Este año, Santa Claus me trajo un flamante resfriado (modelo 2009), equipado con los mejores y más ornamentados accesorios, muy aerodinámico y con un tremendo motor. Realmente admirable que los hagan así cuando hay tantas otras enfermedades que perfeccionar. Ya no saben qué inventar, verdaderamente...

No se hubiera molestado Señor Claus!!! Es usted verdaderamente considerado, un viejito todo corazón! Espero no se cocine las bolas en su trajecito rojo con telita gamuza en el medio de Guayaquil, horno costero, ni se hable de la pelucita blanca con la que terminan, tan elegantes, las costuras de su atuendo...Y EL SOMBRERITO! uff encantador!
No señor Claus!! cómo va usted a creer que me le estoy burlando!! No diga eso! Insinúa que no me gustó el regalo que, muy cariñosamente, vino cargando usted, para mi, desde el polo norte (porque este resfriado solo puede venir del polo norte) ? Pues se equivoca!! si hubiera alcanzado a escribirle la cartita al final hasta se lo pedía yo misma, con mi puño y letra! con lo que me gustan los resfriados. Con lo que me encanta sentirme como el orto, que me duelan los huesos, que me destile la nariz y me pique la cara, que la garganta me sangre y arder en fiebre! ay señor Claus no hay nada más hermoso que arder en fiebre!
Uno realmente llega a refrescar sus conocimientos anatómicos con resfriados así señor Claus, y es hermoso, uno se siente poseedor de cada una de sus articulaciones y coyunturas. Qué manera de sentirse dueño de su propio cuerpo. Qué digo dueño Señor Claus!! USUARIO! Qué cariñoso de su parte, gracias...de verdad le agradezco Señor Claus!
Qué? tiene usted más para repartir? Ay, disculpe! El tiempo que lo retuve es para usted hermoso! No deje que lo siga distrayendo!Qué necedad la mía! Siga usted regando virus y pestes Señor Claus y le repito, ojalá no se cocine usted las bolas en Guayaquil, son mis más sinceros deseos, si me daba tiempo hasta una tarjetita le tenía preparada y todo, cuánto siento no haber podido saber que pasaría por mi casa!
Hasta el próximo año Señor Claus! Y tenga usted presente desde ahora, que para la próxima navidad, nada más quiero una barbie!

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Mi padre no recuerda la historia, y yo la recuerdo poco. Pero me dejó la imagen de mi abuelo decidiendo su muerte, con una media sonrisa en el rostro, sentado con un libro a medio leer, mirando al vacío, pensando: ya fue suficiente. Suficiente, porque nunca es bastante.
Mi abuelo estaba enfermo pero de otra cosa, no como todo el mundo. Por eso al momento de morir, sonrió.
No hubo despedidas porque la vida toda no es más que un desfile alegórico de adioses. El abrazó la levedad porque la mierda es del mundo y lo que pesa es el traje. Entonces el sueño dejó de ser un simulacro y se volvió un encuentro.
Recibí de las manos mismas de mi abuelo la capacidad creadora, él me dejó su historia y con ella, un cuadro que pinto de a poco.
Mi vida es un rompecabezas de historias ajenas. Mi padre me heredó una historia de la que me siento parte. Le agradezco a él por mi abuelo, protagonista de tantas historias, el mismo que una tarde, decidió morir.

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Sentada, sumergida en mi usual halo grisverdoso, trazaba en una hoja grande de papel los límites de mi vacío existencial, de mi nada. Las líneas se encontraban en algunos lugares para recostarse unas sobre otras, todo la estructura era semejante a la de un laberinto pequeño. Supongo que mi expresión habrá sido de completa disconformidad, de queja, desgano, rabia y desilusión, como siempre que no estoy pensando en nada concreto.
-Mami, qué haces? estás dibujando?- mi hijo Martín... yo, no tenía ganas de portarme infantil ni tolerante así que asentí con la cabeza, gesto ante el cuál pareció mostrarse muy emocionado y luego dijo-Yo voy a ganarte mami, yo puedo dibujar más rápido que tu!- y salió corriendo a buscar otro papel. Confieso que no le di mucha importancia, yo no estaba concursando con nadie, no quería dibujar rápido ni mejor, solo quería respirar la miseria de mi inexistencia por un momento, hacerla visible con trazos negros.
Regresó Martín con una hoja medio arrugada y una pluma-marcador casi seca y a la cuenta de tres empezó su dibujo que le tomó escasos tres o cuatro segundos, luego de los cuales gritó -YA MAMI, YA TERMINÉ, TE HE VENCIDO- La rapidez de su hazaña logró llamar mi atención, dejé a un lado mi oscuridad para contemplar su obra...no vi más que una línea y dije- Martín, no debes hacer trampa, qué es eso que has dibujado?- el pareció sorprendido ante mi advertencia y me dirigió una mirada que probablemente contenía algo parecido a la lástima, sonrió y me dijo-ES UN CAMINO...- Pues sí señores, mi hijo, próximo a cumplir tres años, me ha vencido...
Siento que de alguna manera ha llegado ese momento en que el ciclo vuelve a mi, y el círculo está listo para trazarse nuevamente. Me es devuelto intacto el milagro y soy capaz de aprender del alumno, soy creada nuevamente por aquello que un día fue, mi creación.
Hoy traiciono el juramento que me hice un día de no volver a escribir sobre Martín tan directamente, de no hacer todo tan íntimo y personal, hoy paso por alto esa promesa para luego retomarla...
Cuándo el sol está por salir, todos los días, mi puerta se abre despacio, y veo, casi entre sueños tu figura pequeñita avanzar hasta mi cama. Te acuestas a mi lado y mientras terminas de levantarte dices frases extrañas, cuentas anécdotas que seguramente provienen de tu mundo onírico infantil y fantástico, cantas...
Hoy me dijiste -Mami, yo soy un superheroe- mientras rozabas tu pie en mi muslo y yo despertaba, yo te respondí- Si, eres un superheroe muy poderoso, porque me salvas todos los días- sonreíste- Sí, yo te salvo.
Y no solo me salvas, me estructuras, me reconstruyes...
Hoy te traigo de la mano para que pongas un poco de luz a este espacio que está oscuro, así como siempre haces con todo lo mío, para que lo salves, porque eres un héroe.
Yo, hace unos años te di un cuerpo... pero la vida la conquistaste tú de a poco.

