No creo que el cambio sea una capacidad humana, no concibo que alguien deje de repente de ser una cosa para convertirse en otra, no veo que exista una posibilidad de reestructurarse, de eliminar viejos patrones para reemplazarlos por unos nuevos, flamantes y convenientemente funcionales, me parece una utopía eso de morir para volver a nacer mientras se está vivo. Todo eso me suena a ese tipo de basura en letras que se encuentra en los libros New Age y cagadas de ese estilo. Olvidarnos de la existencia misma de la subjetividad, alienarnos de manera en que no seamos más que la creación de una nada maniqueísta que parece trazarnos las líneas a seguir, los límites desde donde podremos crear un ser feliz, aunque falso, basándonos en la premisa mediocre de que vivir es más fácil si vamos con los ojos cerrados.
La sola concepción de ser, nadando en un bienestar sintético y sentirnos en paz con eso, callar al germen de la identidad real es lo que propone, cínica, la teoría conductivista, así, como si no dijera nada.
Pues desnudémonos de la subjetividad, transformémonos en máquinas que pueden reprogramarse, que pueden resetearse porque es muy conveniente ignorar las estructuras enfermas, los cuadros neuróticos, las perversiones. Es conveniente vestirnos de normalidad, enseñarle a nuestro caparazón a comportarse de manera correcta, seguir los manuales, las reglas, eso es más importante porque de esa manera no se jode. Si es tan sencillo cómo vestir la máscara que va con la ocasión, qué poco se nos pide si al final solo somos entes mecánicos con malas costumbres... qué más fácil que eso?
Jugar a ser dioses es pretencioso y trae consigo muchos peligros, la capacidad de matar a un ser humano, de callarlo y dejarlo en lista de espera mientras se introducen los flamantes nuevos patrones, la construcción de un yo de la que se encarga otro mientras el dueño se sienta con paciencia en la sala de espera, ansioso pero desnudo de sí mismo... al fin y al cabo se piensa que la persona no es más que varias respuestas a estímulos. Todo eso me provoca una infinita tristeza, tanta como me provocó enterarme de la historia de Frankenstein desde la perspectiva de la criatura.
Quizá, todos debemos de ser sacrificados como la hija de Skinner, mientras esperamos a que nos entreguen nuestro flamante nuevo yo, aquel que va a permitirnos pertenecer.

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Lo que si es seguro es que las oleadas de entusiasmo se perdieron y las pestañas siguen quemando de manera uniforme pero severa, ciertas cosas jamás cambiarán.
De ti no quedó nada, y tampoco quedó recuerdo de la niebla, ni del gélido metal de la casa siempre hermética, de cristales empañados. Tortura y más tortura, pues solo queda aguantar o morir en las entrañas ajenas de un lugar que se detesta, escupir en las esquinas para ser olvidado y purgar las faltas que no se recuerdan antes de empezar a morir en los brazos de un pasado que no debió de haber existido jamás (o al menos eso dicen), al fin y al cabo son extrañas siempre las piezas de un rompecabezas, aunque juntas. Cómo es repulsivo el abrazo que se finge!
La vida que me pisa los talones y que no miraré a los ojos transcurre paralela disfrazada de posibilidad, que aunque no sirve de mucho, esta latente, como lo que tuve que abandonar como medio de estricta supervivencia.
Después de el purgatorio sigo aquí y de costado, ofreciendo la siempre magnífica otra mejilla tan solo porque no queda otro destino y se han desvanecido con el humo las otras posibilidades. Siempre consiguen lo que quieren aquellos que juegan a ser dioses, mas siempre queda recordar que no dura mucho el brillo entre sus manos.

