadie puede inculparme de nada, letras que fluyen y que calman la sed de expresar lo que atormenta o concierne. Supongo que será de alguna manera exhibicionista y vougerista todo el asunto, en realidad es poco lo que nos interesa pues aquí seguimos, ya la verdad ni sé por cuanto tiempo. Extraño mundo el de los blogs, siempre presente, pululando junto con los pensamientos enfermos, siempre listo para contenerlos sin etiquetarlos, solo guardarlos en tomos maleables como los libros de Freud.
Siempre termino haciendo cualquier cosa menos lo que venía a hacer, siempre termino escribiendo sobre cualquier cosa menos sobre la que quería escribir y al final poco la recuerdo y poco me importa. Ese es el camino del pensamiento al símbolo.

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