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Lo que si es seguro es que las oleadas de entusiasmo se perdieron y las pestañas siguen quemando de manera uniforme pero severa, ciertas cosas jamás cambiarán.
De ti no quedó nada, y tampoco quedó recuerdo de la niebla, ni del gélido metal de la casa siempre hermética, de cristales empañados. Tortura y más tortura, pues solo queda aguantar o morir en las entrañas ajenas de un lugar que se detesta, escupir en las esquinas para ser olvidado y purgar las faltas que no se recuerdan antes de empezar a morir en los brazos de un pasado que no debió de haber existido jamás (o al menos eso dicen), al fin y al cabo son extrañas siempre las piezas de un rompecabezas, aunque juntas. Cómo es repulsivo el abrazo que se finge!
La vida que me pisa los talones y que no miraré a los ojos transcurre paralela disfrazada de posibilidad, que aunque no sirve de mucho, esta latente, como lo que tuve que abandonar como medio de estricta supervivencia.
Después de el purgatorio sigo aquí y de costado, ofreciendo la siempre magnífica otra mejilla tan solo porque no queda otro destino y se han desvanecido con el humo las otras posibilidades. Siempre consiguen lo que quieren aquellos que juegan a ser dioses, mas siempre queda recordar que no dura mucho el brillo entre sus manos.

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Dos de los peces de mi hijo: Julián y Napoleón sufren de obesidad. Nunca pensé gastar más de diez dólares en asuntos que tengan que ver con peces, por eso sus peceras son pequeñas e humildes y eso jamás me dio problemas y espero que a ellos tampoco, pero ahora tengo que decidir si comprarles una pecera más grande o ponerlos en una dieta severa y cuidadosa, imponerles la incomodidad de no poder nadar sin rozarse para que decidan incrementar su fuerza de voluntad y no se pasen todo el día tragando.
Es cierto que la obesidad es un padecimiento pero cuando viene de la cabeza de los peces francamente te va pareciendo un poco ridículo ver como tienes que financiarles el vicio.
Si no someto a Napo y a Julián a dieta estricta, me voy a sentir tremendamente culpable si mueren de empacho, y lo que digo me preocupa mucho, porque no quiero pasar así de fácil de Pavlov a Hittler, ni siquiera con los peces, ni siquiera en mi cabeza.
Martín, mi hijo, solo piensa que Julián y Napoleón se aman porque siempre se andan rozando pero a todo el asunto tiene que ponérsele más cabeza porque podría llegar a causarle una ligera tendencia escondida a la homosexualidad en la adultez, por eso de la perversión poliforme, porque ambos tienen nombres masculinos, en cambio si se mueren entonces se le convertirá en una neurosis y/o una represión y probable fijación a los peces o algas marinas...puede que en algún momento llegue a arrancar flores (contando con el hecho de que puede ser, que a sus cuarenta años haya dos flores en el mundo)
Creo que he decidido definitivamente poner a Julián y a Napo a dieta YA! Diez dólares más no me vienen mál después de todo. Pero si se mueren famélicos? también lograría provocarme una fuerte sensación de culpa que probablemente se me pase rascándome un rato la cabeza...esas son las sensaciones que harán que cuando mi hijo tenga cuarenta años hayan solo dos flores en el mundo y que la pobre criatura no pueda darse el lujo de arrancar unas cuantas, no hay derecho!
El mundo está enfermo, yo también, mis peces y mi hijo.

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