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Yo, tan solo nado en las cenizas fantasmas de la triste sensación de tu falta, me dibujo en algún fragmento del mosaico multicolor de tus pupilas y me dilato como quien pretende invadirlo todo, pero es inútil, me desvanezco en un humo denso, gris, en donde habitas , reflejo que intentas esconder con tu espera.
Cuando los pies reposan en terreno utópico, no existen paredes pero hay mar y desierto, extenso.
La semiótica delatora de tus gestos, casi gastados, mostró ante tus ojos su espalda para brotar y ser flor.
Cuánta insensatez! A veces, te extraño.
Siempre amaré el recuerdo aunque sea famélico porque es todo lo que siempre queda de la resta, y diré que te di aquello que me sobró, para poder justificar que nunca te di nada. pero eso ya no importa al fin como nada importa ante el recuerdo del verdadero goce de las manos suplicantes de los curiosos que alegan vivir con las manos vacías y se alimentan de carroña. Lástima produce el pájaro que tiene la ilusión de alejarse cuando se da en la frente con la realidad del encierro.
El cliché está gastado y aún así sobreviven sus restos atormentándonos y contándonos mentiras al oído, las cuerdas empiezar a hacerme sangrar y yo no quiero sino huir.
Siempre admirando la oscuridad de los rincones y sus sombras, en donde he permanecido escondida durante años, talvez siglos, siempre en ruinas, siempre pululando a través de fantasmas y sueños perdidos.
De una casa tengo un recuerdo especial que no se va, que permanece prendido a mis entrañas, y se tiende ante mi. Demasiada muerte, demasiada podredumbre para una sola noche, demasiado presagio…mientras yo, cenizas arrumadas en un banco de madera roída…un par de zapatillas y una canción de esas que no me gustan pero que me sé de memoria.
Las cenizas se esparcieron elegantes sobre un mar de incertidumbre y desconcierto, sobre sospechas, afirmaciones, negaciones y miedo. Demasiadas palabras, demasiado tentar al diablo diría yo, demasiado morir por querer vivir intensamente.
Mis zapatos habían ya perdido la forma pero eran negros, y negra era la mujer que los llevaba puestos, y negro era lo que se dibujaba ante mi taciturno. Retazos de tu ausencia de tu falta, los bordes que delimitan lo cuerdo y lo insano y la fina línea que divide tu casa de la mía y nos separa por años luz.
El ego se te sale por la nariz hermoso como todo el resto de ti y tu miras la miseria de el resto, desde arriba pero conmigo.

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Te fuiste un sábado de madrugada, lo recuerdo bien aunque fue como una voz lejana que guardaba los ecos de una aún más antigua, la observé por un momento, la posibilidad de no volver a verte, de no volver a hablarte ni saber de ti, la miré a los ojos así como se enfrenta a uno con los miedos y luego me reí en su cara, porque era ridícula, porque se derretía en mi delante tu recuerdo que hace meses perdí, después fui a comprar un yogurt y estaba pensando que hay ahora un montón de gente que se ha ido a la playa y que debo irme a la playa más seguido, por momentos recordaba las cosas desagradables que dijiste y pretendía que duelan como pensé que dolerían pero ya no queda más de eso, me di cuenta que lo que dijiste me daba lo mismo.
Tú ya no estás y de repente ya no me quedan ganas de hacer crecer flores en tu tumba con mis lágrimas o algo igual de patético, tu no estás, cuándo diablos estuviste ?!?!
Cuando me di cuenta de todo eso, de lo insignificante que era que tu no vuelvas a estar en el dialecto de mi vida diaria todo estuvo bien, no me tomó más de dos minutos darme cuenta de que estaba basando todo un teatro irreal donde el personaje se dibujaba con tu imagen y tu actitud, que al mismo tiempo jamás soporté.
Cuando tu ya no estabas todo siguió siendo como antes, igual que siempre, he tenido días mejores y también los he tenido peores, hace mucho que se ha vuelto un ritual amargo, intimidante, enmascararme, no ser como yo soy, ¨para alegrarte la vida¨ qué te va a arreglar la vida a ti?? no sirvo para decorar nada vacío, soy mucho más que eso, mucho más.
En las luchas tu no estás, ni estás en las cosas con las que me tengo que batir a diario, ni estás en mis planes y ahora que lo pienso, jamás estuviste, eras como un fondo inamovible que nunca concordaba con lo demás, que nunca estaba en armonía con el resto, tu nunca fuiste quien yo pensé, tu personificaste algo que yo creí solo porque no tenía nada más que hacer.
De alguna forma u otra tú estás atrapado en un discurso que dejó de interesarme, era una idea acostumbrada un objeto fuera de contexto.
Pensar en todas las estupideces que llegué a considerar me hace sentir verguenza y rabia, llegar a pensar que me merecías cuando en realidad siempre estabas derribando, tumbándolo todo.
En la vida uno no debe ser cruel y creo que por eso pagarás algún día porque así es de justa, creo que por eso pagas a diario y un día recordarás que hubo algo que un día pudiste tener y que ahora está en la gran lista de tus imposibles, una cosa más, una cosa menos qué más da!
Ahora paso a ver las verdaderas opciones con sus caras, y sus procederes normales.

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